写在开头：一篇很久之前的文章。不知道身边会不会有人用简书，涉及到一些个人信息，就用字母代替吧。也许每一个在大学时有过一段认真用力感情的人都会在心里留下一个角落，也许不是故意，也许平时不会想起，然而在某个回忆的缝隙，某个静谧的夜晚，看到自己曾经最用心的年少时光。
没什么逻辑性，删删涂涂自己都不太看得下去了，然而这些碎片，是最真实的那个你我。
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不知道从哪里说起。难得下午老师有事，每天都是满课的生活平白多出一个下午，甚是幸福。
今天是分手的第N天，之所以说N，是因为真的不记得是第多少天，不记得是哪一天分的手。并非我薄情或刻意遗忘，很多事情就是这么没有理由。
分手是在暑假，很巧，开学后你们就搬到D区了，所以从分手后就没有再见过你，虽然共同的朋友不少，却不知为何再没听过关于你的一星半点消息。这样很好。我想不出意外的话，此生我们都不会再有半点交集。
开学之前，我很怕，不知道回到I校区见到那些熟悉的一草一木，一砖一瓦我会有什么反应。然而靠近EI，踏进校园，安置好宿舍，我竟都出奇的平静，甚至怀了一丝对新生活的喜悦期待。我不明白那是为什么，我想只能归结于，也许在一起的这一年，是真的太累。
早上看到朋友留言，说看我的日志被感动哭了，有些讶异之余翻了翻自己的日志列表，无意间看见很久之前转的一篇帖子，一个交大女生失恋之后写下的长文。说不清是什么心情，忍不住掉泪，然而心里一阵翻江倒海过后，终归于平静。
我觉得那样的方式很好。我也想写一篇，来不及好好告个别，我总该替自己跟过去郑重说声再见。
跟你分手的那天是中午，我躺在床上发完最后一个字，来不及感受心里的心情，从床上弹起来坐到梳妆台前收拾了一下，就跟朋友出去唱歌了。我唱了一下午《泡沫》，从来没有那么酣畅淋漓过。
追究什么对错，你的谎言，基于你还爱我。
美丽的泡沫，虽然一刹花火，你所有承诺，全部都太脆弱。而你的轮廓，怪我没有看破，才如此难过。
有什么难过，为什么难过。
其实你对我很好。会在我生病的时候照顾我，一起出去总帮我拎着包从来不要我提任何东西，好吃的都留给我不介意吃我吃过的东西，还为我学做饭，不管我怎么发脾气都是你低头，我生气起来有的话犀利又刻薄，甚至打你，你却从不会计较。我压力大每天晚上回宿舍心情都不好，你就陪我聊到很晚很晚。
昨天在路上跟我妈打电话，有学弟学妹跟我打招呼，我妈笑说你看你跟他们说话多温柔，每次和妈妈打电话就跟个小土匪一样，哇啦哇啦。我也笑了。
其实跟你也是一样吧。我总是习惯了对外人淑女又和善，在工作上要强又拼命，于是所有简单粗暴，软弱敏感都留给了你。我俩那时候经常在一起，你自然也是了解我压力大，你总跟我说，没事有你呢，跟我说有什么不开心的就对你讲，有什么委屈都冲你发泄。时间长了，我也当真了，你就像我的家人。其实不怪你推翻说过的话。我不能要求别人跟父母一样血浓于水骨肉亲情，会真的一直永远包容和爱我。
我是个女辩手。打过辩论的人都知道，辩论圈里有个说法，渴望山楂树之恋什么的美好恋情的姑娘就不要打辩论了，打也是打打一辩，像什么女二辩、女三辩……呵呵。这个说法当然只是戏谑自嘲，不过并非没有来源，讨论辩题的通宵达旦，赛场上的锋芒毕露，等等。我是个不折不扣的攻辩手，女三辩，我俩在一起之前你就看过我比赛，那时候我都不认识你。说起来，你认得我的时候，所知寥寥大多都是我人前风光，不曾了解我人后的辛苦和付出。在一起之前你看过我打比赛，那一场我和辩论生涯中的每一场比赛都一样，没有疑问地拿下最佳辩手。你不曾像我没时间陪你又怕你不高兴，让你坐在教室后面等我时候那样，看我跟队友讨论辩题，而觉得我神经质。
你其实是了解我的。知道我的性格从来严于律己。但你不会去想在认识你之前，讨论辩题的紧要关头还要分心对我来说是多么不可能的事情，我耗尽心血让辩论队改头换面，对队员从来要求严格，自己更是以身作则。遇到重大赛事，从早上开始，跟队友带上电脑关在会议室里查资料找论点打模辩，午饭晚饭集体外卖解决，直到晚上11点宿舍关门前急急赶回去，思维疲劳得连1+1等于几都不愿意想。
你也不知道，那天我有多急，心里一头记挂着你，每每分心，几次到了关键的破题点逻辑突然断掉，甚至一下子忘记自己要说什么。外人不懂，yc,zw他们是打惯了的，更和我从大一就合作，决计看出来我在这种紧要关头还游离状态。他们自然不会开口指责我，可他们越不会，我心里越是什么感觉？
其实我不是要指责你不理解我。我做学生工作，你一直知道我大三想留在xy，xh那边却不过老师再三挽留只能暂时兼着，我忙不过来，你总说别急，这边的事你就都扔给我，我帮你做。那时候xh里什么杂七杂八的事情都是你帮我，两边忙不过来的时候只要你做的来，总帮我把校会的解决掉。
有时候我压力大，会跟你哭鼻子，分手后我有一次想，以后再遇到难过的坎，我就只能自己承担了吧，只是没想到，尽管事情层出不穷，每天还满课，我竟然很少再不知所措，总是沉着干脆地一件件接手，解决，更不会急得要掉眼泪。我好像沉稳了很多很多。
我想你离开我之后过得很好吧，每天上课自习，跟你舍友吹牛打闹，也许还会又开始打游戏了，反正现在你不再需要为我负责，我也不会再置喙你的任何事情。
上周去D区开会，出门前我本来想把那块玉带去托人还你，没想到一路狂奔到车站才想起来落在桌上了。下次吧。我还是这么丢三落四。
我知道你一定过得很好，也不会有半点伤心，仅有的一点情分大概也在分手的纠缠争吵中释然飘散了。其实我直到现在，一直不知道，你到底爱过我吗？
那天中午吃完饭，我也不知为什么，无聊中突然想登你的微信。你的qq，人人密码我都有，唯有微信，我们俩好像都不太用，所以我不知道。但是试了几次，竟然真的让我试出来了。
跳出来的是你昨晚跟你哥们儿的聊天，好像是约了今天去哪儿，那时候，你应该正跟我聊着。
然后看了看你的朋友圈。我起初觉得也许我那天不该看你的微信，不看就什么事都没有，可是慢慢的我想，即使没有这件事，总有一天，我们也会各自远离，走不到最后吧。
你跟我说，你很痴情，一直念着你的前女友，直到遇见我，从来没有那么那么爱过一个人。那么久，直到遇见我才让你放下她。我一直有点文艺，对爱情的所有期望不过是易得无价宝，难得有情郎。我遇见过许许多多的表白，也相逢过不少感动，然而也许他们出现的时间都不对，总之，当初打动我的就是你的那句话。
后来我发现你暧昧的人也不少，早在初中就有，聊天记录一字一句深情款款。说起来，连最初跟你在一起的原因，都居然有这麽不堪的真相。
可是没关系，我知道跟我在一起之后你从无二心，连和女生说话都极少，跟我人前人后感情也很好，身边人都有目共睹。我从来不怀疑，就算我们最后分开，也绝不可能是因为背叛插足什么的。
直到我看见你朋友圈里活跃的各种评论。还有你给她的那一句早点休息。关怀备至。
你上学期挂了科，暑假每天早早就起来学习，所以晚上不能再陪我聊的很晚，12点就差不多睡了，你甚至还会聊一半突然睡着。留我在另一头不知所措。不管怎么叫你都叫不醒，发什么你都不回。我每天都担惊受怕，不知道什么时候又会被你气的跳脚，气到连发火都觉得疲惫厌倦。
你给她的评论却是凌晨1点33分。
那时候我还在驾校学车，我怕被晒黑，每天脸上左一层右一层，动步墨镜太阳伞。那天中午我一个人在正午12点的太阳地下走啊走啊，走了好久才觉得身上不那么冰，感受到些许暖意。
你什么解释都没有，好像在电话那头不耐地呼了一口气，说你要去吃饭了。我说那分手吧，你啪的挂断了电话。
后来的事情我真的没有力气再提。还是要谢谢你，考试那天我的信息卡丢了，急得不知所措，万般无奈下第一个想到的人居然还是你。别人都觉得我好像特别正能量，特别能干也很好强，其实我特别依赖你。也许也是我的依赖让我们互相折磨，彼此难过。
如果这些被人看到大概会骂我矫情，骂我没出息吧。冷战期间有天晚上我在外面吃饭，一个同学刚放假回来，喊我帮他挑件衣服，我拿着那些衣服的时候脑子里怔怔的，居然想的还是你穿上会不会好看。
你跟我说，你看到其他所有人，不仅是女生，都没有感觉，就像木头一样，只有看到我。你的生活里都是我。我相信你说那话不是骗我，因为我也曾有一样的感觉。
我曾经问过你，为什么对我那么好。你最喜欢我什么。你说是我的出现把你从堕落的泥潭里拉了出来，如果没有我你都不敢想现在自己是什么样。我说除了这个呢，你说单纯。
你给我的本子上写，不管我是好是坏，你都不会离开我，打你骂你你都不走。
我一直信你。身边真的很少有人像我俩这样谈恋爱的。我的要求你几乎从来不会拒绝，我生病了你说恨不得病在你身上，每天除了吃饭睡觉上课，有时间我们就会一直聊天，你总会给我买这买那，我的杯子是你买的，我的笔袋是你买的，我在宿舍玩电脑说想吃零食了几分钟后你就打电话让我下楼，我的床上原来还躺着在一起的时候你给我的恋爱礼物，那只大熊。我们的钥匙扣是情侣的，我的钱包是你买的，你的钱包是我买的里面还有我的照片，你的手机屏保也是我，我们手上都戴着情侣手链。
你知道吗，那条我从来不摘下不离身的情侣手链，在我们分手前一天晚上突然断成了两截。我无法再戴着它了。
现在我的右手腕上早已换了一条铂金手链，有时候配上我搭配的其他饰品，而你，从此再也不用困扰那条做实验时候会掉色的情侣手链了吧。
分手后我删了你的所有联系方式，我想你一定也扔掉了和我有关的所有东西。
思路有点断了，下午出去跟最近要合作的谈了下项目，改了两篇报道，晚上整合昨天招新额情况，接着写了份策划。现在躺在床上，我终于又可以把这个写完。
和你在一起的东西太多，啰啰嗦嗦不知道得写多少。你大概一直觉得我有点话多吧。不过没关系，你不会看到这些。今生今世我们俩都不会再有瓜葛了。这样很好。
分手后有一天，我决定放弃zx的位置，回去竞选。借着这个艰难的决定，我坦然的心情不好，爸妈只当是我学校工作压力太大。分手之后我一直很平静，每天吃饭，睡觉，跟朋友出去玩，那天我大哭了一场，哭了一夜，在房间里关了一天。
你跟我说，去外面走走吧，你会遇到更好的。我明白你这句话的意思。
在一起的时候我们的世界里重心都只有彼此，我的正常生活都被打乱。也许分开是对彼此最好的成全。现在的我每天面对着课业和工作的双重压力，忙碌却也充实，事情多起来连喘气的机会都没有。偶然闲暇，读书练字，打打坐，似乎才像我该有的生活。
跟你在一起的时候，我好像很吝啬对你说喜欢。我说不清这是为什么，在别人眼里，我们好像很好，尤其是你对我。也许我只是失望，每一次不曾从你带给我的惊怒中走出来，下一轮接踵而至。日积月累，再也回不到从前。
这是一句多残酷的话。
多少坎坷，你始终是那个给过我最多温暖的人，始终是最懂我最了解我的人，我不会去恨不想去怨，我会只记得你的好。并祝你好。事到如今再没有任何遗憾，若真要有什么，大概其实那时候很想对你说一句，前路太险恶，你可不可以别放弃我。
爱的太逞强，不管多眷恋也不祈求不勉强，痛，还想。其实我知道就算说出口，答案早已了然。没有什么所谓，情深不寿，很多事早就注定。
跟你在一起的时候，身边没有人看好。有天课间在走廊上碰到班里的一个同学，她说，你是不是跟那谁在一起了？我笑笑，说是。她脱口而出，你怎么跟他在一起了啊，我说怎么了，她顿了顿，说没什么，就觉得有点可惜，说罢看看我，也许是觉得失言，应付了两句笑笑走了。
我俩之前闹过一次分手。一个哥哥跟我说，我从一开始就没觉得你俩能成，你的速度太快，他跟不上，也不够成熟。如果我是他，一定霸占你到结婚。他会后悔的。
我当时根本不信，怅然没说话。后来你真的又回来找我了，隔了不过一天而已。尽管你第一次对我恶狠狠的说话，尽管你一句比一句尖刻，但是那天下午看到你发的那条"Are you waiting"的时候，我的眼泪夺眶而出。
为什么？那个瞬间感情太复杂我来不及捕捉，只记得最清晰的是委屈和欣慰。我一直仍然信你，不相信我们那么久的感情说散就散，那么轻易。
你从南通玩过回EI的那天正好我从家里也回EI，准备跟老师汇合去调研，你下了车直接来找我，我记得你跟我说你离不开我，你反反复复只说，你离不开我。
其实我们在一起那么久，只要你低头，最后我总会心软。
现在呢，你大概是离得开我了，觉得离开我过得很好。所以把过去的一切都决然抛弃。既然是这样，那么我祝你此生都不用再靠近我吧，也许这样你就会过得更好。
我知道这次是真的结束了。开学前的一天晚上我坐在镜子前想了很久，忍不住泪流满面，我无声的大哭，因为我发现，我真的不再爱你了。从今以后，我可以平静地过着没有你的生活，再不需要你为我做任何事情。那个曾经让我哭哭笑笑，流尽了眼泪，用尽全力去爱的人，终于，我不再爱你。
没有什么是放不下的。我一向清醒而自持，只是每每遇到感情便乱了分寸，我这样的人，注定不会为了一场恋爱一蹶不振或者要死要活吧。我最痛最痛，也不过是给自己放肆哭一次的权利然后沉默吞下所有的痛苦情绪，用时间来慢慢消化。而依然要做着该做的事情，不管明天什么样，一觉醒来就永远精神充沛。
跑了一天，脚底还是会隐隐作痛，没有人再会心疼的帮我小心揉揉。我也不会跟任何人说起这些疼痛。我终究还是一个人。
跟你在一起之后，一直用小恩爱，qq除了工作往来和发发邮件几乎就是个摆设。跟你分手之后再重新用qq，却愕然发现不仅你离开了，原本我总是可以媲美热线的qq也不再有那么多闪烁的头像。我好像一夜之间只剩自己。
身边的同学知道我分手，都讶异不已。面对一次次询问探究，我只有一个人身单力薄的吐露，"不合适"。尽量云淡风轻的笑着，不知道是我演技太好，还是所有人都觉得就算分手，受伤的那个人也不会是我，我总要被说上一句，"唉，好好的，你真是的，肯定是你跟人家分的吧！"
我能说什么呢？我只有笑笑。
那次冬天我主持晚会，下午就开始化妆走台，你听说我没吃饭，给我送奶茶。那次是外面的人请我过去，你来的时候我闭着眼在后台补眼妆，半天才看见你。当时旁边一个陌生的学妹跟我说话，我照常和气地回答着。是我不对吧，冷落了你，几乎没和你说什么话。所以你就生气走了。我拖着曳地的长裙，满身乱七八糟的别针，踩着高跟鞋，后台人来人往，音响沸反盈天，一手拢着外套一手拿着手机跑到外面站在风口给你打电话。
这样想来真是累，累，从心底累，也许是我们当时太仓促，在一起都是个错误。
暑假的时候，那天带他们做完暑期社会实践回来，q突然说，我要去告诉学长！刚刚走过去那个男生至少看了你四眼，一直盯着你，学长肯定要杀了他。我皱皱眉头，尽管知道他应该是开玩笑，还是说，你别真去啊，他最讨厌这些。
是啊，你最讨厌这些，我迫于工作上的往来少不得跟男生打交道，因为这些不愉快不是一次两次。你有一回突然跟我说，其实要不是我，你可能DY的名额早就拿到了吧，那边也不会有压力，你也不用这么每天辛苦。
我当时什么都没想，挽住你说别乱讲，再说这种假设的事有什么好想的，又不可能时光倒流，而且这是我自己愿意，我凭实力也一样没问题。
现在，我真的不跟你在一起了，如果能够重来，对不起，我真的后悔了，后悔当初——如你所说，太过单纯。你的所有话，我竟从没怀疑过。
总被人说太顺，要多经历一些挫折才好。所以有时候吃点苦，不是坏事。我想他们说的有道理吧。你的出现让我知道我也有那样一天，深爱一个人，一片真心却被弃如弊履。我还是谢谢你，没有你我从来不知道爱情的残酷，不知道谎言的荒唐，也不知道当初那个自己有多傻，多不知天高地厚。
你教会我太多，从此再也不敢轻信任何人。从前我总是心很软，不管遇到什么总选择遗忘和宽容，如今我终于不再可以原谅一切人和事。
我并不避讳跟别人谈起你，我失败的初恋。只是没来由的抵触恋爱这个话题。你至今也不知道，暑假我们闹得很不愉快的那段时间，q跟我说，他的一个同学每天死活缠着他要我的联系方式，哪怕知道我已经有男朋友。我说他知道就行了，不要给，就这么简单。q跟我开玩笑，要不你考虑考虑？人家毕竟家里有钱有势的，还那么帅。我也开玩笑说，齐大非偶，我对这个没兴趣。我顿了顿，正色说，我跟他现在是不好，我也并不知道还能坚持多久，但是既然我选择了他，不管怎样我就都不会放弃。然后就关掉了窗口。
跟你生气我无数次动过分手的念头，每一次到最后我突然会问自己，这个人是谁？是你。这些问题能解决吗？也许能，不知道。那就不管能不能了，既然是他，就不要放弃。
没想到最后先走的人不是我。
没关系。
原来爱不害怕孤独遥远，也不害怕时光流逝人事非，只怕爱的不够坚决。
还记得，拥抱时的心跳，还记得与你的亲吻，和你身上的味道。
让一切无处可逃，我学会祈祷，忘掉悲伤，爱的勇气在燃烧。
爱的勇气，我已准备好，再次迎接爱的来到。
记得你那时候好像是跟我说，我们不合适，现在不是从前。现在想来很欣慰，最后我的失控和难过大概让你很满意，也许我越难过你会觉得越不屑，越骄傲，能让我难受你的面子才会得到最大的满足。在一起的时候我没有很顾及你的虚荣心，最后能让你高兴一回挺好，我也很高兴。不想留下任何遗憾。
如果你看到这里，不对，即使还在一起，你也不可能有耐心看完这么长的碎碎念。
我终会成为别人的新娘，在时间的刀光剑影里与你从此南辕北辙，对你的最后一点记忆都消散无踪，就让这篇长文为我留下一个曾经对爱情一无所知却义无反顾的自己。
这篇文章真的好长，与其说是写感情，不如说是回顾我两年来生活的无数个片段与日夜。一直想为我的大学写一篇这样的文章，却懒怠下笔，谢谢你给我这样一个机会。
是你让我看到现实的真相，让我变得更成熟，虽然你只是我转身就错过的路人甲。那个交大女生的帖子里满满都是痛苦和不舍，而那个男主角也不过一句"对不起，失去的不能重来"。我想他放下手机后应该继续打游戏去了吧。
我为那个女生不值。
我不算个合格的女朋友。不会总对你温柔关怀，从一开始那次被你摧毁了整个感情观之后我就再也不能那么小鸟依人嘘寒问暖了。我原以为以后的日子你会帮我重新相信，可是大约我执念太深，终究没有做到。我执拗，倔强，像带刺的花，江山易改本性难移，这是我好多优点的源头也是所有缺点的源头。我实在没有办法把自己变得和其他好多女生一样——忍气吞声？你曾经说我善解人意。其实你也是喜欢那种女生的吧。我不知道今生会不会碰上一个可以理解我的人，只是知道那个人终究不是你。那句话说的很对，没有相似的三观，终究无法相守。对你来说也是一样，纵然我千好万好，再多优点再多情分，抵不过一个不愿妥协忍耐。
总有人说，女生会写诗不如会煲汤，能养家不如能持家，这是个女博士都会被称为第三种人的时代，两个人相爱"求同存异"，求的是大同存的是小异，即使我在面对你的时候也与一般女生无二，也总会撒娇发嗲很温柔，却也只是"小同"，而有"大异"吧。偶尔看到身边的同学秀恩爱，会有一瞬间的恍神和心痛，如果当时能不那么倔强，会不会现在一切都不一样？
说来也是好笑。我时常教导别人，而放到自己的感情问题上却什么也看不透。
还是算了吧！早些分开，是对彼此的成全。
于我而言，不管我看起来有多干练多成熟，在感情上终究只是个白丁，甚至都不如你成熟。所以我真的也不是一个合格的女朋友，为什么初恋大多难成眷属，这不是魔咒，大概只是因为相爱也需要练习。
一个一个笑窝，一段一段泪光，
每一次都以为，是永远的寄托。
承受不起的伤，来不及痊愈就解脱
我们 已经各得其所
所谓承诺 都要分了手才承认是枷锁，
所谓辜负 都是浪漫的蹉跎
所以不问 还差什么我们没结果，
都结了果 却由他来收获
那时候，年轻得不甘寂寞，错把磨练当成折磨，对的人终于会来到，因为犯的错够多
总要为，想爱的人不想活，才跟该爱的人生活
来过 走过
是亲爱的路人成全我
尘埃落定之后，回忆别来挑拨，
何必刻意难过，去证明快乐过，
时间改变你我，来不及回看就看破
我们 已经各得其所
那时候 只懂得爱谁最多，忘了谁最懂得爱我，
对的人会成为一对， 因为再不怕犯错，
没有错让最爱的人错过 ，才知道最后爱什么，
来吧 来吧 让亲爱的路人珍惜我，
没有你们爱过，没有我
总要为相爱的人不想活，才跟该爱的人生活，
没有错让最爱的人错过，才知道最后爱什么，
没有你爱过，
没有我。
