我所有的挫败感都来自于微不足道的小事，大事上反倒是容易接受，是对自我不可掌控的谅解，像欣然默许了命运的安排，接纳无常。

现实总是会让人失望到不相信人生，我担心的事还是发生了，不过它似乎比我预期的要来的早太多了！

刚刚来到深圳还没站稳脚步，就收到了来自他朋友的微信消息，大致意思就是我“亲爱”的哥哥突然失踪了，电话什么都联系不上了，问他来找我了嘛？当时我只是以为他又出差去外面潇洒了，电话突然没电了。对于他长期在外不归家的做法家里人早已习以为常，所以我也没太放在心上，就以为下午他睡醒了自然就会主动联系他们了。

谁知是我想的太过简单了，原来这只是个导火线，后面还有更大的‘惊喜’等着我呢！

“你哥好像是跑了，连你嫂子都联系不上他。”我听着电话里的人慌张的跟我描述着事情的严重性，下一秒我感觉整个人都怔住了，久久都缓不过神来，我想可能是真的了，因为我了解他，这的确像他的作风。他就是这么自私，到头来他最在乎的人只有自己。

抛弃年迈的父母，丢下结婚不久的妻子和一岁多的孩子一走了之，这么畜生的事大概没几个人能做到！但偏偏这么畜生的人还跟我有了血缘关系，我忍不住恶心了一把，胃里翻江倒海，对他的嫌恶就像是吃了第二天隔夜的饭菜，又馊又臭。

我是个狠心的人嘛？也许吧，因为我总是能对自己‘下狠手’，用别人的过错惩罚自己。

恨他的同时也心存一份感激，是他教会了我在这个世界上能帮助我的只有自己！是他让我从小就懂得“哪怕是亲兄弟也要明算账”的道理，所以现在的我才能做到如此狠绝，不欠他是我唯一能给出的最好答案。

我不想再去想他叛逃了以后的日子要怎么过，他的去留并不能影响到我们的生活。但他犯下的罪过又该让谁来承担呢？

这笔债并不是几千、几万的小数目，而是成百万成千万的巨额债款，我觉得胸口像压了一块大石头，它就堵在那个地方，纹丝不动。

刚来深圳的我，连交房租和生活费的钱都还是问别人借的，又被突如其来的巨额贷款吃的死死的，那段时间我整个人都废掉了，仿佛每天晚上睡觉都能梦到自己被用红色钞票卷成一团的手狠狠的扼住了喉咙，清早是被强烈的窒息感惊醒的。

那段时间的我很灰暗，为了不让同住的朋友担心，我都是深夜一个人默默地站在阳台上吹风，眼神一直望向很远的地方，仿佛那里才是我的安生之处。想到情难自己的时候，感觉肩膀都微微颤抖了起来。跟这些相比，过去让我稍显自豪的那些经历，在此刻也变得单薄无力了。

情绪这种东西真的会传染，还没隐藏多久，就被精明的小伙伴发现了。他们感觉到了什么，但是迫于伤害到我，一直都在用行动安慰着我，可我这么好强的性格怎么能让别人同情我，再加上我不喜欢麻烦别人，于是乎这种拒之门外的表达方式，还是起了反作用，终于在有一天爆发了。

那些在我眼里天塌下来的大事，在其他人眼里都是些微不足道的小事。

心里的委屈感让我觉得我是个受害者，所以我便可以利用此来‘为所欲为’，而忽略了大家的想法，硬逼着大家来承受我的痛苦。当终于有人站起来大声地指出你的错误时，你才突然意识到，自己所谓的‘保护’是多么的可笑！

我很感谢在我走错方向时，一把拽回我的好兄弟。

能用钱解决的事算事嘛？就因为几万块钱自暴自弃这是弱者的做法。一年还不清就两年，两年还不清就三年，总会有还的清的那天。可因为钱而放弃了自己，那就是一辈子都救不回来的遗憾呢！

好在我悬崖勒马，没有做出伤害自己和身边人的事。

现在的我，刚驻扎在陌生的城市，身上背负着七八万的债款和本不属于我的罪过，顶着工作中巨大的压力。但庆幸的是我还活着，还有力气去跟命运做斗争，还有一群默默陪着我的兄弟，还有远方等着我荣耀归来的父母。

                                                          真好，我不是一个人呢！

记得我妈在电话里说：“唉，你就是太善良了，才会老是被人骗！”

我亲爱的妈妈啊，我从来不会因为善良让我吃了苦就憎恨命运的不公。

内心告诉我：人为善，福虽未至，祸已远离！