2015年底，开始在简书写东西。最开始的几篇，几乎没什么人看。写着写着有一篇小文的阅读量达到了700+。我还记得那天我正在做家教，手机不停地振动，不断地收到简书的提醒。真是又开心又激动。我把截图发给小霍哥，他回复我三个大大的赞。
厚脸皮地说，我是一个时刻准备接受新鲜事物的老少女。这么多年来，对写作总有种执念。QQ空间日志、新浪博客、微信公众号、简书……我不停地写，但是并没有坚持下来。按理说，这样的人在中文系浸淫七年，把人生中最美好的七年奉献给中文系，如果还不能够把自己打造成一个擅长写作的人儿，似乎对不起那些教过我的老师们，也对不起当年酷爱写作文的自己。
这样一个时刻准备接受新鲜事物的老少女，也和广大的拖延症患者一起，患上了最需要救治的病：懒癌。就像当初在简书写字的时候，有一些作者也同时在这里写作，后来他们一个个都成了简书签约作者，而我什么也没有。是呀，我真的是什么也没有。
2017年春节前后，大概是我人生中最难过的一段日子。硕士论文从开题到预答辩，整整花了一年时间。然而，将近8万字的论文却被导师骂得一塌糊涂。我非常清楚地记得，那天下午我哭成个神经病。没错，就是神经病，当着导师和同门的面，我泣不成声。天气也是格外应景，冬日里的凄风冷雨更添悲苦，我一路哭回宿舍。小伙伴们关切地敲开我宿舍的门，问我怎么样。于是，原本已经哭干的泪水再次刷刷地流。那真是读研这三年来最难过最伤心最委屈的一天。晚上，小霍哥打来电话，他问我预答辩的情况。得，贱人就是矫情，我又哭成个泪人儿。
哭到夜深人静的时候，眼睛已经肿得不行，困意上来，我一头昏睡过去。那可是硕士论文啊，整整一年的提心吊胆，光是语料我就整了俩月，暑假时间都在搞那些个问句分类。最后竟然都变成了垃圾。作为一名处女座老少女，我怎么可能会在最该追求完美的学术论文上栽了跟头？导师骂论文也就算了，为什么要上升到我语文不行，人品不行这么令人感到耻辱的高度？我承认和小霍哥谈恋爱，但我们有时候一个月才见一面，这也能成为影响论文的理由吗？要知道当年高考挫败我都没有哭得这么痛心疾首啊。真的想冲出去问苍天，我的人生就是如此不堪吗？
春节回家，同学聚会是必备节目。初中同学聚到一起，基本上都在小城镇成家立业，谈论的是车房、老婆孩子、婆媳关系。有人羡慕地说，还是你最自在，一个人吃饱全家不饿。我淡淡地一笑，貌似有道理。高中同学聚到一起，有在一线城市读研或工作，有在二线城市买房结婚的，也有遵从父母之命在小县城娶妻生娃的。读书无用论在我这群同学中并不奏效。每个人或多或少都因为读了点书，比父辈多了一些选择。
清官难断家务事。父母之间的矛盾和争吵，似乎从未少过。所以每次一回家我就会有强烈的抵触情绪。他们记性真好，每次一吵架就把陈芝麻烂谷子的事情重新翻炒一遍。对于问题的解决，没有任何实质性的帮助。我只求以后，自己不会变成一个琐碎的妇女，有足够的经济能力支撑残存的小梦想。有人说，对父母最好的孝敬，是帮助他们实现自己的梦想。我多么希望自己也能拥有这项超能力。
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2017年，希望自己顺利毕业，拿到硕士学位，走上工作岗位。
希望能在简书上多多写作，多多收获。嗯，我是一个有故事的老少女，我要把好故事分享给更多的人。
