我算是比较聪明的人，懂得举一反三，懂得进化提高，懂得终身学习。曾经也拿过考试满分，也在球场上意气风发过。但是无独有偶，我走上了感情这条路。早恋，对感情对好奇成了我对学习生涯中一种不可或缺的组成。我喜欢和女生呆在一起的感觉，那种甜蜜温馨是学习不能给我的体验。因为懂得，所以变得珍惜，但是由于自私任性，变得不再容易守住感情。早恋归早恋，这不代表我是那种见异思迁的人。我对感情非常坚持，以至于被别人摆脱不要纠缠与她，这让我开始反省自己的做法。于是我遇到了一个人，暂且叫她小Z。
01
小Z是一个外表冷酷，内心开朗的人。她从事的医务工作，是个很神圣的职业，但是她似乎不这么认为。在她的印象中，这是一种高危职业，非常容易与患者产生纠纷，尤其是长期呆在这种环境下，容易使自己变得消极。在遇到她的时候，我对职业还算稳定，虽然挣钱不多，但是依旧是很稳定。我自己的努力下，我的工资能在三线城市养活自己。小Z的话，她属于比较喜欢对自己的生活有高要求的人，所以养活自己之外，她还是有足够对经济负担的起她自己的开支，也能结余。
我们是因为阴差阳错相识，朋友说带我吃饭，她的朋友说带她吃饭，于是我们就在一桌子饭上认识了。她告诉我她是被骗来的，就是被朋友忽悠过来的。我告诉她，其实我也是。我们两个并不知道这是相亲，就稀里糊涂的上了船。但是既然认识了，我就和她互换了微信。接下来的日子，我们相聊甚欢，越来越投缘，于是乎边见了第二面。
也许是第一面她的匆匆忙忙，使得她没有那么出彩。第二次见面，她变得非常端庄。我承认我不是外貌协会的，但是还是被她的外貌吸引了，再加上前面聊的感觉投缘，于是我决定尝试和她交往，也就有了后面的生活。
02
我们交往了一年多，吵架的次数基本是一个月一次的频率，分手也是这个频率。但是这点渐渐的开始被我重视，我决定改变自己暴躁的性格。经过内心的不断进化，我觉得我现在的性格已经平稳的多了，不再是如同之前的性格一般。她也能感觉到，我有对自己进行改变，而且显而易见。我们已经2个多月没有再争吵了，感情渐渐磨合开，她会主动说想我，我也会主动向她说爱你。
正当我觉得，我们可以相处下去的时候，我的工作成了我的难题。这个时候的我，在广告公司上班，一个月拿着3500-4000的工资。在三线城市，我这点工资还是可以养活自己顺便带点积蓄，虽然不多，但是我没有不良嗜好，这是我的基础。但是由于老板的盲目经营，使得我对公司良好经营方案都被否决，你无法去说服一个三线城市的二手广告公司改变经营模式，去变得更加互联网化和数据化。因为他们觉得安逸就行，而我们对竞争对手已经将公司改制为集团了。这种差异使得我觉得呆在这个公司变得无法生存，混吃等死很难受，于是我离开了。我决定自己创业。
也正是我的这个决定使得我现在是在家做事，一边做自己的工作，一边做家务，这渐渐地让小Z内心产生改变。也就是不久前，她因为家人的压力，觉得和我坚持不下去了，也让我在多次的对她坚定不移的感情变得支离破碎。我突然觉得自己很像男版罗子君，生活上有小Z和我的母亲支持我让我觉得满足，但是我却忽略了一个现实——我是一个没有根基的男人。
如今社会，一个男人如果没有事业，他们是很难结婚成家的，二代除外，然而很多人又希望成家而后立业。这让我突然发现，浮躁的社会给了我一个沉重的痛击，那就是经济。一个没有经济支撑的情感和婚姻，终将覆灭。我在知乎里给情感上有问题的网友提供积极乐观的答案，虽然我本人是非常正能量的，但是面对这短时间发生的事情，我真的很无助。先成家后立业？先立业后成家？这不是答案，这是选择，一个选错后就会抱憾终生的选择题。我无奈的留下了泪水，深夜时，一个人时。哪怕我自私一点，希望小Z能和我同甘共苦，我会承诺一个满意对明天。但是我发现，如今的我做不到。
在多次和她谈论之后，我从她对我的语气中，听到了希望我远离她的语气，她自己体会不出来。而我，已经如同一条丧家犬一样，渐渐开始示弱了。这是我没有工作以来的第三个月，便是这副德行。我告诉她，明天就会搬走，她的内心明显舒坦了。这让我渐渐对发现了感情在经济基础面前，如此不值得一提。不禁，心中眼中同时留下泪。
03
圈起铺盖离开她了，搬回了自己的家，身边少了一个你在乎的人。开启自己的麻木的情感，不再想要爱情。觉得自己的前半生做了无用功，荒废了一切。在固执的人面前无力，在经济脆弱的情感面前无力，在父亲去世的时候无力。一切如同昨日结束的梦，似乎没有醒。我变得懒散不堪，人生还没开始上坡就跌入了低谷。回想起小Z期盼让我离开她的那一刻，那种心情，前一秒还是甜蜜爱人，后一秒冷若冰霜。这种落差感，是我这辈子没有体验过的。
当我以为，《我的前半生》类似的事情不会出现在我面前时，还是发生了。我觉得自己就是如同净身出户一般，什么都没有了。我以为我会非常积极的争取和小Z在一起的机会，然而时间不给你机会。你没有办法来证明你会成功，你会得到你想要的生活。如同那句熟悉的话——你不及成功，她就走了；当你成功了，旁边的她已经不是她了。
有多少人是渴望有另一半在自己身边，然后通过自己努力，做一份属于自己的事业，养活一家人，然而这是电影和书里常用的桥段。其实在现实中，有多少人倒下去了。成功的人，回头放眼，尽是骷骸。
我真的是个不愿意服输的人，最起码，我不愿意输得不明不白。我不是输给人，而是输给自己。我不懂得人生规划，这让我变得不堪。我拿起画板，开始了自己的画；我拿起钢笔，开始了文章的书写；我打开钢琴，开始了音乐的创作。我可以得不到另一半，但是我要有一个不再后悔的人生。即使泪水伴随着回忆，那也会成为我无上的动力。
当我看到一个人发给我以上的文章，不由得感觉，我也应该思考自己，不再苟活。人一辈子到最后，可能是无尽的爱，也可能是无尽对后悔。我觉得如果得不到，那就将一个人埋在心中，成为后面奋斗的动力。这种想法也是很好的，最起码，内心对得起那个最爱的人，也对得起自己对人生，至少没有后悔。
