虽然“孩子都是自己的好”，当他调皮、耍赖、磨人的时候，还是觉得别人家的孩子好。
有时不禁要问：为什么别人家的孩子那么听话呢，怎么自己这么倒霉，孩子倔劲上来了，好像十头牛都拉不回来。殊不知，问题出在父母身上。
其实，如果能把孩子当做有思想的个体来交流，许多问题就可以迎刃而解，关于交流不妨试试以下办法。
01 说话少而精
“妈妈你好啰嗦”，你的孩子这样说过你吗？
一般听到这话，做妈妈的既委屈又心酸，心想：自己养的孩子还不能说几句啊，这是反了；有时一股无名火直冲脑门，更重的话顺嘴就说出来了。
首先我们想一下：在唠叨的过程中，说出来的话有多少是重点内容？十句话中可能一两句是打到关键点上，其他八九句全是抱怨的话。
换句话说，就是发泄情绪的话，把孩子当做固定的接收器，摆出一副“你不想听也得听”的姿态。
做个情景模拟，我们自己处于孩子的地位，会是什么样的感受呢？这种情况也不少见，我们的父母唠叨一件事，自己心里可能烦的不行，想着“这老太太真能唠叨”，有时还要回两句嘴。
所以怎么能期待我们唠叨孩子时，孩子心情舒畅、不顶嘴呢？不要用孩子就应该尊重父母做理由，就要承受妈妈的唠叨，这是道德绑架。
有时我们觉得孩子难教，本身在于我们自己执行双重标准，自己也不一定做到的事，却要求孩子做到。
所以，在孩子不听话时先做冷处理，让孩子平静下来，家长再把要告诉孩子的道理精炼成几句话，设置一个孩子能理解的情景带入进去，这样做比长篇大论的唠叨有用的多。
02 注重效果
我们经常说“视觉疲劳”，那耳朵总听车轱辘话会不会疲劳呢？我想答案是肯定的。做父母的要注重说话的效果，建立威信。
在大是大非的事情上，必须说重话，让孩子知道这个是底线，不能触碰，威信也是在这种时候建立的。
在一些小事上，只要不涉及原则性的问题，能不说孩子的就不要说。有时孩子犯的错误是固态萌发，你一个眼神过去，孩子和你吐吐舌头，效果已经达到，比你说一箩筐的话有用。
教育小孩子要因情况采取措施，家长理智分析后再决定如何做，可以起到事半功倍的效果。
03 你说的他都懂
我们教育孩子时唠叨个不停，假设的情况就是孩子不懂这些道理，事实上他完全明白你的意思。
前几天在火车卧铺车厢遇到一个一年级小男孩，很漂亮可爱的孩子。大清早起来就开始磨人，吃过早饭闹的更甚。
他和她妈说不和她好了，他妈妈回了一句也不和他好了。这个小男孩就哭开了，吵得整个车厢不得安宁。
他拽着妈妈的手也不松开，嘴里念念有词的说妈妈不和他好了，小身子在床上打滚。
他妈妈一直说，“车上这么多人，你没有礼貌之类的话”，小男孩也不理她，接着哭闹。另外一个小孩给他送来两块糖，他也没停下来哭。
我坐在靠窗的小凳上，正对着那个孩子。我问他，“你是不是想到妈妈的怀里，让妈妈抱抱啊？”小男孩还是不说话，就在那里哼唧。
过了一会，小男孩到底是蹭到妈妈怀里，她妈妈抱着他，不是很自然，大概是觉得“孩子这么大了，不应该在再抱着了”。
我和孩子妈妈解释，现在7、8岁还给你抱，再过几年，你想抱他也不会给你抱了。她妈妈还在一直给他讲道理，他哼哼唧唧的也不听。
我在旁边看着，觉得那个小男孩对妈妈讲的话都听得懂，他其实不希望妈妈再说了。我小声的和他妈妈说，“不要再说他了”。
她妈妈后面什么也没说，就是搂着他，母子俩腻歪一会儿。过一会，小男孩从妈妈怀里下地，给我送来一块糖。然后和小伙伴去玩了。
我自己是感触颇深啊！
如果我们放弃掩耳盗铃式的说教，有些话可能只说一遍，孩子就明白了，尤其人多的地方，也要给他留一点“面子”，要说的话点到为止。
孩子听不听话，完全取决于父母对他的态度，对他说的话。我们少说一些，可以避免孩子产生抗拒心理，留下一点空间让孩子去思考，效果会更好。
