近年来许多文章都在呼吁制止校园霸凌。然而大家一边羡慕着美国人的严刑峻法，一边补充着受害的经历，办法却少之又少。更有甚者，还把校园霸凌写进了鸡汤文，主人公们一个个卧薪尝胆，奋起反击，最终实现了华丽转身，还把原先的经历说成“天将降大任于斯人也”，当代林平之的形象是跃然纸上啊……
可是我们想过没有，校园霸凌和职场欺凌一样，都是社会争端的一部分；如果我们总是闹得像周冲血染校服裤，武松血溅鸳鸯楼一样，我们解决争端的努力是不是白费了？
于是作为一个从受欺负到稍微欺负人，目前还没有走上邪路的人，我不得不出来传播一些正能量了。
父母要做孩子的坚强后盾
我从小性格孤僻，不爱运动（这从校园霸凌之前就开始了），又赶上小学一年级跳级转学到外地，从此班里多了一个老蔫儿。
一次跟同学和他们家邻居玩，不小心和一个学弟起了冲突。然而作为一名脸盲癌晚期患者，我没有注意到他的哥哥也在附近……后面你们懂的。
这件事情大约困扰了我一年时间，我终于告诉我妈了。她说这件事情可以解决，我应该告诉他们的老师。我怀着忐忑的心情向老师解释了事情的经过，果然说开了。
又一年暑假，我在出去玩的路上又碰见了他哥。这次他哥似乎不是要找我的麻烦，而是有一件麻烦事要找我：他踢球的时候打碎了一块玻璃，问我能不能找一块。我说有啊，我们单位新拆了一片平房，去看看呗。过去正好碰见我妈，她表示这是单位的财产你不能拿；然后我也不用出去玩了就在家呆着吧。
从此我和他哥就没再见过面了。
所谓后盾，大概就是要在感情上支持孩子，在事理上划清界限：哪些事情可以寻求帮助，哪些事情不能妥协。她既没有怂，也没有过分干预、过度反应。
善交益友
刚转学时，有个比我大2岁的同学老喜欢跟我打闹。这人却是个独狼好战分子，后来常与高年级的同学干仗；踢球的时候与人正面撞得飞起，爬起来继续踢（这两年我才发现他穿的球衣像是90年代末拜仁慕尼黑武术队队服，全校就他一个）。
且说一年级期末，他又来闹我。我恼羞成怒，打文具盒里拽出削铅笔的小刀来……从此我们成了朋友。他也是喜欢独来独往，从不管别人的闲事。只是三年级以后，一次我们在院里围观一个学龄前小男孩，这孩子下体惊人，大人孩子纷纷逗他脱下裤子，只有我这好战分子同学出面制止：“不能脱，人要有尊严！”
虽然未能成功，但是这件事着实让我佩服。
我后来命途多舛，能够面对强敌力战不退，还多亏了他的影响。
关键在于达成共识
良师益友是可遇不可求的，接下来就该我们自己努力了。
个人对那些鸡汤文的意见在于，它们好像要误导我们，只要自己变强了问题就解决了。虽然你想变强没人拦着你，但是夫妻之间的矛盾不会因为谁变强就解决了，同事之间的矛盾不会因为谁变强就解决了，国家间的冲突不会因为某国崛起就解决了；那么孩子之间的问题，为什么要靠变强来解决？
我们不妨把眼光放开一点，霸凌可以看成争端的一种表现形式，它和对话、开会、谈判、倾轧、讹诈、收买、战争等等，都是争端的表现形式。只有当我们达成一致，争端才能解决。
话说我上大学时，室友手机屏幕的贴膜开了，要揪下去，我手贱把后盖的贴膜拽了。当他看着光秃秃的后盖的时候，我也开始“工作”了：虽然大家都成年了，但是这件事情一旦处理不好，还是会埋下隐患的。既然我犯了错误，而贴膜多出了一块，那么他会不会贴到我脸上？
于是当他真的拿起塑料膜贴我脸的时候，我没有回避。我俩相视一笑，这次摩擦再也没有后文了。
这些年来，我的性格与身体素质都没有向着主角光环的方向发展，之所以没让人欺负，主要靠读懂别人的意图。
初中有一次跟同学去公园打乒乓球，忽然来了俩高年级校友，把我的拍子“借”走了。同学们都愣在那，我反应过来之后赶紧追上去，拉住他的手给他说拜年的话。最后他听得不耐烦，竟把球拍扔到地上走了。我可以说我看穿了他，他是可以说服的。
工作之后，有一次领导又训我；我看准了他马上要迎接上级领导，便和他顶起嘴来，害得他一天都没机会出气。我们算是亮明了底线，他再说我的时候就要稍微考虑一下。至于我自己在工作上努力进步那就是后话了。
去年逛服装店时，遇见一只小狗在门外对我狂叫。这种情况大家通常怎么处理呢？反正我是冲它径直走了过去，拉开门进了服装店。它随后跟了进来，绕着主人摇尾巴，反倒是主人嫌它进来叫唤。
说了这么多，不管我们面对的是人是狗，争端总是要解决的。如果利于达成共识，那就算你扔原子弹也没人骂你（美国向广岛和长崎扔原子弹，成功促使日本投降）；我刚才那几件事情没有一件干得惊天地泣鬼神，这样才算成功解决。
群体性争端最难解决
我另一个大学室友说过，他中学时代与人打架，除了争篮球场，就是因为女生。
事情闹成这样，就说明它比较难办了。许多中学严打早恋、传纸条（现在大约应该变成聊微信了）、体育课、课外活动与休息日，与其说是为了学习成绩，不如说是要遏制同学之间的小团体。
前两年看到美国处理过好几个华人群体性虐待案件，这样的事情在国内虽然不属于犯罪行为，却足以引起校方警惕了。这样的团体一旦成型，容易在班里占据多数，校方根本无力干涉——在外人看来，这时学校的“风气”就“坏”了。
我十几年前上高一时虽然一直置身事外，却知道我们学校附近是一大片的拆迁区域。大多数同学都是当地村民，不但互相认识，而且有钱享受周围新建的大小商场，平均每天在零食上的消费能超过15元（相当于我大一时的生活费），有人过生日还要聚餐送礼，偶尔喝点小酒。
到了下半学期终于有一个女生回家了。我不知道她发生了什么事，只记得她缺了几天课，最后班主任说她生活空虚，而同学们竟然老老实实听她讲这件事——看起来有点严重。上班以后我跟室友提起这件事，他估计是她怀孕了。
通常认为女生之间的联系会比男生紧密，她们更有天赋成为团体的核心；然而校方的重点防范对象却是男生——只要不出事，你们随便搞；要是敢闹事，我就弄死你——好像把男生都阉掉就万事大吉了。不过学校也有自己的苦衷：慢说学生可能会跟老师动手，学校本身就树大招风，即便是学生校外私斗、出车祸也会被人讹上，法律的明文规定都保护不了他们（这就是我们解决争端的又一个实例）。
我就是看准了这一点，开始天天调戏我同桌。他是一个220多斤的胖子（相当于2个我），但是我估计他不敢跟我动手，怕被老师发现（当然我也要掌握一点分寸）。事实也证明了我的判断，我和另一个同学一直给他起外号、编段子、编歌词，祸害了他一年。不过校方似乎不想知道这件事情，他们只记得我去政教处闹过一次（当天约有30位校友目睹了事件的开始），闹到最后总的来说是化敌为友了。
这些年据说中学生不像我们那么好斗了，但愿那些没打起来的霸凌也减少了。
强势的校方会直接倾轧学生
印象中，军队不像学校那样容易受到家长和士兵/学生的影响。我全程避开了军事化管理的学校，却在初中遭遇了一位擅长政治倾轧的班主任。
作为一名高手，那班主任自然不会轻易做出什么授人以柄的事情，惊天动地的更加没有。
她的政策是:对男生打压有活力的人物（包括成绩好的人）扶植书呆子，在女生中拉拢领袖以便对小团体施加影响；下课开大会开小会对不听话的人委婉批评，在课堂上拉家常灌鸡汤拔高自己的形象；从上学阶段到我们毕业后看望她，永远端着架子刻意安排，连找男生谈话的时候都要让对方坐下，避免身高差。此人由于操劳过度，40出头的时候已经头发花白，身形佝偻了。
此人治下的女生小团体虽然没有消灭，却积极维持纪律；家长似乎也没有理由不支持她。许多人升入高中融入了新的团体，都感叹世界完全变了——对我来说就是3年的战争结束了，之后再怎么闹政教处欺负同学还有全校出名都是平稳受控。
这样的手段慢说学生难以察觉，就连刚工作的人也是受了一点关心就任由他们玩弄权术，只有其他被孤立的人才会赞同我提出的异议，对我高看一眼。
直到工作之后又遇见这样的领导，有经验的人都对她敬而远之并且在背后传她的坏话，我才确信自己有了同伴——人终究有活明白的一天。
做好我们自己
通过刚才提到的那么多事，我们不难看出：所谓的校园霸凌，不过是人们之间的争端正好发生在学校；我们在外面怎样面对争端，学校里面就会有怎样的表现。
所以问题的关键不在国家不在学校，而在于我们自己能否保持独立的人格。这件事情，心理学家认为，男性应该对女性提供帮助。
