又是一个很难平静的夜晚。虽然，在寺院时一直提醒自己，做当下能做的事，接受自己的有限性，尊重每个人的生命。然而，很多时候，总是很难控制自己的情绪不为所动。
今晚的小组，在成员无数的早年创伤和无法抑制的哭泣悲伤中结束。做为带领者的我，更多的也只能是静静的陪伴。我心里清楚，那些生命过往的苦难，只能静静待它过去。我也只能在心里祝福、等待，等待创伤开出的美丽的花儿。
回家路上，接到广州的学员电话，说起一个朋友因为脑癌即将离开人世，问我，可以为她做些什么？我也只能静静告诉她，送去祝福、念经持咒。学生最后说：师父，希望不要影响到你。挂完电话，心里涌起阵阵悲伤。即使我们不相识，而如此的病痛，又如何不会进入我的心？
三日禅修，师父要我们参“我是谁”、“无常”。在这个过程中，“我”的一切，内在、外在，很多的东西瞬间崩塌。而，生命，只有无常。无常，又是何物？
在某一坐的妄念中，意识开始变得模糊。像是电影故事一样，赤裸的呈现在我面前。故事中，我是师父的侍者。站在师父旁边，替师父脱下斗篷。当我取下衣服的那一刻，突然发现斗篷之下竟然是一具白骨。我颓然的坐在地下，无比错愕。很难描述那时心里的感觉，悲恸，却又有一种轻松的感觉。我仔细的摸着每一块白骨，泪如雨下。在那一刻，除了深切的悲伤，我竟然也有一种解脱的感觉！这个我最敬重的师父，决定一生要去追随的人，竟然用这样的方式让我看到人生无常。迷迷糊糊中，感觉自己突然醒来，脸上带着泪。突然觉得，最重要的，也终将离开你。而曾经经历的那些刻骨铭心的痛、那些没有完成的哀悼、那些爱恨情仇、那些欢欣喜悦……在这一具白骨面前，又算得了什么呢？
一切都将逝去，不是吗？
就在这时，师父手中的铃声响了。我呆坐在那里，慢慢的让自己的内心、身体一点点活过来。
起身一个人默默的走到厕所哭了一会儿，静静的往禅堂走。经过关房时，突然抬起头，看到师父坐在关房外的椅子上。阳光下，师父就这样安静的坐着，旁边放着一杯茶。师父拿着笔写着什么，我想，师父应该在给新的弟子取法名吧？那一刻，心里百感交集，仿佛经历几个轮回。而师父，一直在那里，等着一个又一个弟子，走上回家的路……
师父，真的就像心里的明灯一样。其实，我已经记不起来最早见到师父的样子。只记得那是2012年的三月，一样是去参加禅修。有一天中午，我因为感冒没有跟大家去吃饭。禅堂里的师兄们都离开了，我躺下来准备睡觉。师父突然从里面走出来，说，去里面房间休息吧。我迷糊的起身去房间里躺着。不知道过了多久，有师兄开门进来，说看看我怎么样了，说师父讲有人在生病。这是我能记起来的，第一次跟师父相关的事。我想，师父早就已经不记得了吧？再后来，很多次到寺院参加法会，看到过师父的严厉，感受过师父对弟子们的慈悲，体会到师父心系众生的悲悯，也亲历师父弘法和利生的亲身践行。慢慢的，开始去领悟佛法的精神。也因为自己在工作上时常体验到的无力，想要去寻找真正的解脱之道。这几年，一直跟着寺院的活动，每一次上山，都想尽自己的力，能够多做一点。
山上山下，很多人都会谈到师父，师父的学识、慈悲，包括大家对师父的各种想象和投射。我想，师父，在弟子们的心里，就是一个完美的形象。而在我的心里，师父是我学习佛法的引领者，更是心中力量的来源。每次有想不明白的事、心里过不起的坎儿，我总是默默告诉自己，不要怕，有师父在。
阳光下，风雨里，寺院的每一处，都有师父。
而现在，每次去寺院，总会首先去跟师父磕头，临别时，也会去跟师父磕头。原来以为，恭敬就放在心里就好。后来才明白，跪下去低下头，是我心底由衷的敬意和虔诚。
为自己，为众生。师父说，其实，没有众生可以度。每个人都是佛，度的，便是自己。
愿我自己，道心坚定，永不退转。每个当下，奉献自己，慈悲己人。
