对于孩子而言，磕磕绊绊实在是家常便饭，偶尔受点小伤也不打紧，但总有人一个不小心，就留下了一生的疤痕。我不确定那年是不是八岁，是夏天确凿无疑，中午的太阳懒散傲慢，没有一个玩伴。寻常的晌午，寻常的没有风的晌午，我和姐姐放了学，在房间守着黑白电视，父母下了工，扛着铁锹锄头回到家，面对五个空肚子，默默拾起炉子，烧一锅水，煮了一把面条。待要出锅时我那木讷的父亲，忽然支我去拿一个平时舍不得吃的鸡蛋，犒劳我那劳累的母亲。或许是光荣的使命使我过于激昂，在鸡蛋即将要递交给锅炉旁的父亲时，一块特立独行的砖亲吻了我的脚尖。惊呼已来不及，落叶悬空就注定了命运已不可掌握，于是一条细滑白嫩的胳膊，和食物混在一起，汤滚水沸，那一刻，鸡蛋的命运已不可知，我已疼痛的说不出一句话，嚎啕着抽泣着，伏在父亲奔跑的脊背上，依稀听到母亲对父亲的责谩。后来不知是睡着了还是晕阙了，渐渐失去疼痛的记忆。
待醒过来，疼痛变成了瘙痒，层层的纱布将左臂裹紧，透过纱布传来的是香油掺杂药物的香味，浓郁甚至有点迷醉。当我看到那血肉淋漓的伤口时，我为这种味道作呕，我开始讨厌这种味道，讨厌发霉的没有光线渗透进来的屋子，甚至讨厌那铺在地面上的不长眼的砖头。哭泣，不全是因为痛，还因为一颗被挫伤的内心，如果贫穷会使一个孩子自卑，而裸露的伤疤则会让他更加自卑，哪一个孩子不敏感呢？哪一个孩子不期望自己身上闪耀着光环呢？而那道疤就像一件永远也脱不下来的旧衣服，它使我的心灵更加贫穷，它使我被嘲笑，它将我脆弱的内心全盘托出，无法隐藏，无法争辩，憋红了脸始终做不到坦然。
起初，起初还并不以为意，当我带着这条疤回到学校时，一切都变了，说不上哪里不一样，总觉得很怪异，像是一群天鹅混进了一只鸭子，还是极为丑陋的一只，面对天鹅们善意的询问，仿佛有利刃在那只鸭子身上某个说不出来的部位刺着，不知道哪里痛，却好像体无完肤。小时候，学校的上课铃还是手摇钟，钟挂在高大的梧桐树上，钟锤拖着一根长绳，绳子的长度刚好到成年人的肩膀，叮叮当当，悦耳的铃声掌管着学校里的一切，我是喜欢这铃声的，不过是曾经。铃声依旧响起，我不再是快乐的鸟儿，不是向阳的花儿，像一株含羞草，铃声一响就惊觉的将头埋下，埋进双脚触及的尘埃里，不开花不争长，只想避开所有疑问的目光。
不知道是不是和我双子的星座有关，很长时间我在家和在学校都是两个人，一个嚣张跋扈，十足的捣蛋鬼，一个孤独内向，看不起学校那群捣蛋鬼。所幸时间极为公道，万物都交与它作平衡，渡过不堪回首的小学，兜兜转转了一圈，升初中时已错开了那些同学，我像是用颤抖的手指翻过以往的篇章，至此封存不留恋丝毫，如今掸一掸灰尘，翻开却是百般滋味，不怨不憎，亦有些不舍。
初中，新的学校，新的脸庞，新鲜空气，我渴望在这里寻到快乐、友谊或者别的什么。而童年的那种卑微已刻进我的骨髓，我怯懦，不敢吵不敢闹，我和他们终究有点不一样。所幸，不一样的不止是我，还有一些人他们不屑于吵闹的游戏，他们更喜欢谈未来谈梦想，他们喜欢和同样安静的人做朋友。最终我收获了友谊，开心时就想要和他们分享秘密，我亮出我的伤疤，说这一切的来龙去脉，像一个表示衷心的战士，尽管现在看来很滑稽，却是那个年纪对我而言，最珍贵的付出了。
十几年来，全身的细胞已新陈代谢更换了几轮，忧郁和自卑的影子也极浅极淡，骨子里的高冷逐渐随和，身体被拉的细长，纯真的灵魂经过五颜六色的熏染，多了些市侩。我不愿再拿自己与过去比较，他是他我是我，我们只是共同占用这副带疤的皮囊而已，未来还会有人使用这副皮囊，当他看到这条疤时，会想到我，正如我想到过去的他，他一定期待我接好这一棒，传递下去一个有趣的灵魂，而不是一副空缺的皮囊。
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