2017年10月7日晚上21.17。我想自己这是最后一次写了，每次自己都不知道说了什么.。不过都是心情极其糟糕时说的，不过都是事实，我的生活，现在不知道和谁说话，这样的我别人只能敬而远之吧！我爸妈没有办法只能见我，我的世界是灰暗的，没有色彩，如果所有颜色都是黑白会如何，自己我永远都是讲不清楚的，我也不了解自己，不认识自己，谁是我，我是谁，人为何活，生命意义又在哪里，自己摸不清，碰不着，我想今天晚上就这样打字打到睡着吧，人好多时候连想的机会都不给你，或许今天晚上能有饭吃，有一个地方可以睡觉，就是满足是幸福，我相信一些人，生活不管多么恶劣，还是会相信世界是美好的，前几天在新闻看到一个小男孩，出生就注定着不一样，15岁生命就宣告结束了，他创造了奇迹，是他的那个病活的最久的，没有别人一样的童年，15岁就像80岁一样，可他有勇气有顽强的力量走到最后一刻，我想现在他在天堂应该是美好幸福的，身边围绕着天使，难道每一个人到了一种境遇或是环境就会变一个人，我完全体会不到别人的生活，我应该说我自己啊，又说了什么，

    我是男的28岁，家是辽宁葫芦岛一个乡下的，应该是17岁之前都不知道楼是什么样子，出租车是什么样子，手机是什么样子，9岁才上学前班，9岁才知道1加1等于几，看到现在的智商我想想都是有原因的，我现在就是爱抱怨了，上学也是被同学取笑的对象，假娘们就是小学我班女班长起的，我是心理暗恋她的，可她只是拿我来当讥讽的对象，她是酷酷的，从四年级一直到六年级一直在一个班里，我也不清楚她是如何都上班长的，是因为学习好吗，我也不记得她学习好不好了，我都不敢正眼看她，开始她是长发的，后来变短了，而且头发前面还染了发，她的上衣喜欢白色的，我知道她唱歌特别好听，当是六一的时候有节目，她和另外两个女孩一起唱一个台湾有个组合的一个歌曲，你是光你是电，你是唯一的神话，好像是这个歌词，感觉唱的好有能量，我完全是被迷住了，后来，她的课桌下几次都是碎碎的废纸条，应该是谈恋爱了吧，那时很流行递纸条，到初中我到没有发现有人有手机的，她叫张A，名字奇怪吧有一个字母，不知道身份证是这个名字不，不过作业本都是这么写，同学的名字模样都越来越模糊，她还是这么清楚，现在应该是妈妈了吧，希望是幸福的，

    自己的学生生涯止到了初二的上星期，我觉得到了四年级成绩就开始下坡了，我文科好理科不好，自己也买好多辅导书，每天也是一直学习，到了后面听课就好像是天书，如果现在的孩子如果感觉有学习危机，或是到一个死胡同，要多和家人老师同学说说，千万不能等，找到正确的学习方法，每天的知识到不同，都是以今天的知识往上递加的，所以今天学的一定要吃透，我就是一直拖到最后就完了，我从小喜欢画画和历史，我想长大会是画家或是考古学家吧，我打死也不会想到现在的自己，我在学校好像就是被孤立的，课间十分钟什么游戏也不会，不如在教室板凳里坐着，所以看到的就是下课了教室还有一个人坐着那就是我了，不时还有小混混欺负你，不过我不会沦陷给他们当跑腿的，或者给他们钱，我一天好的时候有一块，不好的时候一毛都没有，一块也得在爸爸不知道的情况下，所以我有多惨中午吃饭时只能看别人吃饭，不过我不会看躲起一个角落里，到现在我连篮球足球都没有摸过，有多惨，女生不是都喜欢打篮球的男生吗，学校就是这个样子，好后悔没有上大学，体会不到住宿舍的感觉，体会不到大学里纯纯的恋爱，手拉手漫步在校园里的林荫路上，同学情是没有了，同学聚会也是没有了，我玩了一个语音通话的软件叫陪我，里面都是一些大学生，我才知道我们不是一个世界的，我才知道文化水平的差异，自己学习时枯燥乏味的书，到了社会里，其实在不知不觉的帮助着你，学历越高读的书越多，你的谈吐，你是见识，你的个人素养，看待问题看待生活看待世界就会有不同的角度，所以很多人一说话就暴露自己了，所以要过日子还得啥人找啥人，如果一味就相信爱情就结婚，一辈子可就有苦头了，你是啥人，你的生活圈子就是啥样，所以好好学习是多么重要，在现下这个社会，没有过硬的本事根本不能在一个城市站住脚，我又扯多了，看我说这些话就是小学文化了，现在陪我聊天软件都不玩了，太受伤，我是大叔不是年轻人了，好好学习，结交一些优质朋友，这个社会朋友是重要的，我还是说我自己吧，

    小时候自己都是很乖很好的，可是没有多久我才知道我的童年是没有快乐的，至少我现在的回忆都是不好的，爸爸才来都没有抱过我，也没有叫过我儿子这个称呼，听到都是各种各样践踏我自尊心的话，从来没有打过我，好像也打过两次，他说都能把你说哭，一味的贬低我，就不能鼓励我，给我点关心，我的内心深处是孤独的，成天都是拿一副一家之主脸，就是古代的封建主义，我就想取得点平等，可他不干，就觉得，你吃的饭，你上的学都是我转的，你有什么资格和我说话，所以这些年只有他说话的份，没有一次可以好好的坐下来，心平气和，敞开心扉的聊一次天，父子之情也是得培养经营的啊，他说话你不能反驳，反驳就是顶嘴，每次吃饭都要吃好久，你吃完了也要陪着，天天看别人孩子如何如何，把我当成了什么，每次讲我我都得差不多哭，都跑到河套，坐在哪个大树后面，大自然里只有我和树，还有小鸟，还有阳光在树叶阻碍下隐隐约约，会让人心情愉快，还在想如果有钱，一定在远离俗世，在所有声音听起来都那么真的峡谷树林里建所小木屋，都是木头的，一年能在里住一个月就可以了，心灵是干净东西也需要洗澡，这些想法都是以前的了，现在可以见到明天的太阳就不错了，我的童年是在学校欺负回到家里也受欺负，不过还好有我妈，她就是身体健康不好，病怏怏的身体，做了几次手术，人很单薄消瘦，都不能吃荤，所以我家就都不吃荤，不能指望我妈妈可以做几道拿手菜，因为三十多年了她的做菜水平，也就是初级，每天就是大白菜土豆，他们就好结合了，锅热加油倒白菜土豆，翻几下加盐加酱油加有半锅水，烧开就好了，白水煮兔子，一直就这样我吃到今天，自己做的馒头每次都是酸酸的，一年或许过年多几样菜，无非就是花生米西红柿，一群凉菜，是多么简单的菜，我12岁这菜就会做了，做好菜还得去地里叫他们吃饭，我爸爸是超级能吃菜的，大白菜不得吃两颗，就是没次在外面吃饭，回到家还要吃一遍，外面菜基本是荤的，也就只能喝酒了，他太爱面，太爱他的名声，一辈子做老好人，只能让别人欺负，有谁会同情怜悯弱者，只能认为他们自作自受，每天就是拼命的干苦大力，多转一转脑子，在外地干活一年回家十多次，担心家里，永远都想面面俱到，可一个人能有多大能力，在家里我想让他放下点姿态，我想要爸爸，每次出门回来，都是大包小包的回来，我的兴奋每次都是失落，我翻开所有的包，袋子里面都是被子褥子吃饭的家伙，还有就是干活的工具，反正就是没有我能看到的，但还是每次都要看看，高兴就是能看到钱吧，不过我爸爸都把钱放在他内裤的兜兜里，哈哈。应该在说我妈妈的，又扯到他了，妈妈永远都是同意我说的，永远都站在我这条战线上，这点毋庸置疑的，小时候妈妈身体不好，喝鸡蛋水，每次她喝稀的我吃干的，这些我爸爸可是不同意的，掏耳朵是件幸福的事情，每次都在妈妈的大腿上，妈妈给我掏耳朵，现在妈妈岁数大了，57了，记忆不行了，前几年还给我掏耳朵那，现在真的老了，手里拿着东西却想不起拿来干嘛的了，手术的后遗症也使她每天都难受，23岁来到这个家里一辈子就这样57了，没有出去旅过游，有时妈妈回忆起来23岁好像还是昨天一样，我想我妈妈是伟大的，这样的母亲在中国很多，付出与得到的往往不能成为正比，我是不孝，想做很多，答应很多，可没有一件为他们做，我要休息了，夜晚12.30了，明天早上继续。

    现在早上5.00我就是想到什么说什么，一切都是我不知道自己每天能做什么，可以干什么，没有人陪我说话，只能打字抒发一下了，上学时放寒暑假就是挨个换亲戚住，我有姥爷，今年已经93岁了，他还是打过鬼子的那，不过去年的阅兵怎么没有让我姥爷去北京啊，一去我就有小食品吃，有肉吃，挺好，还能听到在电视里看不到的抗日剧情，又好几年没有看到了，听说现在不能正常走路了，姥爷加油，还说想看到孙媳妇那，这个估计不可能了，我注定光棍了，自己小时候也会是做坏事的，盗打电话，当时不知道怎么得到的电话号，打到一个平台上，就可以连线和附近的人电话聊天，那一个月电话费多出平常，爸爸还打电话做调查，又看电话线哪里是不是拉到别人家里了，后来就这样不了了之了，以后我也不玩了，也打过两次，我家电视当时就只有辽宁台，晚上还有一个cctv1。辽宁到周末了，有俩档节目，没错的话应该是幸运50分和七星大擂台，电视会出现电话什么的，打电话答对题应该是有奖品拿的，不能我啥也没有拿到，我是不是啥，自己也会自己在家，家里人都走几天，自己在家没有零用钱，看到家里有打好装袋子的苞米，就在天还没有大亮的时候，不知道搞了几个小时，才弄到街里，太怕别人会发现告诉我爸妈，卖了一袋，好像是100多吧，回家还得把苞米弄好点，让人看不出来，太聪明了，也是太累了，尝到了可口可乐因为味道太好，现在都不能忘记，买了吃的，又买了碟片，我家都是歌碟，买的片都是成龙大哥和古惑仔系列的香港影片，要说黄片当时还没有概念，看黄片是出来干活的时候，天天躲在网吧包厢里包宿看黄片，那时候黄片泛滥，随便一个网站都能看到，就是现在有时还看，我想是无可救药了，不过看多了反而没有意思了，自己身体也吃不消了，性欲反而会丧失，到真正做时力不从心，草草了事，这样家庭和生活会受到很大伤害的，真的家庭的和谐真是方方面面，男人要是不行得承受多大的精神压力，我现在就是那个不行，反正无所谓了，自己也不想那些了，记不住上一个女人是什么时候了，所以现在的年轻人一定要珍惜自己，看片的功夫还不如谈个女朋友多好。又谈到话外了，自己的一百多一天多就花没了，自己在家时晚上睡觉会来好几个人陪我睡觉，一起看片，都是男的，枕头底下还要搁把菜刀，有点迷信了，到最后没有钱就是在家里到处翻东西，开始卖破烂，能拆的就拆，把我家一个以前那个挺长的收音机和一个录音机，录音机还是不错的喇叭一闪一闪有灯，而我看到的都是他们喇叭后面的铜，还有我家老式挂钟表盘后面的转轮，我爸妈回家看到东西表面挺好，看到后面已经空空的，不能用了，这都是逼的没有办法，人不都是在绝境里才做的傻事嘛，谁会好好的选去犯错，童年就这样跌跌撞撞到了18，

      快点写完真心不想打字，我拼音太差了，人生就是这样，大了就要面对选择，一个选择，可能就决定10年后的自己，所以选择要慎重，利弊想好，你想冒险，还是想保守安逸，这个就要自己权衡了，人往往都是选择之后就后悔，我就是，不管什么事情，做完就后悔，好多时候都不是在计划里，在外面溜达，本来没有想买什么，经不住别人说就没了几千，回家了才想我拿它做什么，又不是什么高端人士，后悔，头脑发热可不是明智之举，不管什么想清楚想明白再说，不行找朋友说说，或许有好的建议，又说多了，我上初二时学习虽然不是班里最后一名，但要考上重点难，普高上了也没有什么意义，这是学校副校长说的，有葫芦岛的技校来学校招生，都说让我去，上三年也是个中专，学个技术，毕业包分配工作挺好，那就去吧，去了学校学习的是数控机床，这个得理科好吧，上的课和高中差不多，还学习日语是什么鬼，我的脑袋遇到公式图表就完了，其实走的时候连学费都没有拿，那让我来干嘛，去一个月放月假就回来了，回来就不一样了，也没有什么脸面再回学校上课了，走时都没有和同学老师说，现在怎么回去，出外打工吧，杂碎的打工开始了，第一份工作赚了50元，一个月是300元，就干了5天在洗浴中心，一个有按摩的地方，我负责什么当然不是去给别人按摩，就是一个打杂的，楼上楼下的跑，睡觉就在没有人按摩的屋里睡觉，想想就是苦，我工作好像没有干时间长的，干几天的居多，之后就是雪糕厂，方便面厂，大棚锄草这个点不好，草太多，窜出一条蛇，我最怕的就是蛇和老鼠，说啥也不能做，后面就是KTV的服务生，在春饼店里学习切菜，还有一个干半年的是跟车送货，送的小食品火腿肠，天天下农村，都是用后背背货一次就要10多箱火腿肠，上午装车，下午送货，晚上10多才能回来，不过那半年干的挺开心的，老板同事对我挺好，都叫我小王，火腿肠饮料是没少吃喝，现在饮料我都不喝了，不过美味源果粒橙得喝，那不是看代言人嘛，这是在绥中的所有工作，下来就是葫芦岛，在这里饭店传菜，还有就是在蛋糕店里学徒打蛋糕，学习也有半年之久，基本是学习会了，接下来是沈阳是我反反复复去了有三十多次应该是我最熟悉的城市，在这里做过的工作最多，路面绿化弄马路牙子，上门贴小广告，批发城里送货，花生米厂里做酒鬼花生，在煤厂做蜂窝煤，在装卸队里干了三家应该是熟悉了，工地干了一家，小区物业保安干了两家，饭店服务生一家，洗车场洗了有几个月，再有就是蛋糕店了也算是师傅了反反复复在这干了几次加在一起时间有三年之久，是亚琪在沈阳也是连锁店了吧，这就是沈阳，还有辽阳，在这就是在矿山上选矿石。接下来就是大连，在洗车厂场一次，去出海扑鱼，接下来转移到内蒙古在乌兰浩特和通辽赤峰是跟着队伍转换了两家工地，工地干活我就是负责推砖，上灰，供上瓦匠砌墙。下面是北京在外包小区里擦玻璃，我只能擦里面，在外面真的没有胆量，还有一个是在小区挖下水管道。在天津是给海河建大桥墩子，年龄小只能晚上出来工作。秦皇岛山海关船厂做架子工，承德做了三家蛋糕店，也是我最熟悉的城市，反反复复有四年多的时间在这里，青岛在饭店服务生，还有在蛋糕店工作，还干了什么不太记得，在广州就是小区物业保安，和饭店传菜。工作我就是做了这些，换个这么多工作，其实都不叫工作了，大学毕业天天在公司职场里朝九晚五那个才叫做工作，

    开始要总结了，想说的永远都说不玩，心酸的事情就是更多了，我也是带过行李被子出门的人，因为所有都是第一次，因为行李要收费，没有钱被公交车敢下来。也有一段时间一天一瓶矿泉水一个面包的充饥日子，睡过火车站，过了半夜还要被驱赶，只能扎堆在火车站广场上睡觉，还会有人给你画画。在公园的长椅上睡觉，直接在马路上睡觉，第二天被子褥子都是湿湿的了，在北京住过5元一晚的旅店，你肯定是找不到的，男男女女板凳上桌子上地上都是人，只要5元就可以在里面呆一晚，还有电影可以放，类似电影院，不过要和电影院做比较那还是不要做比较了，对了我还睡过24小时银行自动柜员机，关键是太凉了，又没有钱又饿，里面暖和好多，最后的结果就是被人驱离，去取钱发现里面睡个人多奇怪啊也害怕啊，所以就只能走了。第一次出门去外地就拿了50元，做班车就要48元，下车还遇到了大雨，整个世界都是阴暗的，下了车别人都有人接，也有人直接打车就走了，就我自己没有一个落脚点，东南西北都不知道，去哪个方向走不知道，做什么工作不知道，像我没有学历没有体力没有技术没有长相，四无产品谁会要啊。工作不给工资，被打被骗，都是常常发生的，有一次差点没有死掉，当地派出所和扑鱼老板串通一气，把我喂在大海里不知不觉，没有人会查，还在一个小岛上，无助害怕，干活干不完就没有饭吃，吃饭都要抢着吃，身上衣服天天都是湿湿的，躺在床上不能脱衣服，没有被子，水就滴滴的流，刚要睡着就要干活，最后我舅舅去拿钱把我赎出来的，感觉好像绑架，你不想工作就得拿钱取人，几个人看着你，也没有饭吃，人家看你不顺眼还打你几下。被同事骗钱一个月就800多，一个新同事才来几天什么都没有，看到我发工资，就说买衣服和生活用品，晚上去夜市买，就借我钱500元，谁知道一晚上也没有回来。我真是傻，在外面和人相处真的很难，什么地方人都有，说话方式语气也不一样，不知道一个人脸下的心是什么样子，首先了解适应他们，啥人说啥话，其实人没有绝对的好人也没有绝对的坏人，谁没有私心，躺在一个床上还会想各自的那，人都是自私的个体，看要你如何把握与掌控了，永远不要让别人牵着鼻子走，不要让人把控你，你要绝对的自由，钱是赚不完的，身边的人开心，自己开心，及时行乐，不要等到什么都有了再去做，到时你就后悔了，因为你的回忆只有高压的工作，别的什么都没有了，错过的东西往往就找不回来了，想起爸妈了发现几年不见爸妈头发白了，身体不好了，想起朋友几次的聚会叫你都没有去，有的已经有宝宝了你却不知道，回到家里发现没有一次老婆孩子在需要你的时候你会出现，钱是不能买来情感的，所以要把自己的身份做好，儿子，丈夫，爸爸，朋友，同事，每一个都要交流情感的。

    说起自己的恋爱就是一团糟，有时还会寄托网恋，到最后栽了大跟头，我的恋爱没有一段是真真切切有过的，我只能说我是这样想的，猜忌误会是最大的问题，好多时候明明猜忌误会了也不想去解释，证明爱的没有那么深，如何确立两个人是恋爱关系。我以为牵手，拥抱，亲吻就是恋爱的开始，其实不是，在别人看来原来这些是无足轻重的，就像有人说给谁不是给的话，真是开放，我往往的就误会，到最后碰一鼻子灰，最后尴尬，我自己很容易喜欢别人，别人对我有一点好，在我心里就是好大的爱。自己有真的爱过一个，也是唯一一个在知道分手第一刻哭的稀里哗啦的人，也不知道怎么哭的，反正不受控制，分手之后的每一刻都要比上一刻想念，现在已经7年了，是我的初恋，我qq也有7年了，号是她给我申请的，不过现在里面没有她，原来分手之后才知道多喜欢她，第一次牵手触碰的感觉现在都不能忘记，她不是第一次恋爱，我是第一次，经验什么的都没有，都不会谈，太像女孩子柔气，更多的时候是她照顾我的感受，姐姐弟弟的感觉，她只比我大俩月，现在她应该过的很好，前几年偶然的情况下见过一次，不过一句话都没有，我也没有勇气说话，那一次看到她时第一次体会过心跳加速的感觉，声音自己都好像听到了，是什么感觉怎么那么快，对自己的表现吓到，不过在她朋友里知道她结婚了，而且有了女儿，以前你说过屁股大不是生儿子吗，怎么生个女儿。其实我有好多问题想知道清楚，分手也是不明不白的，不过问不到了，以前还想我把自己变的好有钱，再去追求她一次，结婚也没有关系，总想她应该是陪我一辈子的老婆，现在是别人的，能幸福就好，在我这里是没有幸福的，只有痛苦，现在的自己什么都看开了，所有心思想法都是以前的那个不是残疾人的时候。

    这两天头疼的厉害，又发生了很多事，今天已经是5月10日早上8.28分，身体虚的不行，我写这个感觉有点遗书的感觉，我不会自杀，我是上不了天堂的，我做了很多错事，地狱哪一天叫我去了，我会心甘情愿的，不多停留一分，好好的闭上眼睛，活着身体和心理的双重摧残，还不让自己死了，话是说不完的，也不能全部都说，我想告诉世界有一个我来过，虽然不会有人知道，记得。但这里会留下了我的文字。后悔的事情有四件，没有上大学，没有当兵，没有开上自己的蛋糕店，没有谈过一次韩剧式的恋爱好多好多情侣做的事情我都没有体会过。遗憾也有爸妈活了大半辈子一点孩子的福都没有享受到，没有让爸爸的干活停下来一天。也没有看到老婆孩子的模样，这是我一直以来最好奇的地方，和老婆在厨房做菜，送孩子上学。上帝不可能让每个人的人生都是完整的，我也能理解。28岁就算一生的话也没有什么，想要求太多，可时间不会给你。

    还有一件事情忘记没有说就是让我人生发生转变的事情，见网友，是在微信里认识的，当时我在家没有工作，想自己做点什么着，她就加我了，她在山东潍坊，聊聊的就是有点暧昧，她说想开个早餐店，卖豆浆油条，她说她会做，想与我合开，店面都找好了，我想我也没有地方去，也想做点什么，如果店有了，老婆也有了不是挺好的吗，听她声音很会理解人，对我很关心，觉得这女孩挺好。就去了，是在麦当劳里见的面，她旁边还有一个女的，比她大点，吃完了，她说要带我去她住的地方，在车上还问我记不记路，喜欢吃面食不，当时不知道什么后来就都明白了，进去屋里暗暗的，带我走进里面那个屋，看到屋里什么都没有，窗户都没有，当我要说话时，一下子就冲进来10几个人，把我围住，开始还以为绑架，再看看原来是传销，在里面半年想逃几次，想死几次，自己身上的1万5千多没有了，新买的照相机也没有了，打电话旁边都围着好几个人，说错话的后果想必你明白，打电话给家里说做生意打来了2万5，第一次朝家里要钱是在这个情况下，上厕所都几个看着你上厕所，睡觉睡地上，被子湿湿的，最后身上起的都是点子，吃饭那个面疙瘩大大的，里面都还是生面，咸咸的，都必须吃干净，睡觉有两个人不睡觉看着你让你面壁呆着，有一个是什么代师傅，一直和你说话，看不见阳光，是天津天狮生物科技发展有限公司，买产品一套2800，产品却看不到，就是让你不停叫人来这里，亲戚朋友同学网友，所以有人和你聊天，朋友圈都是假的，去之前她已经把你信息知道的一清二楚，基本他们不会叫公务员，和在学校的学生，也不会叫正在服役的军人，不会叫同城的都是异地，也不会叫有亲戚在同城的，基本是叫一个人去，两个以上是不会叫的，所以和别人聊天不要什么都说，网友还是不要见了，里面还有男朋友把自己女朋友叫来的，哥哥叫弟弟的，亲戚朋友叫去什么地方找他也要警惕，不要去她住的地方，自己住宾馆，传销里面给你的很多时候都是假象，营造一种神秘感都是他们在演戏。摸到电话一有机会就报警，不过这种情况很少，电话都放在负责拿钥匙的那个人那里，里面的人你找不到一个能相信的人，很多事情都不能表现出来，你不知道别人想法会不会和你一样。我们最后还是自己反叛了，把经理主任抓起来报警了，在潍坊说这样的家有几百家，我知道的有5个点，我以为钱会拿回来一点，可是一分也没有看到。当时好想回家，又不敢回家，回到北京我姐姐那里，好像我一直没有说我姐姐，我还有一个姐姐，在北京工地里卖盒饭，在北京几天心情一直很糟糕，想去远的地方，就去了广州，在那开始在饭店，后面就做保安了，一次去爬山没有爬好摔下来了，在广州421医院做的手术，腰1椎压缩性骨折，脊髓不完全损伤，在医院住17天，姐姐去广州把我接回了我家里，就这样一直到今天现在的我，现在俩腿肌肉萎缩严重，只能杵着助力器走路，脚后跟都不能着地，现在又查出急性肾炎，严重可能尿毒症肾衰竭，尿血好痛苦，一晚上就要尿几十次，真累了这这样活着太辛苦，我看家里人难受，家里人看我也难受，过了康复期，一直没有做康复训练，说要做半年的康复训练就不会萎缩，说啥呀，就是没有钱，做一天康复训练得200。住院的9万多在我家这里就报销了6千，我这和单位没有责任，全是自费，9万这样突如其来的数字我家四处借钱，萎缩到最后是不是全身都萎缩啊，自己现在的心理的病好严重，太累了，人真的要什么都经历一番吗，我的收场是这么凄惨，感觉昨天还是20岁，虽然短暂但是美好，我是活在过去里的吧，我在爸爸的眼里十恶不赦，罪孽深重，没有爸妈我下顿饭在哪里都不知道，我也不能在逼他们给我治疗什么的，我清楚现在家里的经济，没有一点勇气，现在这样的自己到外面能赚到钱吗，现在就是两个手好点，这样拖着家里真的好吗，我就写在这里了。