要不,我们还是互删退圈吧

昨晚,我又删除了七十多个好友。

如释重负,大概能很好的形容我做完这件事后的心情。一年以来我曾无数次想过是不是该清理一下好友列表,但是最终都没能下定决心。

一年前,在我一次例行的周期性删好友的时候,不小心删掉了我好基友的女朋友。其实我并不讨厌她,我对她没有任何意见,甚至如果见面了,还可以愉快的打招呼。删掉她一个月前,我们还一起愉快的吃过一顿饭,在光谷溜达畅谈了一晚上。删掉她起初是因为一个意外,我并不知道她的名字,没有备注。后来发现好像把她删掉以后,也没有及时加回来,因为觉得生活中也没什么交流,即便是好友也不会说话,她也要离校去香港读博了,可能永远不会熟起来的陌生人啊(他们恋爱以后我和基友都保持着绝对安全的几乎不联系的距离,更不用说她了),删掉好像也没什么问题。后来因为一件事,需要她的帮忙,委托我基友转告她询问她的意见,她非常生气,觉得我之前把她删了现在又来找她帮忙是利用她。她打来电话,把我大骂了一顿,和我基友大吵了几架。因为这件事的连锁反应,尽管我一直在和姑娘道歉,但是我和我基友最终还是到了几乎绝交的境地。

自那以后的一年里,我都不再敢删除好友了。

最近几年,总有一种很深刻的感受,认识了很多人啊,也曾在某段时间和某些人夜夜畅谈不愿睡,也曾觉得这世上怎么会有这么契合的人啊,也曾想把生活中的一切都分享给那个人啊,但是时间就像一个大筛子啊,和谁能最终成为长久的好朋友,从来不是自己能定的,仿佛一切都是上天注定的。我的性格,我的经历,这些已经既定的因素,早已决定了最终会是什么样的人会跟我站在一起,时间不过是等待结局的过程。我越想留下来的,越是留不住,既然一切都是时间做主,那干脆什么也不做好了,等待时间给我一个结局然后静静地接受就好了啊。

我不知道从什么时候开始,人们哪怕只是见了个面,说了几句话,就要开始互加微信了。一开始我还总是争取能不能加QQ不加微信,至少这样删好友的时候可以连同删除对方好友列表中的自己,好过微信上一方删除以后,另一方偶然发现自己被删除了的尴尬。我不懂,如果都已经知道了之后再不会联系,就只浅浅记住当时的快乐和默契不好么,为什么要在美好的记忆以后,还要在好友列表里留下一个说好了有空联系实际上此生再不会说第二句话的尴尬位置。两年前,我曾在一个口语课上,遇到过一个男生。那个男生很幽默,跟老师和同学互动很好,总是班级里的焦点,而我,因为不爱和陌生人说话,所以在班上总是没什么存在感。有一次,老师组织大家跳舞,每个男生要邀请一个女生跳舞。当时我想,若是一定要跳舞,这个班里我大概只想和他跳舞吧。可是我坐在最后排,而他坐在最前排。最后在老师的催促下,我终于不情愿的站起身的时候,看到他站在我面前伸出手邀请我。像做梦一样的场景,直到今日我想起当时的画面,记忆里也全是那日从他身后投来的明媚阳光,全然忘了武汉的夏天有多么闷热。课程结束后的一段时间里没有什么来往,直到有一次因为一件事偶然见了一下面,一起散了散步,聊天的过程中知道他有了女朋友。临别的时候,他抱了抱我。回来以后,再没有什么来往。你看,如果故事只有开头多好,如果再没有后面的来往多好。

2016年于我而言,无疑是很特殊的一年。因为实习的原因,认识了很多很有趣的朋友,我们每天一起吃饭,一起工作,一起开玩笑,互相八卦。我们一起端午节参加公司的游戏抽奖得了好几盒粽子,我们一起吐槽美队3里的天启飞上天和太阳肩并肩,我们一起在突如其来的瓢泼大雨里走了一公里去坐公交。是他们,让我在北京的半年里,哪怕没怎么和同学来往,也不觉得孤独。我待的时间最长,送走的人最多,我看着他们一个一个离职,我帮他们填离职表,帮他们退工卡。临别的那几天,一起吃饭,总觉得吃一顿少一顿,眼前的这个人啊,我们一起度过过那么多有趣的日子,眼前的这个人啊,真的是难得的契合,我多想和他(她)成为真正意义上的好朋友啊,多想几年后再见面依然能一起喝酒畅谈当初的糗事啊,但是如今一别,大概是再也难见面了。不管距离如何的近,谁也避免不了逐渐从对方的生活里退出吧,再见面的尴尬,倒不如就此好好的再见。“无能为力”,一个多月前和一个小伙伴一起吃饭的时候谈起北京认识的朋友的时候我这么说道,“害怕再去认识新的朋友,毕竟曾经相处那么契合愉快的人,以后也都不会再有什么联系了。”当时她安慰我:即便以后再不会联系,至少当时的真心还有当时的开心,都是真的。这顿饭以后的不到一个月里,她也离职了。

元旦犹豫了很久,还是发出去了几个元旦快乐。我不知道,这简单的几个字能否让对方感受到我的挂念,又或者看上去只是一句应景的形式话而已。发出去了几个,得到了对方一样的祝福回应之后,再不知道说什么好了,这样的尴尬,让我有些无措,干脆不再继续给任何人发送元旦快乐的话语了。

我一直在想,有过快乐回忆的人,不管是现实生活中有过共同难忘经历的,还是只是网上有过一些愉快的交流的,若是已经看到自己无可避免的从对方的生活中淡去的时候,不如互删好友,好好的告别,告诉对方自己曾多珍惜和对方一起的时光,世事如此,谁也没有过错,体面的退出,总好过从来不曾告诉对方自己心里的感激就慢慢变成了好友列表里一个可删可不删的尴尬存在要好。若是以后因为其他的事能够再次联系,那也该是一件令人激动和开心的事情啊,又有什么好怪罪当初对方删了自己呢,你看,我们原本是要各奔天涯的,如今老天给了机会再次畅谈,又是一个多么难得和令人欣喜的机会啊。

可我从来不敢这么做,被删好友听起来,是一件多么让人生气和耻辱的事情啊,若是我还跑去跟别人说我多么珍惜我们一起的时光然而现在既然已经不会再有联系了不如删好友吧,听起来怎么也不像是缅怀难忘,即便对方不觉得我是来吵架的,大概也会觉得我脑子有病吧。所以我从来只敢悄悄的等,等到对方的生活再也没有我,可能都想不起来我的时候,悄悄的删掉对方,还祈祷对方早已经删掉了我不会发现我已经把他删除了。我有那么多告别的话,想要告诉对方,却不知如何开口。如何开口,才能显得不像是来找茬的,如何开口,才能把删好友这件事解释的不像绝交。

若是有一天,你们整理好友列表的时候,觉得想把我删除但是又怕我知道的话,不妨来告诉我吧,好聚好散,彼此明了,只是在好友列表里占着一个位置心里却再也没有位置的算不上什么朋友吧,倒不如有缘再会来得惊喜。

叶先生,说句真心话,我心里有过你。——《一代宗师》

《一代宗师》

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