曾听得一句话：前世仇人，今生父子。
我想，虽不至到仇人的份上，前世，我与父母也是对冤家。所以六道轮回之后，兜兜转转成了一家人，吵吵闹闹的过着。今生的风风雨雨都一起尝上一尝。
自己出生在一个小城里，我不知道如何评价这里的人，因为我十八岁之前也没有在其他地方生活过。大学独自在小岛求学，对故乡的概念只有两字——父母
有父母的地方，就是故乡了。
小的时候家里条件很不好，因为是女孩的缘故，在重男轻女观念比较严重的长辈眼里，我似乎是个可有可无的人物。母亲奶水不足，家里又买不起奶粉，小时候的我，是被米糊养大的——当然，这些事我都记不得了，是母亲在很久很久以后告诉我的。
那时家里几乎是没有肉的，七八岁的我饭量不小，常常是几块腐乳一点咸菜就顺下了几碗苞米面粥。但是几乎是每隔几天，我就会吃到一个鸡腿，只有我有，母亲在一旁看着我。
我对小时候的记忆并不是很多，那时不挑食，父母都忙着养家，时常在爷爷奶奶家住，只有乖一点才不会被说，才不会迁怒到母亲身上。
我到现在还是很感谢父母没有过早的告诉年幼的我，因为我是女孩而不一样的待遇，他们只是让我好好孝顺爷爷奶奶，做个乖小孩。后来，长辈也都喜欢我了，似乎忘了因为我是女孩所以我三个月以前都不曾抱过我的事情。
现在想来，我的童年可以说是很幸福的了，家里条件不好，父母却未曾苛待我半点，以至于到现在，我在一群家庭富裕的朋友之中，我的家庭环境仍然是很好的。
大概是独生女的缘故吧，父母是真的拿我当小公主养，十八岁的我几乎没有做过家务，想要的东西父母都会尽力满足我。
生活在这样的家庭里，真的是很幸运了——除了贫穷这一点。
母亲是个孤儿，尚在襁褓中的时候就被扔到了路边。姥姥不能生育，姥爷便把妈妈抱了回来，舅舅也是一样，都是捡来的，而巧的是，姥爷也是太姥姥捡来的。
母亲年少时的条件更不好，要照顾瞎眼多病的姥姥，很小的时候就开始承包了家里所有的家务。
到现在我还是很惊奇，有这样生长环境的母亲，如何在我成长的路上一路走来，扶持我稳稳当当的度过本应最动荡的童年。
她会听我的想法，安静的和我谈讨不同的问题，尊重我的选择，这些，使我在朋友与她们的父母发生争执的时候，我可以从中调和，像一个大人一样劝解她们，在叔叔阿姨眼中我是一个懂事的孩子，在朋友眼中，我有一个神奇的妈妈。
在我上高中以后，母亲曾与我说过几次我并不知道的事，包括她在长辈那里受到的委屈，最后她总会说，是爸爸妈妈没能力，亏欠你，不能让你像其他孩子一样什么都有。
可母亲不知道的是，比起父母对我的亏欠，我对他们的愧疚只多不少。
因为年少多病，多年的感冒发烧扁桃体发炎，让我在五年级那年成功的得了过敏性哮喘。我至今仍记得第一次发病的场景，爷爷的寿宴结束后，我回到家里突然倒在床上开始大口大口的喘气，像是有人要掐死我一样，我努力的伸手要扒开那双不存在的爪子。那是我第一次那么真实的感受到了死亡。
后来就是反复无常的发病，只要是一感冒，接踵而至的肯定就是漫长的服药过程。从小多病的我并不怕吃药打针，只是那小小的一管喷剂就要两三百，每次吸的时候都觉得是自己拖累了父母。
如果我健健康康的活着，或许父母并不会这么疲于应对经济问题，如果我不曾出现在这个世上，或许父母会过得轻松很多。
每每想至此，就觉得自己真是个拖累。
后来漫长的学业生涯，我不断的努力，又因懈怠和懒惰退回原地，我没能成为他们的骄傲，没能让他们因为经济低下的头因我而抬起。
我将对父母的内疚全部转换成对自己的痛恨。如果父母的孩子不是我的话，他们一定会过得更好。
父母给了我应有的关心，我却没能回报给他们应有的骄傲。
终其一生，父母在等子女说一句谢谢，子女在等父母说一句抱歉。
可是父母对我说：谢谢，我有这么好的女儿。
可是我对父母说：抱歉，没能成为更好的样子。
我们生来相互亏欠，像是相互攀附的柔软藤蔓，努力的生长着，都不能成为参天大树，可都不会自私的倒下去。
如果有来世的话，不想说什么煽情的话，希望我们还能遇见，还能互相亏欠，一起带着对彼此的歉意生活，岁月流逝如水，也温柔如水。
第一天，
希望可以成为更好的自己
(๑ºั╰╯ºั๑)
