1、

前段时间回家，母亲与我谈起了发小二虎，二虎小时候玩耍淘气，摔折了腰，一直没好利落，结婚后，家里的大小事一直都是他妻子做主。

孩子出生后，父母给儿媳照顾了一个月的月子。儿媳能走动的时候，父母回了老家。儿媳妇就一直与二虎抱怨婆婆，不帮自己看孩子，不帮着照顾家庭。

转眼几年，孩子上幼儿园了，两个人还需要上班，希望婆婆来帮自己看孩子，婆婆借自己身体不好为由，推脱掉了。儿媳生气的让二虎放话：“人心换人心，我需要时你不帮我，等你老了谁会伺候你呢？”

我问母亲，为什么没有去帮着看，母亲说：“二虎他妈妈也是有自己的委屈的。”

一是她自己身体确实不好，经常腿疼的走不动道；二是在面对自己儿媳的时候，总会有很多事，自己尽心尽力的去做了，儿媳仍然不认同。

儿媳的话传到婆婆的耳朵里，婆婆也特别生气：“凭啥我不看孩子老了就不能伺候我，养儿防老，她嫁给我儿子，就有义务照顾我，我看不看孩子都一样！”

其实，这种事在生活中还真屡见不鲜，媳妇觉得婆婆帮忙看孙子是天经地义，而婆婆认为儿媳以后赡养自己也是责无旁贷的事。

婆媳关系，是科学家都无法攻破的难题。但是关系之所以差，往往就在于相互的认为对方帮自己是于情于理。

2、

“我好生气！！！！！！！！！！！！”

昨晚躺在床上刚打开手机，一条来自闺蜜的微信就跳了出来。区区四个字，后面跟了一连串感叹号，足以证明她的心情有多么愤怒。

自从闺蜜结婚后，她所有的负面情绪几乎都来自于婆婆。

“去年生了二胎，婆婆说自己身体不好看不了了，老大那会儿就是强看的，老二就找人看吧。”

闺蜜产假期满，单位催着上班，娘家又不在本地，她妈妈也帮不上忙，没办法，也只好请了保姆。

有次孩子生病，保姆忙不过来，闺蜜请假带孩子跑医院，连着休了几天班，领导对她很不满意。

无奈，闺蜜求婆婆过来帮几天忙，婆婆说正在和老姐妹们在外地旅游，回不去。

闺蜜简直气疯了，孩子从生下来就没抱过，现在生病了人家还玩那么嗨，这是亲奶奶吗？

再加上之前生完二胎后，闺蜜和老公商量，现在多了两口人，本来就不算宽敞的两居室，显得更加拥挤，有时觉得出来进去都会撞上谁，两人商量着换个大点的三居室。

可他们手里的钱实在有限，闺蜜想着让老公回家和父母要点，老两口都有退休金，也没多大开销，儿子买房这么大事，添点钱也应该吧？

可她婆婆听儿子说完来意，毫不犹豫地拒绝了。

老太太说自己和老伴都是企业退休，退休金不高，年纪越来越大，身体也越来越差，整天吃药打针的，也没存下多少钱，就是有点，也得留着养老呀。

闺蜜在这几件事上对婆婆也意见很大，和我一直唠叨个没完。

虽然我没对她明说，但我一直认为，看孩子和婆婆的晚年着落不应该捆绑到一起。

不是每个婆婆都喜欢带孩子，有被迫带的，也有抢着带的。

我觉得，无论是哪种，都应该尊重双方的意愿，达成共识，而不是把这件事上升到婆媳矛盾的顶点。

许许多多的婆媳矛盾，都是要求对方而不得，才不开心。

看孩子和养老，不能成为互换的条件，而应该都是发自内心。

我见过很多含着委屈看孩子的婆婆，她们怕的也是老无所依，即便是满心不愿意看孩子，也委曲求全，我觉得这是一种戕害。

说到底，索要爱，是一件很痛苦的事。

所以，无论是照看孙辈还是孝顺婆婆，都应该是建立在快乐自愿的前提上，而不是被动的条件交换，人呐，相爱不容易，伤害却很容易。

3、

婆媳之间相处和睦的也有很多例子，比如我的另一闺蜜芳芳，她说自己和婆婆就像朋友一样。

过节了，他们一家或许回去看看，婆婆也会准备好饭菜等着他们，偶尔也会给孩子们买个小礼物啥的，孩子们会非常认真地和她老人家说谢谢，从来不存在我觉得你给我少、我给你多的矛盾，彼此之间相处融洽。

虽然每个家庭的实际情况不同，相处模式不同，但我们也不妨学习以长补短一下，比如抱着不理所当然的心情，保持边界感，是不是会舒服一点呢？

婆媳，因为共同深爱一个男人，才成为一家人，一起面对命运的风起云涌，而不是整天博弈，把家庭当成角斗场，自困于方寸之间。

婆婆要明白一件事，儿子结婚之后，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的时候看情况帮帮忙，其它的让他们自己解决就好。

作为儿媳，也要时刻记得，婆婆真的不是妈。有些事，你可以向妈妈抱怨，撒娇，但绝对不要对婆婆做这些；有些事，可以理直气壮地拜托妈妈去做，但不能指望婆婆也一样。

这世上，真的没有任何理由，要求婆婆和媳妇必须和睦相处。如果处得来，那当然很好；如果做不到相亲相爱，就各退一步，而不必认为对方为自己付出是于情于理，彼此之间保持一份尊重和敬意，也挺好。

注：所有配图均来自电视剧《双面胶》