我们已经认识七年了，彼此陪伴如此之长，难道友情也会有传说中的七年之痒吗？我写这封信，是觉得彼此的距离似乎越来越远，我害怕这是真的，因为你是我现在唯一的好友。

在学校的时候，你用一个学期教我一首友谊之歌：一个像夏天，一个像秋天。我五音不全，但每次想到这首歌，就像是鉴证了我们彼此的友情。

在学校的时候，是你用的无私付出让我第一次明白了什么是好朋友，而且彼此之间说好了以后要成为一辈子的好朋友。即使毕业了，结婚了，或者老去。。。

再后来，我们毕业了，我们走入了职场，各自都有新室友新的伙伴，虽然我们不再一起，却能彼此当作唯一的依靠，最开心的事情是去找你玩。

生活依旧，初入职场的我们，都会对未来的职业规划不太明晰，对工作上的种种困惑及前途的迷茫，对生活上琐碎的纠结，那时候我们彼此成了诉说的对象，你似乎也从那时候渐渐成长，总能从你那获得一些开导和安慰，也许从那时候我越来越依赖你，越来越觉得你将是我一辈子最好的朋友，每次看到有关朋友的文字，我就会第一个想到你，而且我两的关系总让其他的朋友们羡慕，他们会觉得我和你在一起是完全不一样的状态，有更多的容忍度和宽恕。也许也就从这个时候起，我将感情有了倾斜，只会在你的面前才会吐露自己的心声，觉得你是那一个无论我发生什么都不会笑话我的人，会永远支持我的人。

再后来，我因为自己的工作状态与现实的落差，慢慢陷入了自卑和抑郁的情况。那时候的自己觉得生活很黑暗，也渐渐地和你沟通得少了，虽然我知道你依然是那个永远支持我的人。而你总是会担心我，在我不开心的时候，想各种方法来让我开心，陪我出去玩，让我转移注意力，或者是彻夜陪我聊天，只要是能让我走出来的方法，你都会去做，我也很希望自己能够想清楚，尽快走出来，内心的苦水会找你倾诉。那时候我更一步确定你是我最好的朋友，一生的朋友。

而后来，我们的生活又发生更多的变化。我一向节俭，你随着工资的上涨，你的消费观念和人生价值观念似乎和我发生了很大的变化，我依然是以前节俭保守消极的价值观，你已经跨入了更高品质的追求，你会选择我认为很贵的化妆品和衣服，也会经常和我说要爱惜自己，对自己好一点，向我诉说你觉得对的人生价值观，而我俩似乎越来越因为类似的观念差异而会有很多小矛盾，一向聪明善言辞的你会将我认为不对的事情说成对的，而且还很在理，而此时的我只会觉得你越来越能说会道，而自己很是木讷，为了之后的相处少一些意见不合，我已经不太在你面前说出我的观点了，很多事情虽然我不赞同，我也会迁就着，不会把我自己内心真正的想法再和你说，因为我不想因此又争吵起来弄得不愉快。时间和次数多了，我们似乎疏远了，似乎不是我大学的时候那种感觉。

再后来，你我的生活又发生了变化，你谈恋爱了，并且你的男朋友准备来北京，你和我描述了之后的生活，我们在北漂的几个朋友可以一起居住，以后大家在一起的时光会越来越少，我们一起走过这最后的时光。虽然我有考虑彼此生活在一起，会有各种矛盾，我曾经害怕会因为这些矛盾而影响彼此的友谊，但你和我说的要勇于面对，等事情发生了去解决就好了，而不是还未发生就害怕就担心，你还说我们都更成熟了，会更加擅长处理这些关系的。所以我们一起生活在一起，重温了大学时候的那种快乐时光。刚开始的那段时间，我真觉得很开心很快乐，觉得以后可以一直这么下去该多好。

生活总是喜欢给我们出各种状况，十一的假期，我们彼此因为一件很小的时候闹得不是很愉快，而我自始自终不认为自己有做的不对的地方，而你因此事很生气，和我进行了一段时间的冷战，而在这段时间，我曾多次向你示好，似乎你依然在冷战的气氛中不能释怀，而之后我加上工作上的事情及压力，自己的心情又一次开始失控，然而回想着自己这么多年走来，除了你我似乎就没有另外一个再可以诉说的朋友，而你却不是，离开我，你依然还有那么多好朋友，而我只是你众多中的一个而已，失去了会伤心，但不像我一样一无所有。内心的苦闷再也没有诉说的对象，也许是内心的这种想法，让我俩越走越远，似乎发展到我们两之间已经没有彼此可聊的话题，见到你是那种最熟悉的陌生人，你对我的态度甚至连其他普通的朋友还陌生，让我很害怕。我也一直在逃避这样一个问题，我不敢去触碰，我也再没有和你聊起内心的话题，更没有聊起我们友谊的事情，但我知道我们已经有很大的问题。

很多人都曾说过，你怎么对别人别人就怎么对你，也许是我对彼此之间的感情发生了动摇和质疑，才会让你对我也渐渐疏远，而现在的你依然会在生活上关照我，这种感觉似乎让我是种煎熬，内心有着彼此，却不能回到从前的感觉，却不能再敞开心扉，却做着比最熟悉的陌生人一般。