這里想說的「群」不是個代數結構問題，而是人際關係問題，進步一說，是人性、人格的問題。
人性是個單純的名詞，指人的本性。有些教化派思想家比較理想的解釋為：人性就是知善辨惡、擇善去惡的理性，實則忽略了人的本能是趨利避害的，有慾望、有兇殘、有角力，也有陰謀。
這裡討論的「群」指的是人群，或者社交網絡中拉攏N個ID組合起來的社群「討論組」，基本可以形同於民間所說的「圈子」。編制一個群體關係的可以是共同的職業、愛好、家庭結構、經歷、觀點、關注領域、地理位置等，甚至上述的所有都是，只是曾經在其他社交網絡上有所交流，被互認作「網友」的關係，更甚者，也有欲求互相利用的關係。
從眾
「從眾」是個體個性因受到群體或群體中強勢者的壓力和影響而隱藏下來，繼而倒向「主流」的一種心理現象。兩個人的組合是不能叫「群」的，至少要三人以上的人才能形成群，這裡面最初就有一個「他人」的概念了。人類有行為參照的本能慾望，跟老祖宗猴子有點兒像，群體中「他人」的行為和觀點就成全了這種個體的參照慾望。同時，強大的「從眾心理」會影響人們下意識跟隨或認同可形成「主流」的觀點和行為。從另一角度上看，這或可能也是個體缺乏自我認同的一種表現。
當然不可能所有人都缺乏自我認同，這是個標新立異的時代，更多的人在尋求特色的路上摸索，但當我們把目光收縮到「群」上時，你會發現，那些私下特立獨行的人只要進入了某個群體，他們獨樹的個性就會有所隱藏，隱藏於從眾的表像之下。
人們會害怕被孤立、被排斥，被指為異類，害怕強大的社會壓力，於是追求歸屬感、認同感，進而獲得安全感。
寫到這兒時回頭看了一眼，是不是有些生澀枯燥了呢？好吧，趁著你們還沒睡著我趕緊換個語氣。
我本人就不是個樂於從眾者，不管多少人的交流模式，只要在我熟知的領域中看到愚蠢的觀點、錯誤的判斷、詭異的邏輯、非人類的價值觀……就會有即刻站出來「糾偏」的衝動，不過僅是指正而已，並沒有指責嘲笑的意思，我可以對燈發誓，絕對沒有，絲毫沒有。但結果顯示──我基本已經被組織評測為「異形」了，直到目前為止，因發言不從眾而被至少六個群踢了出來。鬧的現在尚留存的群也不敢多說話了，唯恐會被直接踢到外星去。
獨立人格被摧殘的一塌糊塗，逆轉無力。我也是喜歡熱鬧的人，糾偏又沒人給學費，何苦呢？可對我來說，違心從誤更難受，於是乾脆選擇躲了清淨。
群體情境讓個體的個性在群體中萎縮淡化了，失去獨立意識，群體思維也可能會導致群體極化現象，即一群人在討論某個問題時將結論推向極端，或就此偏離了個體在一般水平上的認知。別誤會，我不是吃不上葡萄說酸的狐狸，這是科學，群體心理學基本常識。就不說路西法效應了，話太長，更主要的還是有些怕得罪人。檢討十二秒。
群的規則
我就不說那些擺上桌面的規則了，比如進入穆斯林朋友比較多的群裡不要提天蓬元帥，等等，我來說些潛規則。
別誤會，不是你想的那樣。我想說的潛規則是那些超過半數的群成員在以往多次被排斥或圍觀旁人被排斥的經歷下不約而同形成的心理意識、標準，或稱之為自我管理之規矩。也是一種逃避孤獨感的本能意識。
首先，入群后你要在最短的時間內認出並且認清：誰是群主。理論上「群主」是建群的人，但實際並非如此，而是某些或某位在任何時候都會被大量附和追捧的人。任何時候，不管他或他們之所言正確還是荒謬、概念是否清晰、邏輯能否自洽，統統沒有關係。
你不用感覺奇怪，不要問「為什麼一幫沒有判斷力的人會如此巧合的聚集在一起」，你錯了，並非是大家都沒有判斷力，而是上述的原因在起作用──從眾心理。
這裡想插句旁的，我本人不喜歡飯局模式，其中很大一部份原因在於圈子感濃烈，大部份飯局上的主題就是互相吹捧，似乎有些禮尚往來的意思，我捧了你，你若是沒有捧我或力度不如我捧你，是否會暗下形成「你看不起我」的陰影？我不知道大家怎麼想的，只見到吹捧格局水漲船高，直至酒酣之時幾近滑稽。
其次，捧人是個技術活兒。第一、不能瞎吹，瞎吹出來的都是上堆句式，那是帶有總結性甚至是壟斷意味的句式，簡單說就是不給旁人留接茬的機會。經常那樣兒整，你不礙眼誰礙眼啊？再者說，瞎吹出來的讚美是很有諷刺意味的，甭當人家聽不出來，再傻的人對自己的缺憾也是敏感的，別回頭費半天勁倒落個碰一鼻子灰。
第二，不能甩開膀子玩兒命吹。你姿態尺度過大了的結果就是冒尖兒、壓制了旁人的表達，容易讓人家心理不平衡。你別笑，我知道你已經腦補出一幅眯著眼垂著眉淌著口水的猥瑣臉孔了，別急，等我全講完后你可以隨便兒罵我。
第三，你得眼神兒活，會追「潮流」。這裡面的「潮流」並非社會大潮流，而是群體小「潮流」。打個比方，某群已有數位身處「至尊」地位的成員在簡書開了賬戶，寫了字，不論寫了多少，也不管寫的通不通順，你做為專職獻花者就要在看到的第一時刻轉發出去。放心，沒人會介意你究竟讀沒讀過、什麼感受、復議與否，剛吐了幾盆……只要你在第一時刻喝了彩，便萬事大吉。切記，一定要喝正彩。
第四，不要把「群」誤會為彼此交流智識、學術、取長補短、擇良精進之所，那是百度百科的瞎詭，挖坑等你吶，不信？看看我身上的鞋印兒就行，還沒洗乾淨呢。如果你所在的群恰好是個以共同專業或職業為標準組合起來的圈子，那麼你很榮幸的還會能看到另一種有別於他群的「規矩」，那就是：大家基本都不說專業內獨到的、有創新性的「正經」觀點﹣﹣都憋著從旁人哪兒挖出點兒靈感啟發來呢，啟出來了搗飾一下自用，賣錢自花。常言道「同行是冤家」，明捧暗擠兌，所謂競爭殘酷等等，或許在「同行群」裡會有所顯露。
第五，儘量別說多數人不知道的事、儘量別講那些對於大多數人來說理解有難度的道理。我有個知識淵博、領域廣泛的朋友，智商A＋，並且很善良慷慨，樂於將自己的所知所聞所想與大家分享。結果，他成了著名冷場王，甚至有人直言其「裝逼」、「嘚瑟」，更有人指責其謬誤、荒誕，卻又無法反駁出個所以然來。或也有默默記錄者，雖然無法確定。唯見不久后，他所講述的那些具有創新思想的觀點被他人引用到他們自己的文章或帖子中，當然沒有誰會註明出處。更有甚者，前腳罵完你，後脚就見他拿著你方才被他罵的觀點去「教育」他人。撿別人的假牙戴，連洗都不洗一下，你們說，我和我和我這位淵博的朋友該怎麼理解這件事兒呢？好吧，來不及理解了，他已經跟我一起被排斥出來了。
第六，獻花這事兒也有忌諱。舉個例子，你如果身高一米八，對別人發出的一張主角身高一米七八的照片就不能夸它「真高」，但你不夸還不行，可以從其他角度來讚美，比如：真帥、肌肉真棒、膚色太潮了，等等。總之，在幾乎所有人都知道你一米八的情況下，就不要提及身高。另外還有比如，男人夸女人，怎麼露骨都沒事兒，不單不會遭譴責，反而會引來同性的跟隨，熱度由你的帶動而來，一時火爆；反過來女人要是夸男人就要小心了，稍不留意就會被暗下傳播「你對他有意思」、甚或「你們倆有一腿」之類的小道消息……這些忌諱無法完全統計，得親歷感受總結，還要讓你們看看我身上的鞋印兒，至少我對教訓這玩意兒的承受能力是有限度的。
第七，去你的原則性。還是舉我自己的例子吧，少得罪一個是一個。我本人編輯出身，版權意識比較強，最不喜見抄襲剽竊、轉發不註明出處的現象。看到了就順手將原出處留在評論里，多一字不說。其結果就不必描述了，你們一定已經樂出來了。嗚嗚。其實我不傻，對自己這般潔癖是有思想準備的，因為我有個類似潔癖的朋友，他的「症狀」是對學術欺詐、專業性謊言深惡痛絕。真的是「深惡痛絕」啊，但凡被他抓住分毫差池，那是必揭無疑的，還要深罵痛斥。上天對他這般甩開膀子得罪人的性情給予的回報就是：孤軍奮戰數十年，至今仍在越來越猛烈的謊言浪潮中掙扎著，找不到岸。圈內外知名「神經病」，好吧，早已沒有圈子接受他了。
……
群的價值
也許是因為大多數人都不喜歡孤單吧，不喜歡被排斥的感覺，於是希望被他人接受，被平等相待，繼而憑奮鬥卓出。於是，我們需要圈子，需要人脈，需要名聲。這裡面似乎就有個價值觀問題了，為了維繫人際關係，你是否願付出矮化自我的偏頗、違心從誤的糾結、背離原則的評判、尊嚴掃地的廉恥……
當然，也有尺度問題、層面問題和性質問題，尺度自由拿捏，面對大是大非，我依然相信絕大多數人是不會走眼的。
俗話說「多個朋友多條路」，俗話又說「親疏心裡分」，俗話還說「你無法讓所有人滿意」。給我說，所有人滿意不如我自己先滿意，知己不用多，一個頂百個。讓所有人理解你不如你自己先了解自己究竟想要的是什麼。
你怎麼看
我寫累了，猜你們也看累了，你可能會不喜歡上述那些「規則」，也不喜歡我的風格，你可能更樂於張揚自我獨立意識，你可能會認為我太狡猾、太世故、太誇張、太極端，也可能懷疑到我的人格，都沒有關係，我現在只想在點「發佈」按鈕之前最後問您一個問題：「群」就是這樣一種東西，您還需要它嗎？
