（2月10日）
东北最近也没下雪，今天是最暖呵的一天。晚饭吃的比较多，我和妹妹去植物园逛了下。晚上回来的时候，我问妹妹过年你是15岁还是16岁了呢。妹妹说哎呀才16岁，长得也太慢了。
妹妹真是说笑，为什么要长那么快？长大了会有各种各样的烦恼，有各种各样的责任，有各种各样的身不由己。我真希望你就这么一直慢慢的，慢慢的长大。我希望你健康、快乐的慢慢的成长。
说到学习这方面，毕竟经历了很多事情。我对她要求不高，凭她现在的水平，一中指标生毫无悬念，距离统招生还差一点，但是进了实验班又能怎样呢？
当时我高中三年虽然在实验班，现在也不过是如此吗。她这样就很好了，我从来不逼着她一定要考进实验班，况且现在的普通班质量也很高。妹妹从小学开始到现在一直当班级的班长，学习也比较优秀，我已经知足啦，在以后上大学的路上，作为刚毕业的我，真的可以给妹妹指很多路。
不由得感叹，哎呀，有个姐姐真好，嘿嘿。
所以，妹妹啊，姐姐爱你。你是爸爸妈妈送给我最棒的礼物。虽然有时候欺负你刷碗，欺负你拖地，但姐姐心里，无比爱你。
我只希望你健康、快乐的长大。如果可以，那就慢慢长大吧。
姐姐拍照技术还是不错的吧，以后看到了记得感谢我哟。
（下面是前一阵子妹妹生病时写的日记，今天发出来）
今天是2018年1月13日，星期六，一个娘仨都在家的日子却发生了终身难忘的事。
妹妹今年15岁，初三，学习优秀，在班级里也担任班干部，学习上从不需要家里人操心，就是吃饭不可口了吃的少了些。最近可能是妹妹抵抗力比较弱，接二连三地感冒了两次，我和妈妈也没太往心里去。昨晚妹妹睡得有点晚，昨晚她就有一点迷糊，今早9点叫她起床的时候，她还是没睡够。我说差不多了吧时间，起床吧。她起来之后，去卫生间准备洗漱。她说她站在卫生间的时候，有点想吐，但没吐出来。上了厕所之后，还是想吐，然后扶着门，想叫我。但是没有叫出声音来。
我在客厅里听着就是嘟嘟囔囔的声音很弱，我还想跟她说老妹儿精神点，然后亲眼看见她倒了，这我才意识到孩子晕倒了，我赶紧飞奔过去。妹妹牙摔掉了一颗，嘴角也摔破了。我和妈妈都安慰她，哄着她叫她不要害怕。缓了几分钟好一些，我只以为妹妹是血压低了。随后妹妹要上厕所，突然又晕了，浑身没有劲儿，我看得出来那一刻她腿僵硬了。妈妈说她脚抽筋了，那个时候她还在无意识地脱裤子，我当时吓哭了，我怕抽搐是会致命的，我吓得赶紧给她按摩，呼唤她。
我说妈快拿手机打120，那是我第一次意识到打120，第一次那么害怕。然后过了两分钟，妹妹便好了。我们也没有拨打120。前面的过程这是她后来跟我描述的过程。后面第二次晕的时候她自己完全不知道发生了什么。
那一刻，我意识到生命是如此脆弱。我意识到家人健康的重要性。我们已经失去了爸爸，这个家里的三个人，我们必须健康的活着。妹妹年龄虽小，但她承受的更多。
爸爸是在2012年去世的，那年没有发生传说的世界末日，确是我们家的世界末日。我们娘仨的天塌了。那年我刚上大学，那年妹妹才10岁。
我报考了南昌的大学那也是我人生第一次出那么远的门。走之前爸爸已经生病了，但自己根本没意识到有那么严重，甚至会到死的地步。拉着行李箱要出门的时候，我还和爸爸抱了一下，亲了他一口。爸爸去世的时候是10月2日，是我开学后的第9天。我正在军训，妈妈瞒住了爸爸去世的消息，妈妈为了不影响我，整整瞒了我一学期，直到寒假回家后的几天我才知道。
那个时候我很傻，多次打电话给家里，每次要和爸爸通话她都用各种理由搪塞过去了，我也没有意识到，根本不知道发生了什么事情，自己真的不知道爸爸的病会那么严重，我恨自己的无知。而我不在家的日子里，10岁的妹妹尽了后事，她那个时候那么小，对她带来的伤害更是无法想象。
我是属于比较爱沟通的女孩，而妹妹在家里话稍微少一些，所以我们总是逗她，让她参与进我们的对话。现在妹妹性格也还算开朗。昨天我和妈妈聊天还聊到了这段事情。现在说起来已经不会像以前那般感受了，现在更多的是怀念。爸爸刚去世那会儿，我和妈妈谁也不敢聊这个话题。那时候我还在逃避，一直没有接受这个现实。在大学里，那时候流行筷子兄弟的《父亲》，我只要一听见前奏整个人都受不了，更别提聊这个话题，那时候家里面谁跟谁都不敢提。我在寝室，总是半夜自己哭，卫生纸在枕边一堆一堆的，每天早上起来洗枕巾，然后白天又装作若无其事的样子，因为我比较要强，表面看着什么事都没有，其实心里也会很脆弱，只是没有展现出来。妈妈说，爸爸刚去世的时候，她在外面走路看见谁都像爸爸，而我也是，看到40多岁的男人，也觉得像爸爸。而这些事，是直到今天我们才互相说出来的，我在大学里的每天洗枕巾的事，她也是第一次知道。虽然说这些话的时候我还是哭的，但是已经不像以前那样痛了，更多的是怀念。
随着时间一点一点过去，我后来想爸爸的时候少了。毕业以后更是很少梦到爸爸，每次梦到爸爸，我都特别开心，有时候我在手机便签里写下梦，我珍惜每一次梦到爸爸的梦，我怕以后忘记了。我们每个人心中都有对爸爸的想念，只不过每个人都有自己的方式。
我比较疼爱妹妹，妹妹喜欢的吃的穿的都尽可能满足她，想让她过上优质一点的生活。这五年来，妈妈一手撑起这个家，其中的酸辛苦辣我根本无法体味。爸爸刚走的时候，妈妈说爸爸连续40多天，每晚都坐在床头和回家陪妈妈唠嗑。就在妈妈最痛苦的时候，我却也没有在身边。妈妈说，那个时候我每次往家里打电话，她和妹妹都想尽办法瞒我，怕我担心。挂下电话，她们便痛哭。而这些我都一无所知。而爸爸的离世，让妈妈落下了甲状腺方面的病。她挺了5年，在2017年3月份才做了手术，是甲状腺乳头状癌，手术很成功，但以后要终生服药。说实话，直到妈妈进手术室的那一刻，我才意识到，妈妈的病有那么严重。她这个病最怕着急上火，我平时总会开导她，妈妈真的是一位特别坚强的女人，她默默的承受了那么多，供我读完了大学，妹妹也健康的长大了。记得第一次寒假回家，我们家里那时候都没有什么吃的，特别拮据。我们家能走到今天这一步，真的太不容易。
在经历了这些之后，我以前那种一直想往外走的心和梦都变了，我一心只想回家，离家近一点，只想赶紧毕业工作赚钱，减轻妈妈的负担。毕业之后，我确实回家了，找到了一份还算满意的工作。能每天回家，我们都很开心。后来生活也渐渐好起来了，日子也越过越好了。
经历了这么多，我只想让妹妹健康快乐的长大，让妈妈健健康康安享晚年。我现在放弃了之前的工作，选择了另外一条道路，我最怕的事情是我更强大的那一天妈妈享受不到。所以一直以来我都要她照顾好身体，妈妈心态也算挺好的。而我经历了今天这件事，我意识到我必须加快自己的节奏了，我必须给自己施加压力，承担起该承担的，不能再游游逛逛。
说到我自己，前一段时间我遇到了一个男生，我们相处了一点时间，我很喜欢他，他也喜欢我，对我很好。如果这辈子我只需要过好我自己的生活，我会和他在一起。但是我必须现实，我不禁要考虑自己婚后的生活，也要考虑妈妈的后半生，考虑妹妹的将来。我不可能为了自己的幸福找一个对未来生活没有规划的男生。我要的不多，我只是期望他能有一份不错的工作，上进的心，然而他不懂。他说我爱钱，说我势力，说我现实，我都接受。可能是生活对他的打击也很大，他追求的只是一份安逸，一个二人世界，而我追求的是安全吧。所以我一次次控制住自己的感情，最后我成功的放下了他，我不知道这样对不对，但是至少对于家人来说，我是对的。
从今天的事情，我要好好反思一下自己。首先妹妹还是个孩子，今后必须要重视她反应的任何身体健康状况，包括感冒发烧。
其次她现在学习压力大，要加强营养补充，要专门做她爱吃的菜。今后这几天每天她补课要接送她，怕最近再发生什么事情。然后，从今晚起，不再熬夜，一起早睡早起。最后，此刻起，奋斗吧。
（完）
《小草青青》里面有句台词：
只要你对生活有希望，生活就会对你不一样！
附：这是我最奢侈的回忆
