（一）
在确定本文的标题前，我原来用的标题是《如果让我重回大学四年，我还会那样过》，意在表达对于大学四年生活的无悔无憾。
后来改成《这是我的故事，却是你的大学应有的样子》，采用了“规范式”表达，重在面向在校大学生，强调大学的日子要怎么过。
再后来，改成了现在的标题，原因在于这篇文章，除了是因为“日子绝不是白白流去，一定有些东西值得珍藏、值得回忆”之外，还在于考虑它对于更多读者的意义：
我们究竟想要怎样的生活？我们究竟要怎样过好每一天？
大学只是人生的一个重要阶段，但在此后的人生阶段里，挫折、迷茫同样伴随着我们。而唯一不变的，是我们对于生命意义的追寻，一直在路上。
这篇文章，记录的是我大学四年的生活。在那里，我走过了人生第一次迷茫，从那时开始，我告别无忧无虑的青少年时代，走上了不断追寻的人生道路……
或许，此刻的你正准备上大学、正身处大学，或者已经大学毕业。但无论如何，这篇过来人的文章，都可以让你借鉴：
如何让你自己，无悔无憾的走过人生的每一天。
（二）
我的故事，从这里开始。你的大学，准备好了吗？
十几年前九月份的一天下午，我站在女朋友的家门口，望着身着运动服脸色红润的她，坚定的说：“没事的，我们随时可以电话联系，我一直都在你身边！”她看着我，迟疑的点点头，欲说又止，最后只有一个字：“好!”
她的眼睛里，有不舍，却又在极力掩饰，我懂。我转身离去，想回头，却不敢。
但那时我不知道，她也不知道，就要到来的四年，在爱情、学业的路上，我们将经历怎样的挫折、无奈，当然还有一直的苦苦挣扎。
那时，我们将要结束暑期，奔赴各自理想的大学。那时，我向她表白还没有超过一个月。那时，我生在农村，她长在县城，从开始约会到即将分开，我们在一起约会的时间，也不过几天。
我踏上了梦想中的大学，却沮丧的发现，它离我的想象有十万里那么远，她的大学呢？
当我们十几个同学坐着师兄租来的车一路晃晃悠悠到达校园之后，我愣住了，有点不敢相信眼前所见：吵杂的校园里人来人往，道路很窄，充斥着一种陌生的方言，楼房老旧，毫无特色。路边双杠上搭着几床军绿的被单，死死的，一动不动。
“这就是我想象中的大学？我就要在这样的校园里度过四年？”我不断的问自己，充满怀疑。
学生宿舍就在x号门外，路两边都是摆地摊的农民，“同学、同学”的叫嚷着。路上是到处是纸屑、红色塑料袋，还有不知从哪里流出来的脏水，和着泥泞的路面……这简直就是菜市场啊，哪里是我心中的大学！
我一度有立马回去复读、重新考其他大学的冲动。但最终还是抱着试试看的心态，先过着呗。那时，我不知道，几年后，我会深深爱上这座看起来“脏乱差”的学校。
而她的学校，却正是我理想中的大学：占地3000多亩，校园干道纵横交错，水泥路面一尘不染，两边整齐的法国梧桐树在风中哗哗作响。
错落有致的教学楼，点缀在红花绿树当中。翠绿的草坪处处可见，坐在椅子上看书的学生三三两两。走在其间，有种神圣的感觉，这不正是学子梦想中的读书圣地吗？
这是几个月后我第一次去她学校时的感叹。而刚入学的她，确实心满意足的憧憬着在那里度过她美好的四年。那时的她也不知道，毕业后，除了那段岁月，她对这里并没有多少感情。
关于大学，1932年12月2日，梅贻琦在出任清华大学校长时，这样说道：“所谓大学者，非谓有大楼之谓也，有大师之谓也。”
那时的我们只看到校园的环境，还没有遇见大师，更没有聆听过大师的教诲。
（三）
在那无眠无休的24小时里，她差一点就离开了这个世界……
开学了，我和她都在忙碌着，每周只联系一次。我从“学校就是菜市场”的不满中暂时脱身，投入各种新奇的大学生活中，过得很充实，全然不知她已经陷入生活的“水土不服”中，并到了自杀边缘。
期末，各种考试进行中。一天晚上，她打来电话，说她已经24个小时没有睡觉了，不过，不怕了，她挺过来了，她决定不死了。现在她很困，她要睡觉了，要我好好过。
我说，你怎么啦？她说，没事了。我说，不行，我明天就过去看你。她说，她父母都过去了，真的没事了。
我站在漆黑的走廊里，回想起这一学期的通话情况，才猛然发现，只有开学前几周，她的情绪是正常的，后来好像从哪天开始，她的情绪就开始低落了。还很多次在电话里轻声啜泣。我真的后知后觉……笨的可以！
第二天上午考完试，我就坐上了南下的火车，24小时后，我踏上了她所在的这座城市，而在随后的两年里，我一次次的来到这里。
那天晚上，我们走在清冷的校园里，刚下过雪的天空格外清澈，她看着衣着单薄的我，问我冷不冷，只着两件衣衫的我确实没有一丁点冷的感觉，只看着整齐的法国梧桐树，在偶尔的夜风中轻轻颤栗。而她的精神明显好转了，和几个小时前脸色蜡黄的她判若两人。
从那以后，她虽然依然水土不服，依然面临诸多困难，但她都能够自己应对了。连死亡这道最难的坎都过去了，还有什么不能接受呢？
大一很快过去，所有的新鲜感随着时间的流逝不复存在。我的成绩还可以，在学生会的工作也算顺利，和老师、同学们的相处也不错。
这是适应性的一年，新奇的一年，满是憧憬和努力的一年。日子好像还没有怎么过，就这样溜走了，而我，却慢慢厌倦了这样的生活。
（四）
日子渐渐过去，她渐渐好了起来。而我，却开始走入困境。
我躺在床上，愣愣的望着白色的宿舍天花板，不知道在想些什么。同学们都上课去了，宿舍里就我一个，五人共处的宿舍，突然显得有点空旷，有点寂寥。
“继续睡？睡不着！
起床？起床后干什么呢？
上课？没意思。
那干什么有意思？不知道！”
我躺在床上，愣愣的望着白色的天花板……
不知到几点，我机械的下床，麻木的洗漱，然后，在校园里，漫无目的的闲逛。有时，就在操场上不停的绕圈，一直走，就想这样走下去，永远都不要停下来。因为，不知道停下来了，下一步要干什么去……
进入大二，我常常这样活着。
曾经的憧憬、所有美好的描绘，在现实里，都失去了光彩。当下这一刻，只有一种槁木死灰的感觉，对一切都失去兴趣。
黑暗里，我一次次的回想来时路，挣扎着想要爬起来，继续上路，可惜，一次次失败了。
我不断的问自己，这究竟是怎么了？这是我想要的大学生活吗？我究竟要怎么过？我就这样空白的活着吗？我的未来呢？我何时能够像以前一样啊？
我清醒的知道自己进入了一种不好的状态，却苦于无法走出来。这种感觉，很痛苦。
就这样，在人生的操场上，我不停的绕着走。不想停下来，因为不知将往何处去……
（五）
反思，再反思；寻找，再寻找。命运，不会辜负努力的人。
大二上学期寒假，我没有回家。一个人，一个宿舍。我笑着对所有人说，我要面壁思过，他们以为我在开玩笑，但我是认真的。
“我不能再像过去几个月那样空白的活着，我需要一次大的改变，我需要触动，我需要痛定思痛，我必须从中走出来，我必须重新确立方向，找到目标……”
我跪在宿舍地板上，用毛巾叠成小方块，一厘米一厘米的把地板擦干净，用了整整一天，把所有看得到的、看不到的地方，都擦的干干净净。然后整个人，也好像从里到外的清爽了。
那时候的我，没有读过《断舍离》，也没有读过《让人怦然心动的整理魔法书》。但感谢上苍的眷恋，从我决定利用寒假面壁思过开始，一丝活力就好像注入了躯体。从打扫宿舍开始，思想里面的空虚，好像也开始一丝丝的被清理了。
这期间，我一个人，困了就睡、睡就到自然醒。看书、打篮球，闲逛、发呆，偶尔还会望着天花板一片空白，但好像下床容易多了。偶尔走出校门，漫无目的走走停停，或者坐上一辆公交车一直到尽头，然后再坐回来。我就这样的深入到这个城市、深入到普罗大众。仿佛一个和这个世界无关的人，看日出月落，看行人来去匆忙……
只要保持初心，硬撑着走过迷茫，生命就会浴火重生。
28天的寒假很短，当同宿舍同学回来的时候，我知道一个人的寒假结束了。我却不知道，在他人眼里，我又回到了入学时样子——充满活力。
忽然之间，我就知道，剩下的大学生活，我要怎么过了。我清晰无比的看到了自己在大学里的样子，而那个样子很棒，我很喜欢。它让我激情澎湃、充满活力。于是，我写下了在剩下的大学生活里要实现的所有目标。
我开始制定计划，严格执行。每天早上5点钟起床跑步、读书，不再逃课。我几乎每天打篮球，积极参加学生会的活动，主动给大一新生各种帮助。我参加各种比赛，努力让大学的每一分钟，都物有所值……
（六）
“当你四年大学毕业时，你要换一个人，走出这所大学的校门！”
这是学年论文导师在第一次和我们见面时送给我们的话，我牢牢记住了。后来我一直把它送给我认识的师弟师妹们。
感谢校长们的关心关爱，感谢大师们的无私付出，感谢年级老师把我们当作子女一样看待，感谢纯真无邪又互相帮助的师兄师姐、师弟师妹，以及同班四年的同学们。感谢自己一贯的努力与付出，即便最迷茫的时候，哪怕行尸走肉般的重复着那痛苦的生活，也保持着最后一丝清醒，不向生活低头。
接下来的大学生活，我真的活成了自己心中的样子——
这期间，有幸见到了许多大师，聆听了他们的高见，深深的为他们的博学和深刻所折服。原来文字、讲演和理论，都这么有魅力，这么吸引人，我从此爱上了读书。从他们那里，我学到了批判意识，知道了做学术要下苦功夫，树立了勤奋踏实的工作态度。这些品质，让我在以后的工作里表现出色。
这四年里，我的成绩并不特别优秀——这本来就不是我的目标——但我每学期依然拿奖学金，就是最迷茫的那个学期也不例外。大部分是三等，只拿过一次二等。
毕业留言册上，一个同学这样写道：“四年来，你留给我最深刻的记忆，就是你的勤奋与认真……”，他看到了每一次奖学金下面，我所流下的每一滴汗水。
大四以前，我是学院的篮球队主力，身高一米七几的我只能是个控卫，但有我在，队友们很放心，因为我速度快、防守好，轻松抓篮筐的弹跳力，让我盖了很多人的帽。大三那年，我是队长，我们也终于拿到了学校11个非特招生学院联赛的冠军。
大三那年，我是学院的学生会主席，在那里，我认识了我最好的朋友。十几年后的今天，他们依然叫我“老大”，我会全中国到处跑去见他们，每次见面都不醉不休。他们陪我一起，走过了充实而难忘的学生会岁月。
……
（七）
我们，终究没能走到一起。
那次事件之后，她慢慢好了，不再抑郁，追她的男孩子也逐渐多了起来。
她母亲知道了这种状况，也敏锐的感觉到我在她心中的地位，看着自己女儿顽强的挣扎在两地情中，想要帮忙，却无法下手。
大二暑假，有一次去她家里，趁她不在的间隙，她母亲和我讲了她的情况，含蓄地表达了要我和她分开的想法。她母亲看着我，有点愧疚，却满是期待的等我回答，我明白她的意思，望向窗外，但很快地转头看着她，笑着说：“好。你放心，我知道怎么做！”
她母亲的话，使我再次看到她痛苦挣扎的画面：
有一次，我无意看到了她在电脑上的一个Word文档，里面重复着一个男孩的名字：“晓剑晓剑晓剑晓剑……”一直重复了两页文档。还看到了一张A4纸上，同样的名字用圆珠笔写了满满一页，还有几滴淡淡的泪痕。
我仿佛看到了冰冷的夜里，她瘦弱的身躯在书桌上挺得笔直，在一笔一笔的写下这个男孩名字的同时，脑海里不断浮现出他的身影与笑脸，而与此同时，我的身影又不断的闯了进去。
她在两个形象的拉扯中，心力交瘁……
她就像早已飞上天的风筝，有只小鸟一直陪在她身旁，伴她飞过寒冬、越过酷暑，让她在四顾茫然的天际里，有了依伴、有了方向。奈何，一条无形的绳索，却紧紧的拴在她心上，绳索那头，是远在北方的我。
时至今日，我都没有告诉她，我曾经看过她写下的名字。但那时的我，听从了她母亲的话，为了让她可以放心的比翼双飞，决定砍断那条绳索。
寒夜里，刀光一闪，绳索不再。我看着自己空空的双手，仰天长啸，带着无人知晓的痛。
而往事，却一一再上心头——
大二时，她肺结核严重咳血，休学一学期。我和她一起吃饭一起看书，从来不用任何防护措施。我只不过是想用行动告诉她，肺结核又怎么了，我才不怕！你，也不用担心。
为了治病，除了吃药，她还要自己注射药物。我看着她苍白的手握着针筒，颤抖着将闪着冷光的针头扎进瘦弱的身躯。好长一段时间，她都是这样一个人走过来的。而这样做，只不过是为了能够就近学习，跟上学校的进度，不落下任何一门功课，所以她选择在学校附近租房，一个人学习，没有住院治疗。
即便如此，她各科成绩都很好，每年也拿奖学金。她英语四级考了94分，患病自学期间，六级也考了76分。这一点，远胜于我。
……
再后来，她也没有和喜欢她的晓剑走在一起。我绝情毫不回头的分手，让她一度非常的恨我，这种情绪影响了她，她不再和任何男性交往，而且固执的用更加努力的学习来对抗现实。
这是我，还有她母亲，都始料未及的。很多年后，当我们各自成家，已经可以坦然回首这一切时，我才和她说出了这一切。
曾经，我们手拉手，相互搀扶前进。
如今，在遥望的星空里，我们彼此鼓励、互相祝福。
（八）
有些往事，并不随风飘散。
转眼，已是毕业季节。
老大：先说一声谢谢吧
你会给我讲校道两边的展板哪些画得好，哪些画的不好
你会指出我总结材料上的错误，然后告诉我该怎么做
你会给我说起你一个月风雨不改去摸篮筐练弹跳，每天早上起来背诵《I have a dream》
在你身上我学到了许多
再道一声珍重吧
聚散匆匆
就算我们即将离去在人海茫茫
我的记忆里
永远珍藏你简单而清晰的脸
就算相见遥遥无期
在某个夜里
你会想起我
我也会想起你
还送一句一路走好吧
但愿我的祝福能伴随你
一生不停的脚步
我相信
你依然会是出类拔萃的
无论何时、无论何地
加油哦……
以上，节选自一个师妹在毕业留言册上的留言。四年里，我认识了很多师兄师姐师弟师妹，他们是我这一生最宝贵的财富之一。
200X年7月10日，是我离校的日子。那天中午，年级老师的爱人亲自为我和留在本城市工作的同学，做了我们最爱吃的梅菜扣肉，那是多么美味的一餐呵！四年里，我们蹭了老师不少饭。
晚上，当师兄和同学都以眼泪送别我的时候，我依然满脸轻松，一如L师兄在毕业留言册上写的那样，我是“铁石心肠从来不哭”。其实，我并非不哭，只是，太多的伤感，已经在那最后的几个月里、在我每一次闲逛在校园里时挥洒尽了，母校的每一个角落，每一寸草树，都挂满了我200X年整整一个夏天的忧伤。
四年岁月，转瞬即逝。我们曾经满怀憧憬，也曾感到迷茫，我们一路高歌，努力不减。蓦然回首，却是行囊满满……
（九）
人生的不同阶段，我们总会面对不同的挫折、迷茫。就我的经验而言，大学、参加工作并成家、成家之后，这是人生的三个重要阶段。每一个阶段我都遇到了很大的问题，面临了很多的挑战。
上面，就是我关于第一个阶段第一次迷茫的解答。如果有机会，我会把第二个阶段的第二次迷茫，也写一篇文章放在这里。
如今，我刚刚用了近两年的时间，才从第三个阶段的迷茫中走了出来。这个阶段接下来要持续多久，还有没有第四个人生阶段，我不知道。或许十年，或许更长，当然也可能很快。
如果有一天我觉得终于可以写第三阶段了，如果那一天，简书还在这里，我会写下这一篇的。
“生命中的每一天，都是我们仅有的一天。对于当下的这一天，就是我们活在这个世上最年轻的一天。我们短暂的人生啊，不过是短短的九百个月。”
写下这几句的时候，我的心是沉重的，我时时听到了生命在嗒嗒的秒表声中流逝，所以也总是心生焦虑。
保持心灵的平静是我最高的追求，如今，我依然在路上。
我们终归要活出自己想要的样子，我们也一直在攀援障碍而过，而这，或许才是生命最真的意义。
但愿，你也一样。
