刚给住在兰州的外婆打了个电话，外婆关切的问了温蒂最近还好吗，我给她描述了一下温蒂的活泼可爱与调皮捣蛋，顺口问了下，外婆你好吗？外婆叹了口气说，哎，也就是还在呼气罢了。听到这里我心中一窒，故意用开玩笑的口气说，外婆你老是给我装可怜，我看你和舅舅经常出去玩的很好嘛。外婆又叹了口气说，哎，你想一下，我可不可怜，你仔细想一下，我可不可怜。

一下子眼泪就掉下来了。

在恳请外婆注意身体之后，匆匆的挂掉了电话。温蒂一脸好奇的看着我擦眼泪，也突然不闹了，就默默的歪头看着我。

那天是个下雨天，我和炭哥刚下班开车拐出单位门口，就被一辆飞驰的汽车把车头撞了个稀烂，事后才知道，那天确实和我爸说的一样，是注定在命中的一劫。那天，外公去世了。

因为从小和外公外婆在一起生活过，所以和他们的感情非常深，又加之正好怀孕不满三个月，于是全体家人都选择了把外公去世这件事隐瞒起来，不告诉我，包括外婆。

当每次打电话回去都是外婆接，当每次我想要和外公讲话外公都不在，当外婆的生日照片是大舅和哥哥坐在她旁边，当家人们聊天说到今年过年门口不能贴红对联，当这些种种迹象被我注意到，我就开始怀疑了，并不确定的问炭哥，会不会是家人们在瞒着我。炭哥说，怎么会呢，上次咱们回兰州的时候外公不是还身体很好吗，而且这种事干嘛要瞒着你，不是总会有这么一天的吗？于是我也强行相信了炭哥的解释，欺骗自己这一切一定都是巧合，我打电话的时候外公刚好下楼散步去了而已。

直到夏天的时候，爸爸妈妈回兰州，微信上发的图怎么都没有外公，我让他们给我拍一张外公的照片，却收到了之前的一张旧图。于是那天，我坚持要和外公通话，无计可施的妈妈才打电话给炭哥，告诉了我们其实出车祸那天，外公就去世了。

炭哥不停的安慰我，劝我生老病死是每个人的必经之路，所以我也只是哭了一小会就停住了，甚至在爸爸给我打电话详细说明整件事的时候，我都没有在哭了，平静的接受了这一早已在脑海中预警了无数次的结局。

我发了那条朋友圈，就是网上已经快传烂了的“你走了真好，不然一直担心你要走。”但是遗憾的是，根本没有如释重负的感觉，反而是更加详细的一遍一遍在脑海中细细描摹有外公的每个场景。回想他衣服的材质，回想他笑着叫我名字的神态，回想他夸耀便宜买来的帽子的小得意神态，回想他在我出门的时候问我有没有钱，回想他为了控制血糖眼巴巴的看着桌上的果粒橙……

自此之后就陷入了一个怪圈，只要一有空，我就开始不停不停的细致回忆反复描摹每个我所记得的场景，我怕我忘记。因为人们常说谁谁谁走了，但是他永远留在了心里，所以现在我拥有的外公只剩下留在心里的画面了。我好怕呀，我已经再也见不到他了，我怕一个不小心，我会忘记他，会想不起某个原本记得的场景，或者更甚，想不起外公的样子。我好怕呀，我怕真的当我想不起来了，才是死亡真正将我们分开的时候，才是永远的说了再见。所以我不敢懈怠，只要有空，我都会反反复复，认认真真的回忆外公的样子，和有他的场景。

我不知道该怎么办，一遍在劝自己告诉自己这样反复回想是不对的，一遍又无法停止，只能在更多的阅读中寻找一些帮助。10月7号的时候我又发了一条朋友圈，那是我发现的一块新的创可贴，它说“所以，不要太念念不忘，也不要期待有什么回响。你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着旧人一起上路。”这句话的安慰作用远大于它的字数，也暗示着让我放过去的事情过去，一切要向前看。

可是我依然没有看淡生老病死和缘起缘灭。

昨天，我看到了一个故事。故事讲的是人类中发现了轮回者，轮回者是可以穿越时空的平行空间的，只是时段和频率不一样而已。虽然是个看似科幻的故事，然而却让我脱离了时间长河，从一个更加高且辽阔的视角，也许是上帝视角吧，来看生老病死这件事。（有感兴趣的朋友可以私信我，我把故事发给你们。）

据说，时间是最好的铲刀，铲平所有的悲伤难过，铲掉所有的悲悲戚戚，但愿如此吧。多么希望还是在兰州的那个炎热的午后，小小的我躺在庙滩子外婆的床上翻来覆去，外公有耐心的一下下给我打着扇子，睁开眼，原来一切都是一场梦。