/林屿真

最近在看一本书，不对，很多本书。其中一本是the wind is passing through/风从何处来。我很喜欢它的序对于书名的解释。

风正在穿过，穿堂风，在这个穿堂风的世界上，害怕被刮跑，消失，消失得干干净净，所以总想留下点儿什么，这是最温柔的地方。哪怕他们说的什么也不是，也是我们总想留下点儿什么的证明。

这是一直写东西的原因，也是一直想要坚持的事情，虽然很久没发过公众号了，但是自己总是在备忘录上写着一些即时的想法与句子，有一天总会和大家见面的，就算什么也不是，也是我总想留下点什么的证明。

表达欲被很多文献/PPT/实验而压抑了，因为忙到没有时间去思考？来上海这么久我好像也只会用及时的快乐来填补这颗飘荡的心。最近我看到好多优秀的女性，她们来自科研/传媒/商界，反而我这个快25岁的人，却还是一个小孩心态。今年三月八日，告诉自己想成为一个独立坚强的女性，有影响力从容自信。我的文字更多的是对自我的解析，在快25年的人生里面，我常常用这样姿态来审视自己。

去年今日，参加完复试的我哭着收拾资料，有一种壮士断腕的决心与终于结束之后的平静。5月8日接收到招生办老师发的信息又开始开心地流泪，真的有一种一切都在变好的征兆。那个时候的我也并不知道现在的生活会是什么样，但总是有所期待无限憧憬的。一年过去，我还在路上，这一年的成长或者改变，我好像还是以前的自己，似乎也不再是了。

1.每天要对抗的除了巨大工作量的实验、文献，还有前所有未有之孤独与焦虑。

如果说，在成都的我是围绕在爱里陪伴里关怀里，那么在上海我就在深深的孤独焦虑与漂泊感当中。当然在这里不是想要释放负能量，我只是讲这是异地求学的一种常态，学会与这种感受和平共处，学会处理自己的感受与情绪，这是我这一年来收获最多的一点。

以前的我是连一个人去食堂吃饭都不愿意的，现在我敢一个人下了课跑到淮海中路吃晚餐、一个人去预约护肤、一个人去医院看病；晚上害怕走夜路从心里直打鼓到可以一个人做末班地铁穿城做实验；以前总会有个人天地的旁观者陪伴者分享者，现在我会为没人注视的生活而精心筹备；同时会有点落寞但也清楚认识到，企图从他人身上获得所谓安全感所谓期望，总是会让人失望的，所以不如期待自己。

再说焦虑，因为不知道自己可以成为什么样的人，能做成什么样的事而感到压力。

研究生群体常态是焦虑着的，从课题设计到实验方案，从实验操作到数据分析，从实验结果到实验讨论，从数据分析到书写文章，从文章投递到文章接收。每一个过程，都要一点一点探索，需要大量时间与精力，失败重来再重来，前路如何无人知晓，像是在荒野里自己设计图纸，伐木造船的冒险家，有朝一日终于造好，放进大海里让汹涌波涛来考验这条船能走多远能走多久。

所以我们焦虑，焦虑实验方向不对方案出错，焦虑千辛万苦做了实验但结果失败不理想，焦虑写不出文章又焦虑写出来文章被拒……

不只是我们，其实那个群体又是容易的呢。无时无刻不在对抗着这种焦虑，并且我知道无法避免，索性就不再想着。该做什么的时候就做，结束后复盘原因，不再苛责自己，积极面对坦然接受，怀着一阶段过去后，就要收拾好心情重新出发的心态。现在整体来看，我的实验进展还是很顺利的，事物的发展从来都是在曲折中前进的，是螺旋上升的。

2.无效社交的噪杂与脆弱

现在是2021年5月8日凌晨4；07，睡了一觉醒了，脑子里浮现太多事情，都是不好的事情。我想说很多话，可是现在却找不到一个人说，仿佛现在所有人都有自己的生活并且慢慢离开我。网上的联系太微弱了，这种交流所带来的不安全感一直裹挟着我，我孤独到觉得这个世界不真实。我想要逃离？不，明明是我费尽心思地离开了原来的生活呀，来到这里拥有新的生活的呀。为什么现在还是想逃离呢。

我一定要找到原因，直面问题解决问题这样才酷。

以前有一点点的空隙，我就会用来网上聊天，好像想要抓住什么来证明自己，想要交流想要羁绊，可是，这样的方式太过于浮躁脆弱，一击即散。我想要放弃微信社交，想要从网络世界逃出来，那里太过于嘈杂，我开始听不到自己的声音。

我失去创作欲，只有空落落的无人回应的分享欲。

写作欲望总是在我情绪化的表达中最为明显，我的能力飘忽不定，不能稳定输出。这不是一个好作者该有的状态，并且如果我想要成为一个作家，那就应该坚持去做，专业稳定输出。一事无成，难道不应该先着眼于自己的成长吗？花太多心思在一段关系上面，纠结于得到的关心太少，企图在别人身上得到精神安慰总是不太明智的。

最近在看《自卑与超越》，又更进一步认识自己，对抗着也接受着，鸡血着也佛系着，不论什么状态，都在路上，努力生长。

时间慢慢悠悠却从不停留，愿好。

最后：风一直在吹，趁七月还未来临，要快点实现自己研究生的第一个目标！