晚上刚出地铁的时候，温暖的鼻尖猝不及防地撞上了袭来的寒流，空气中有股烧焦的味道。远方好像有烟雾腾起，山脉僵硬的线条，卧在黑夜下沉默不语。天冷了，该过年了。听起来很像那句“春天来了，可是我什么也看不见”，我特别喜欢说这句话，然后想象着站在篝火边，把我所有不好的情绪全部烧掉，冒出来的浓烟能爬满整个天空。

12月18日，我把这个日期反复在嘴里咀嚼多遍，仿佛吃了一片糖衣药片，想了想还是在这个日期后面加上了一个分号。我喜欢分号，我希望每个日子掠过我的生命时能在我的脑海中留下一点点影子，在我一生结束的时候，我能看到它们联接在一起讲一个什么故事，可能旁观者不需要，但是，我需要。

那个时候，缘起缘灭，缘聚缘散间只留天地间一人独怆然而涕下，一定是件寂寞入骨的事情。

昨天排练诗歌的时候，我突然很想哭。我一边努力压抑着自己的情绪一边小声唱歌，将视线转向窗外。午后没有什么风景，旧屋顶，灰蓝天，丝絮状的白云，还有几只狗和虫的梦乡懒懒地飘在半空，于是我再也忍不住，流下了几滴眼泪。眼泪是个很有意思的东西，它不仅往外流，是无声的低语，也往心里流，宛如一首飞逝的长诗被撕成碎片呼啸着向着遗忘之乡一路抛洒，所有的回忆和现实纠缠起来，如同致命的长矛刺穿心房，这时候，这时候，我特别羡慕身边的人，他们可以活得如此沉着，如此坚韧，如此从容，像房屋下横斜的蜘蛛网，凌乱的杂草，12月里冰冷的空气。

空气中好像听到有人在为我的葬礼说悼词。

因为天父依照他的恩赐和美意，容我们这位姐妹，容我们这位兄弟，放下今生的担子，我们就将他亲切的放入土中，他们本是尘土，现在，他们依然是尘土。我知道这一切的生命气息都在永生慈爱的天父手里。

阿门。

于是我感觉我整个人都被击倒了。

原来我并不是那么坚强。原来我的生命里还有一块隐秘的地方，我自己也从未来过，或许说我知道这是什么，但从未向这个世界展示，以至于它初露棱角的时候还怯怯得有些畏生。

原来我真的，没有那么坚强。

以前上小学的时候，喜欢听路边的大人弹棉花，“砰砰啪,砰砰啪”，那时候不知道什么叫弹棉花，只是喜欢听，和一群小孩聚在一起听；上课的时候，我喜欢听远远传来的“磨剪子嘞戗菜刀”的吆喝声，听了好久才听懂，却不知道是什么口音，装作一个诗人，竖起耳朵听；写周记的时候，我喜欢听笔尖沙沙沙划过纸面的声音，虚荣心被撩拨得微微发痒。脑子里很多思绪在打架，很多小人在争吵，我咬着笔杆，静静地坐在那里，有一种热闹的感觉。等到大了些，安静的时候多了，人声散尽，环境里的杂音渐渐消弭殆尽，心里的声音却越来越大，越来越大，我慌张得不知道如何去处理。我好像一个人坐在黑暗的屋子里，看着自己的肉身，有声音在门口敲敲打打，敲敲打打，好像盗贼破门，那声音让我窘迫地想扔掉自己的肉身逃跑，最后却只能一人抱着自己难舍的肉身自艾自怜。

于是，就喜欢笑了，笑得很大声，很做作，努力压住内心的声音，囚禁脆弱的自我。

刚开始也觉得累，但是，笑啊笑啊就习惯了，不再是假笑，是真的傻了。

笑得我自己也有些毛骨悚然。

主啊，我的灵魂还是背着你的吗？

我相信福音是温情脉脉的，它饱含主耶稣基督的血肉，在我最困难的时候俯首倾听，让我知道我生来就是个污秽，自私，虚荣的人，我要不会被这世界的罪恶，自己的欲望捆绑，要不就被自己的骄傲，别人的批评吞噬，我根本没有爱的能力，我只是爱我自己。但是在主里面，我是新造的人，自由的人，真正有价值的人，我愿意向别人奉献我的一切。可是有时我还是把它当做标语贴在墙上，让自诩高贵的灵魂飘在半空大声地诵读。

《活着》的最后，老人“福贵”牵着他的牛“福贵”渐渐远去，远远地传来他的歌声，“少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚。”这时候的“黄昏正在转瞬即逝，黑夜从天而降了。我看到广阔的土地袒露着结实的胸膛，那是召唤的姿态，就像女人召唤着她们的儿女，土地召唤着黑夜来临”。死亡一直在召唤生人，那么每一天的开始，是不是都是为了让不同的人活着或者辞世？余华说,人是为活着本身而活着的,不是为活着之外的任何事物。真是悲哀啊，人一直承认命运，但实际上又按照自己虚空的意愿与志向，追求各样的满足，自己却毫无察觉，这一生不是悲剧又是什么？

可能我与他们是一样的，只不过我伪装得更好。

12月18日，我好像藉着火光，在情绪烧焦散发的烟雾中，看到了一点隐藏的自我，他在火里冷得瑟瑟发抖。若没有福音的拯救，我想他或许会更可怜。