我这个人的学业之路可谓是一波三折，小时候，我是我们“小聪聪幼儿园”的扛把子，一度可以操控一帮小女孩去冷落谁或者是对谁好，尽管我有过把裤子穿反还在前面领头跳“娃哈哈”课间舞的黑历史，但是这并不妨碍那些小姑娘们对我的喜爱。因为我买了一块大的菱形的橡皮，当时那种橡皮特别好用，擦我们作业本上的铅笔字迹都不需要用力，只需轻轻一擦，字迹就没了。而且橡皮质地柔软，拿着也是很舒服的。可是当时要两块钱一块，当时在我们小朋友心中这就算是最想要的礼物了。我央求爸爸给我买了一块，然后用铅笔刀把它切成好几小块，对同班的小女生说：“谁和我好我就给谁一块。”于是好几个小女孩纷纷表示要和我好，我也如约给了她们一小块。可是有一个女孩她没有来找我，可能我们这边好几个人一起玩，她孤零零的每天应该是心情都不开心的，而且她的拼音也总被老师说写的不好，后来她换了另一所幼儿园。我的幼儿园可以说过的是如鱼得水的，有拥护我的小伙伴，我的拼音也好，跳的娃哈哈也好，所以，我是自信且活泼爱说话的。
到了上小学的时候，因为我比别人小了一岁，小学的校长不让我上，让我第二年上，可是当时小小的我竟然在妈妈多次请求无果的时候，没有让妈妈和我一起进校长室，我让她在走廊里别跟着我，我自己进去和校长说。我记得当时自己好像说的是：“校长，我也想上学。你就让我上吧，跟不上我再回去。”校长可能觉得这个小女孩很勇敢，就考了我几道简单的算数题，我都答对了，后来竟然也就上了小学。现在的我想起，还是觉得小时的自己真的很勇敢，如果我是校长的话大概也会给这个勇敢的小女孩一个机会吧！班主任知道我就是那个毛遂自荐的小孩，看我长的肉嘟嘟的也挺喜欢，可是我好像只是开头勇敢，因为渐渐我发现和老师聊天，我会突然的紧张，那是一个中午，吃完午饭我去了学校，后来陆续又来了几个小女生，老师也就过来和我们聊聊天，在她心里认为我一直是活泼而爱说话的，可是其实，我无理由的开始有些胆怯了，后来她问了我一句什么，我的回答竟然开始带着颤音了，就是要哭的那种颤音，最后我的确也哭了出来，老师赶紧问我怎么了，怎么还哭了？我只好撒谎说，中午被妈妈骂了，心里很委屈才哭的，老师就安慰我。但是其实我中午没有被妈妈骂，吃饭吃的可开心了，我纯粹是和老师聊天被吓哭的，可是我不能直接和她说。最重要的是幼儿园那个转走的女同学和我在一个班，现在她的拼音可好了，还总考第一名，性格也更加爽快了，而且她又瘦头发又长，比我好看。她成为了我们班女生的绝对领袖。好像就是从那一天起，我彻底乖了下来，偶尔会在心里说：其实，我也是当过幼儿园老大的人啊！我的学习成绩是中上等的，虽然没有得过第一，因为第一永远是那个女孩的，她总能考出双百，我总是一百九十几，但是我也总得小红花，标兵板上的照片也是要贴好几张的。而且我变的特别乖，班主任是个很和蔼的女人，她很喜欢我，因为我学习还不错，而且从来不惹祸。这个时候我给自己的定位是：一个一门心思学习的乖孩子。性格好像就是从这时开始变得腼腆了起来，在大人眼里，我可能越来越有女孩子的样子了，文静，爱看书，得过很多奖状。只有我自己知道，我曾经叛逆过，在幼儿园的时候。
小学结束了，要升初中了，有两个选择，一个是去小镇上的初中，就是本地的初中，从家骑个自行车不到三十分钟就到了。另一个是去市里的私立初中，得住校，一周只能回一次家，封闭式管理。但是师资力量惊人，有外教有艺术节。我参加了私立中学的招生考试，进了复试，可是没有进决赛。进了复试就是说你有进入这个学校的资格了，但是你得花一万块钱。如果进了决赛的话，花八千就行，如果决赛成绩特别好，六千就行了。妈妈既舍不得我离开她，应该也不舍得那一万块钱，所以我就在本地上了我的初中。初中我依旧是走的“品学兼优”的好学生路线，我在本地初中的入学考试中是第一名，老师们一开始就挺器重我的，我当了好几年的课代表，还有学习委员。可是再优秀也是“鸡头”。不是说老师不好，而是和市里的学校比起来，毕竟条件有限，但是我在这里还是很受同学们尊敬，受老师的器重。妈妈也挺骄傲的，因为她的孩子学习好。不知不觉，我变的特别玻璃心，因为我是好学生，所以我一切都得是很好的，学习成绩得是好的，一次考的不如意，我会哭，和妈妈哭，和同桌哭，哭其实我有那个实力，只是发挥失常而已。男孩子们大大咧咧的，哪句话不知道让我心里不舒服了，我就难过，我心里想的是：我从小学习好到大，我和那些爱胡闹的女生是不一样的。你怎么能也这样对待我呢？
初中结束了，高中选择更多，但是最好的只有一所。我们算是乡下中学，乡下中学因为硬件条件比不上市里，所以政策是给加分，给加三十分，你自己考出来的分数加上三十分够了最好的高中的分数线，就可以去了。分数线有自费和公费的，我加了三十分刚好过了公费线一分。所以可以去最好的高中，还可以不花钱。现在爸爸还很为这个事自豪，因为我初中三年要比去私立学校的孩子少花三四万，最后还是上了最好的高中，还是公费的，又省了一万块。爸爸很自豪，他认为他的女儿很优秀。可是爸爸不知道的是，差距已经出来了。以前我的初中都是和我差不多水平的小孩，有些还是从地方小学来的，水平还不如我。（因为我是中心小学的）现在高中的同学，大多数都是私立学校的。而我是乡下学校的，他们大多是校友，而我们中学的有很多即使是加了三十分还是考不上，所以我认识的人很少，在这里，没有了中心小学的优越感，有的是乡下中学的自卑感。尽管没有任何攀比活动，可是那种自卑就像一颗细细的藤一点一点把你的心缠住，就好像明明聊的好好的天，突然一个人说：“哎，你知道那个外号***的老师吗？他教过我们初三数学哎！”“哦，我知道，他也教过我初二的数学”，然后两个人开始一波热火朝天的回忆杀，徒留我一人在旁边尴尬冷场。因为我不认得那个外号***的老师，我只认得数学这两个字！像这样尴尬的场合还有过几次，那种尴尬就像是：一只乌龟不小心游入了金鱼的领地，金鱼们互相交流的同时，还会奇怪的看着你，想着“它怎么长的这么奇怪啊！”乌龟尴尬的话，可以缩进壳里，可是我没有壳，只能尴尬的面对着。
同学们都不坏，老师也说我们的起点是同样高的。可是还是有不同的，这种不同大概叫“见识”。我缺的是见识，而且我小时候的勇敢也没了。那我是不是只剩下“成绩好”这一项了呢？可是我想的太天真，“成绩好！”在这个高手如云的重点高中里，成绩好是那么容易的事吗？我感觉自己好像突然变笨了，即使后来融入了大环境，成绩也总是不好。说出来不怕你笑，我对于自己成绩的全部期望不是成为班级前十名，也不是前五名，而仅仅只是希望排名可以到成绩单的上半页，因为把成绩单对折起来，我总是在下半页的，看起来不方便，我仅仅希望自己在上半页而已，可是这个实现起来也是那么难。现在我连优秀也没了。我好像一无是处了，唔，不过，也有一点好处，就是，我的玻璃心好了。它不仅不玻璃了，还变得像金刚石一样坚强。因为我的成绩不好我再也不会哭了，不会在别人面前哭，不仅是因为哭也没有用，而且恐怕也没有安慰，别人可能会在心里腹诽一句：“你的成绩是这样的，你还哭？那以后恐怕你得经常哭了。”所以我不哭了，而且再遇到尴尬的时刻，学会了自嘲的一笑。我很想进步可是就是不进步，这让我很失望，渐渐的有些绝望。
高二时，少女心思萌动，喜欢上一个学习超好的男生，可是这份喜欢并没有成为我进步的动力，尽管我的确有了一些积极的变化。我一直记得高二的班主任在一节自习课上把我叫出去说：“你在咱们班女生中也是“首屈一指”的，可是你的表现很不好。”我知道他的首屈一指的意思不是我有多优秀，而是我成绩不好的同时表现也不好，尽管我并没有做过什么太出格的事，但是当少女的心装了一个暗恋的男孩子的时候，言行举止定是会有些不拘一格的。我的高中一直没有翻盘过，那个段位的成绩，我渐渐的也接受了，不是没有想过让自己扬眉吐气一把，只是我有心无力。我感觉自己越来越“坚强”了。不被老师器重，头上没有学霸光环，做习题的时候没有人来请教，即使那道题我真的刚好会。没有同学会瞧不起你，但是在这个成绩是第二张脸的年纪里，学习好还是能受到更多的敬重。我有自己的好朋友，有偷偷关注的男孩子，却唯独没有可以让我发光的成绩。
好在后来，平平的成绩还是考上了一所大学，我的性格还是不够外向，不过偶尔爆发出来的勇敢还是有我当年幼儿园的遗风。回顾自己这一路成长的历程，发现最初的那颗玻璃心先是变成了坚硬的石头，它让我在自己一点都不优秀的青春里不会轻易的受伤，即使我也用眼泪浇灌过它，现在，我想那颗石头应该是变成了钻石，它不会妄自菲薄，也不会自以为是。不会因为被冷落而黯然神伤，也不会因为被喜爱而得意忘形。它有自己的价值观，知道应该朝着怎样的方向去生长。
我想，成长的过程应该就是玻璃心变成钻石心的过程吧！从易碎的变成自己会闪光的。希望每颗玻璃心都可以成长。
