我的世界，仿佛永远只有一条路，我执拗，固执，从来不懂得如何拐弯，但是这样一个倔强而又傲娇的我，偏偏又有着极度敏感的个性。大部分第一次接触我的人，会觉得我是一个豪爽干脆，敢爱敢恨的女生，但我自己知道，我不是，从来都不是，我曾一度讨厌这样的自己，讨厌到无法接受，讨厌到我会在别人看不到的地方，抽我自己巴掌。在那段黑暗的日子里，我拼命的读鸡汤，读哲学，我以为那是解药，后来却无力的意识到，那些大段的如此这般，不过是让我越陷越深的鸦片。因为后来我发现，我离不开了，我让自己的痛苦浸没在那些书中，在每个没有人的夜晚酝酿发酵成我心底呼啸的魔障，变成我指尖敲打的文字。我爱上了记录，爱上了夜晚在每一个文字里浸入我自己的情感，我想，也许我的生活本该如此进行。

大部分读过我文字的人，总是会以为我是一个文科生，长发飘飘，温文尔雅。但其实不是，在人生的第一次大选择里，我毅然选择了工科，我有长发，却从未飘飘，我不温文，也不尔雅，我粗糙的像一个汉子，在尴尬的空间里，活的像一个战士。我热爱远方，却从未远行，我梦想比天大，在现实里却只能无力一笑。如果在行走的路上能偶尔遇见，不要惊讶，不要感叹，因为那不一定是我。事实上，我自己都不知道最初的我应该是个什么样子，现在的呈现，仿佛哪一个都是，哪一个又都不是。

认识我的人说我是快乐的，因为我好像大部分的表情都只有笑，至于偶尔的失落与严肃，只存在于我无聊和干活的时候。我想我也应该是快乐的，因为偶尔的中伤和奚落，我都能正面去面对，我不会逃避，就像我不会拐弯一样，你可以理解为我木讷，又或者是情商低，总之在我的忧伤里，掺杂了莫名的坦然和平静，甚至还有点惊喜。可笑吗？

我是一个热衷于在最喧闹的时候抽离人群的人，不是因为不合群，而是天生就有着淡漠的个性，不想在不属于自己的场合做不适合自己的事情。不管在你，你们在遇到我之前，内心有着多么火热的情怀，我想在认识我之后，都不要轻易说了解，各自安好吧。我想我们眼中的他人，多少都会有所偏差，所以请原谅我的不愠不火，不挚爱，怎么飞蛾扑火。

从不爱像老友诉说近况，倒是喜欢向陌生人谈及琐事，因为不想向身边人传递负能量，我希望他们眼里的自己永远是积极向上的。这些年身边人走走停停，每到一个新的环境都是一次新的适应，不奢求，也不惧怕什么。像大多数人假装无所顾忌，我也似乎无畏洒脱，毫不在意。像一个人在黑夜里久了，就习惯了黎明前的等待，习惯了晨曦到来前的焦虑与孤独。

我在远离故土和亲人的北方丢失了远在千里外的牵挂，我以为自己的世界将就此黯淡，可是我仿佛还会幸福的大笑 ，不能自已。是谁说要成为我手中永远甩不掉的沙，纠缠到底。呵，只是最后我们都忘了，忘了当初十几岁的天真和骄傲。

异乡第一场雪的时候，收到何小菲消息，她说想我了，一切可还安好。我盯着手机屏幕出神了好久 ，莫名苦笑，最终还是点了回车，“一切都好，只是遗憾在我最无助忧伤的时候，你们都不在我的身边”。算作吗？来路一片沉寂。

在冬天最孤寂的时候，我在网上遇见了彼岸花，莫名其妙的网友，莫名其妙的对话。真正愿意聊天是他的一句“我能听听你的故事吗?”,突如其来的呆滞与温暖，不过抱歉，我一直是一个理智多于感性的人，回复一句：“仿佛每一个人的生活对与自己无关的人来说，都算是故事”后，仓皇逃窜，我惊讶于那一刻的突然，也佩服自己的定力，没让泪水夺眶而出。一个人的忧伤不必满城风雨，你若能读懂，我也不算无情。

听歌成习惯，已经受不了离开耳机的日子。于是在贴吧发了帖，记录听歌的足迹。除去一些猥琐大叔，收获也还可观，只是妥妥的工科生，已经太久没人夸有才华了。即使有着文科生一般的爱好，我想如果高考重来一次，我还是会义无反顾的选择工科，呵，挑战一下自己不喜爱的东西，算不算一种魄力。十九年来的枉顾和随意，从不曾如此明确，有人说这是成长，我说这是成熟，十九年，一直傲娇着，不曾低头。

我想经历过一生中最沉痛的打击和变卦，才会懂的平静是多么的难能可贵。所以在你们不依不舍的时候，请原谅我的潇洒与疏离，如果背道而驰是注定，我不愿意藕断丝连，当断不断。轰轰烈烈与我无关，如果觉得我冷漠决绝，我也无可厚非。我的热情与在乎一直放在你们看得见的地方，可我的决绝和孤寂，也一直在离你们最近的远方。

我生来就在一个并不和睦，也并不富裕的家庭，我的父亲是个赌徒，在外欠下了不少高利贷，母亲又一身都是病，在我高二升高三的那一年，母亲不堪重负选择了离婚，父亲净身出户，留下了我和弟弟和一个残缺的家庭。我在高考前夕才知道这一切，我以为我的生活快要结束了，但是我走到了现在，和母亲和弟弟一起，并且我很自豪，自豪我们没被生活击垮，也没有放弃。了解我家庭的同学会偶尔发来消息，问我是否已经从那段阴影里走出来，屏幕前的我微笑，回复：你知道对于我来说，最重要的是什么吗？不是走出来，而是走下去。

是的，走下去，再一次敲打这三个字，内心还是久久无法平静。我记不清自己有多少次在放弃的边缘徘徊又回来，记不清有多少次崩溃过后又在第二天重新来过，我只记得在那段黑暗的岁月里，陪伴我的，是无休止的争吵，追债和母亲的哭泣。我亲眼看到患有躁郁症的母亲在卫生间崩溃到双眼无神，看到弟弟被吓到躲在被子里偷偷哭泣，看到街坊领居的指指点点和轻蔑的笑容。。。我记不清那段日子我是怎么熬过来的，只是心里坚定了一个信念，我要走下去。

在母亲躁郁症发作将我的头按向马桶时，我告诉自己，我要走下去；在追债人疯狂敲打我家房门时，我告诉自己，我要走下去；在每一个惊险而绝望的时刻，我告诉自己，我要走下去。。。

我要走下去，在生活的风雨里走下去；

我要走下去，在生存的无奈里走下去；

我要走下去，在世人的注视中走下去；

。。。

我从不在乎别人有什么，现在我没有的一切，将来我都会靠自己的双手赚来，我要给弟弟母亲一个美好的未来，给自己一个完美的答复，我命由我，从不由天