1991年高考，是我第二次参加。

第一次参加高考，没有经验，也没有啥深刻的记忆。我这人，容易忘记好多事情，尤其是留下不美好记忆的东西。

可是第一次高考的分数，却像一根刺，深深扎在我柔软的心上，时不时疼一下。412 分，距离当年的最低分数线差了8分！

8分之差，让我不得不忍受着别人的同情和怜悯，忍受着父母失望而心疼的目光，重新回到学校开始炼狱般的苦读。

最心疼的是，我不得不交给学校400块钱的复读费！！！

四百块，那是我二十个月的生活费！我那依靠土地生活的父母，不知道要卖掉多少粮食，才能换来，就这样给了别人，一点响声都没有。

因为这，我对培育我三年的高中没有了一点感激，只剩下了不齿。

我从不说它是我所谓的母校。

复读的生活是苦的。

教室，是一间腾出来的阅览室，空旷得吓人，被硬生生塞进了一百多人以后，竟然也没有显得多么拥挤。

宿舍，是一间破破烂烂的的教室，南北两边各一溜大通铺，中间是通道，四十多个散发着青春荷尔蒙的大小伙子，挤在里面。

日子，在老师们不厌其烦的谆谆教诲中，在总也做不完的试卷题海中，在哇哇啦啦的读书背诵中，一天天过去了！

我们又迎来了“黑色七月”。

考试前的头一天，也就是七月六日，我们停止了一切学习，或在宿舍，或在校园，做着考试前的准备工作。

有好多同学的家长，都来看自己的孩子，带着许多好吃好喝的。我的父亲，也骑着自行车，走了三十多里路，给我送来了西红柿和煮鸡蛋。我告诉父亲，不用管我，没事。父亲没说别的，看了我一会，然后推着自行车，走了。

下午，我和同学作伴，去二中看了看考场，发现自己的位置，竟然紧挨着教室前门！无所谓，在哪里我都一样，反正我这人非常有气节，宁死不作弊！我有啥可怕的！

有关考试的记忆，实在记不真切了。反正肯定是下雨了，感觉每一次高考都要下雨，好像老天爷最善解人意，看到酷暑难耐，所以普降甘霖降温去暑。

还记得第一天下午考试，天热得很，我前边坐着一个监考老师，男的，个子高大，四十左右，拿着一个白色的瓷茶杯，轻轻吸溜着喝茶水。那声音，这么多年还回荡在耳边，这大概和我总是记住一下乱七八糟的性格有很大关系。

很快，三天的考试就结束了。

然后回家等待。

三天后，我们回学校拿答案，估分，然后填志愿。凭着记忆，我把答案对了一遍，心里越来越没底，直到最后沉入绝望的深渊。

完了完了，一年的努力又白费了，我这个悲观主义者陷入了深深的痛苦中。高考志愿，我是一点填报的心情都没有了，把表格交给和我平时关系不错的一个女同学，拜托她填一下，然后仓皇败退了！

等待的过程，就是一场痛苦而忐忑的煎熬。感觉时间就像凝固了的冰刀，一点一点从心上划过。做什么都没有心情，不是躺在炕上胡思乱想，就是盯着一本书呆呆出神。

终于熬到七月底，可以去学校看分数了。虽然觉得希望不大，到底还是不甘心，一大早，我就骑上那辆伴随我四年的自行车，向学校奔去。

路上的心情真是不知道咋表达，担心，害怕，不安，犹豫……出了村，我放慢了骑车的速度，边想边骑，似乎拖延一点是一点，能够舒缓一下紧张的心情。

一进班主任马老师的办公室，感觉天一下子暗了，不仅是因为他长得黑，表情更是黑得吓人，满头烫染过的黑黑的卷发，乱乱的扑过来。

“邸立根，你没考上，回去吧！”他劈头盖脸地抛过来一句话。

我彻底懵了，因为那时候还没有懵逼这个词！原来我在复习班跟着他读了一年的书，他竟然不知道我叫啥。

也难怪，一百多人的班级，我又不是那最优秀的学生，只是个让他在班里教育别人的反面教材，怎么会记住我？

我讪讪地报出自己的名字，他脸上一点表情也没有，把桌上的一张纸推给我，让我自己找！

我低下头，认真地找到自己的姓名和分数——468！竟然上了省专线！！！！！

我揉了揉自己的眼睛，确定没错。我再也没有心情看别人的分数，也没有心情看马老师的表情，出了门，推起自行车骑出校园，“嗖嗖”地向家的方向奔去。

感觉天好亮，路边的大杨树好美，连坑坑洼洼的马路也变得不在颠簸。可是，那个时候，我的眼泪竟然不受控制地喷涌而出，使我不得不停下来，将自行车停在路边，擦拭自己的眼泪，越擦越多，越觉得委屈，越觉得委屈越难受，直到趴在一棵大杨树上哭得稀里哗啦的，几乎忘记了自己是一个不能轻弹眼泪的男子汉！

我想起自己这一年的挑灯夜战，想起自己牺牲了所有的爱好，想起了家中父母多年的省吃俭用，所有的这一切就是为了这个分数，为了将来的一张录取通知书。值得吗？值得吗？我不断问自己！

哭够了，我擦擦眼泪，回家。告诉父母自己的分数，他们都出了一口气，这么多年的努力，总算没有白费。

多年过去了，我很少再流眼泪，这是唯一一次印象深刻的痛哭。每当想起当年那个在街上大哭的男孩子，心里总是忍不住心疼。也不知道，有多少人像我一样，曾经因为高考痛哭失声，为自己努力奋斗的青春画了个完美的句号。

哭过了，我不再难过！