那句你迟迟说不出的再见，我帮你完成。
2017年10月13日，从开始到现在的第469天了，最近好吗？曾有想过我的瞬间嘛？我还是老样子，每天很想你，只多不少。
我知道你腻了，没关系，我跟你说过好多遍了，我不会做你的累赘的，只要你开口，我都会做，除了那句让我找别人。
“世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。 ”
你总是告诉我说我们要活在当下，把握眼前，所以一切美好的东西我只想用再你身上。
“也许我是一无所有，可是我会把我所有的爱都给你，爱情是我唯一富有的东西”
可是你一而再再而三的淡化我，我真的是想不到任何方式再为你做什么了。
我以为我来到这里工作之后，你应该会懂我的用意，在这里其实根本就没有当初我说的那么多冠冕堂皇的原因，当初让我下定决心来到这里的原因无非只有几点:
一、这里和曾经的你的生活有那么千丝万缕的关联，即使微不足道，我依然向往
二、这里比较偏远，人少，以后偶尔再跟我见面的时候，遇见熟人的几率会比较少对你的形象设立会较好，传到她那的概率会更小算是对你们最好的维护了
三、我想向你证明一下，除了你，我谁都不想要，无论怎么的环境下，我都可以坚守住对你的爱，只要你在
可是，你知道我听别人说起你会再县城里，却连个给我发个消息告诉我你很好的时间都没有，到底是折磨你，还是在磨合我自己。到头来自己其实连个路人都不如。我的心里多么难受吗？你根本就体会不到，也永远不会明白那种撕心裂肺的感觉，除了伤害自己，我已经想象不到怎么来发泄自己，只可惜没有刀子，只能一下下的扎，朋友说我真傻，太极端，其实不是这样的，我并不是想做什么偏激的事情，只是我再也找不到其他让自己不心痛的方式。
还记得当初我们的约定吗?
“你陪我长大，我陪你变老”
你说我总是抱怨你还欠我一场电影，可是你知道吗？我其实根本就不需要你为我做什么去付出什么，我知道你没有那么精力对我，所以我早已经不再喜欢看影片了，因为我会经常提示自己，“你”就是我每天努力生活信仰，我知道需要你操劳事情太多，既然这样就换我守护你呀！做你自己就行，只要有你在，我就觉得特别特别踏实。
每当你说希望我幸福，有合适的人也要考虑一下，我都特别希望立刻马上拽个人出来告诉你:我有男人了，满意嘛？
我知道你所有的措辞是为了我好，希望我快乐，可是不得不承认这种方式就是在把我給别人，变相放手的方式，我知道你看过经历的人生百态比我多的多，你总是说我们一样是家人朋友，一样可以相处，可真到了那一天就不一样了，根本没有说起来的那么简单。
然而归根结底，所有问题的根本只是因为:不爱了。
激情过会必然归于平淡，开始是真的，现在你不爱也是真的。
一半玩笑，一半认真。
我可以感觉的到，只是不想承认，一直都自欺欺人罢了，每天幻想着哪天你要是累了，我可以陪你去看夕阳，无论多大的压力，我都希望可以一直抗下去，可惜忘记了，一切只是我以为的，不一定是你想要的，只要你想要，想要得到，根本就不需要开口，因为你若盛开，蝴蝶自来。
祝:有人陪你颠沛流离，即使一无所有，起码身边也有想要伴到自己最后的人，活成自己想要模样。
那句你说不出口的再见，我帮你完成
你 好，再见。
