又是一个6.1儿童节了，又一次在这天梦见了小白。小白是谁？小白是我小时候特别喜欢的男孩子。他比我只大3天，说出来你们可能不相信我都不知道从什么时候开始喜欢他的，反正从我有记忆开始就很喜欢他了。
我常常在想我为什么会喜欢他，也许是因为幼儿园的时候有一次他提出放学后要和我手拉手的走回家（那时候班上很流行手拉手一起回家代表相互喜欢）。但想想也不是，因为我清楚的记得当他邀请我一起回家时我的心情有多么紧张和说不出的喜悦。然而我们最后还是没有拉着手一起回家，因为到半路我妈妈来把我接着到一个亲戚家去了。虽然我当时真的好不舍，但还是乖乖的和妈妈走了。我不知道他是怎么想的，也许转头就忘了吧。从那以后我们就再也没有那么特别的相处过了。虽然我一直都盼望着还能有再一次他向我提出手拉手一起回家，可是就真的再也没有过了。所以我想我应该是更早就喜欢上他了吧！
我和小白是怎么认识的呢？是这样的我是90年出生的，那时候我们村子有好多小孩都是是那一两年出生的。所以我从小就有10多个玩伴，小白就是其中之一啦。应该算是青梅竹马吧，当然也只是我一个人这么认为而已。就像那些玩伴所说，要这也算青梅竹马的话那我们的青梅竹马也太多了吧。小时候我们一群小孩经常一起玩，还跟着村里的大哥哥们一起去和邻村的孩子打架。由于我是女孩子就专门负责后援工作，专门负责拿棍棒或者去打水给他们送去。在一次架打玩了，我发现小白受伤了，我很着急很想关心他借此机会亲近他。可是他装着满不在乎的样子，炫耀自己的勇敢。我就只有在傍边呆呆地看着什么也做不了，那时我们才9岁。就这么默默地喜欢着他。
要说也真是挺巧的，幼儿园的时候我们都是在一个班里，小学的时候我们本来不是一个班的，可是不知道怎么的小白念了一个学期就又转到我们班了。那时候我很高的，都是坐在最后第二排，而小白从小就身体弱弱的，就都是坐前面二 三排的样子。上课下课总能看到他，有一段时间我总能看到他给夏溪献殷勤，我知道他喜欢夏溪了。可我并不难受，夏溪很可爱是一个刁蛮俏皮五官精致留着一头利落短发的小女孩，还是校长的孙女，穿着打扮也比我们这些农村里的孩子要好看些。可以说我们班上的矮个子的男人大多数都喜欢她。高个子的男生大多都喜欢班长。那么小的我居然把这些看得很透，知道他们这种喜欢和我对小白的喜欢是不一样的，长不了。
四年级时发生了两件事，一个是夏溪转学了，班上好多男生都伤心了一阵子。还有就是换班主任了，新班主任要给我们从新换坐位了。就让我们男女生按高矮顺序各站一排，一个男生一个女生这样进去挨着坐。那时候男生普遍的都比女孩子要矮，不怎么的就排到我和小白一起坐，我第一反应就是和老师说不行说他太矮了，然后我们真的就没有挨着一起坐了。我一直都很后悔当时的太紧张了，也许只有用嫌弃的语气在他面前说话我才不会出丑吧，当然还有点小心思是想看看我这么说他会不会要求和我坐吧，因为我觉得男生虽然都矮但是正常情况下也不会和我分到一桌的，我就在幻想是不是他也想挨着我坐才故意站到后面的。我也不知道就那么一瞬间的时候我会想这么多事情，就这么错过了和他做同桌的机会。现在想想那时的自己傻透了吧，自作多情，还说出这样的话也许还打击到了他幼小的心灵了吧。
后来我就有意无意的避开小白了，害怕见到他不会说话，会脸红。当然不会完全避开他的，五年级时一群小孩子一起聊天时聊到谁喜欢谁的时候，我也加入了那个话题。那时候都还小还都喜欢和好朋友分享这样的秘密，我也在9岁前故意和村里好朋友说我喜欢小白，可是大家都没当会事，我就再也不说了。那天又讨论到这个话题，我不想说我就说我知道小白喜欢谁，小白也在就说：“谁啊，你说说看看对不对。”我就故作调皮的说：“现在是胡笑，以前是夏溪。”小白就很震惊的说：“你怎么都知道，我都没有和别人说过。”是的男孩子可没有女生八卦，小白他们很少和我们说这些的。然而我只是笑笑，就沉默了。心里苦笑道：天天关注你这些怎么可能瞒得住我。也许那时小伙伴们都不知道我为什么沉默吧～（从夏溪转学后班上大多数矮个子男生又都开始喜欢胡笑了，当然没转时也有不少人喜欢胡笑。胡笑是夏溪的表姐也是我班的学习委员，和夏溪很像也都是小小的，不过长相要柔和甜美一些。）
六年级我和小白分班了。我每天除了上学，就是煮一家人的饭和带小表妹，没有时间和心情再去和小伙伴玩了。我和小白终于没有什么交集了，我也把对他的感情全部尘封了起来，虽然还是会经常想起但我还是不会去找他玩。不是因为我要读书，也不是因为我事情多，只是单纯的觉得单恋了这么多年够了，该停了。也在那时我有了第一个向我表白。
小学毕业了后，小白考得很好，考到重点中学去了。而我因为语文没有发挥好差几分才能考上重点中学，所以就上了离家不远的普通中学了。（那时还没有9年义务教育，也只有考上中学的才能读）由于我们都要住校，就这样我和小白初中时基本上见不到面。刚上初一时我很后悔自己语文考试的时候不在状态，害得作文题目都没有写，要是把题目写了分就够了。就可以和小白同一个学校了。也只是当时我自己想想而已，因为我父母根本都不在乎这些，哪怕考好了也只会就近读普通中学的，那样更省钱。我的父母从来都不管我，读书对我来说真的可有可无的。所以我从小都不爱学习，也不爱做作业。但我的数学成绩都是班上最好的几个之一，语文就是作文不行，在班里成绩也算好的。我从来都没想过该认真学习，那一次我才真的后悔没有好好学习。
可能是因为我比较早熟吧，我一上初中我的追求者就特别的多，用隔壁班的那个男生的话说就我基本就是他们班男生的梦中情人。因为我从小就比较缺爱内心比较孤独，所以从初二开始我就不停的谈恋爱，初三就和男朋友上床了。那段时间我觉得我已经把小白忘了。
虽然我初中经常逃课，上课也爱捣乱，就是传说中的坏学生，但我还是考上高中了，可我不想去读书了，我太渴望自由，太想有个自己的家了。我就和我父母说我不想读书了。他们就说好嘛，不读算了，就给我在城里找了工作。就这样我碰上了我儿子的爸爸，我们在一起一年多就有了我就怀孕了，由于我太想有个自己的家了。所以18岁我就生下了我的儿子，儿子生下了之后我才知道生活的艰难。男人的不努力，性格的不合适，最后我们还是分手了。
每年过年我都还是会回老家，但从来都没有看见过小白，所以我也很少会想起他。20岁那年当我在为生活奔波时，在一次上网的时候发现我QQ里有个好友添加的请求。查看对方的信息时看到了他的生日，我就觉得自己不能呼吸了，虽然还没确定是不是小白，但我就是觉得会是他就加了他为好友。和他一聊真的是他，我很激动，也很忐忑。很想约他见面但又怕和他见面，总觉得自己那时的样子已经不配和他见面了。
就这样和小白又联系上了，我知道他在上大学，和我同一个城市。他也知道了我自己有个儿子了。再次联系上小白激发了我对他潜藏的爱意，每天都会想他，都会想要见他。终于我鼓起勇气在网上和他聊天以调侃的方式说到，我小时候那么喜欢他和想见他。然后我们见了面顺理成章的上床了，我们聊了很多。他初中时成绩很好，也上了重点高中，但高中时叛逆和朋友一起跑出来了，后来他家里把他找回去降了级读了普通高中。聊了聊他在高中时代有多受女孩子欢迎，交过多少个女朋友，和多少个女人上过床。没错那时的小白已经长高了，加上本来就精致的五官受女孩了喜欢很正常的。由于我们小时候很好嘛，又加上又都不是什么纯情男女了，所以什么都聊。还聊到了他的第一次，他说是他跑出去那时找的一夜情。他还说初中时我是他的性幻想。那天晚上我们聊了好多好多，当然还有小时候那些玩伴的近况。那个夜很美～
从那以后我会经常联系他，我们的关系像是红颜知己。偶尔会上床，但大多数会是在电话聊天。会聊到他和哪个同学暧昧啊，或者有女孩邀请他一夜情啊，又会暧昧的说点甜言蜜语，他那段时间似乎很开心快乐。那一两个月我跟贪恋和他在一起的时间，我知道我们不可能的，在他面前我会尽量的让自己随意大方不太在意，偶尔也会小小的撒娇，其实心里有多喜欢只有自己知道。渐渐的通过他我也联系到了一些儿时的伙伴，也会经常一起聚一聚聊一聊。由于他的暧昧的女人太多了，我偷偷的哭过好多次，气自己对他的喜欢不知道坚持再长一点，哭年少时不自爱不能把更好的自己留给他，那样的话就可以理直气壮的不让他和那么多人搞暧昧了。那时我总是后悔自己没有读高中，要是能上高中的话就可以等到他也来那个学校读书了，这样我就可以和他在高中时谈恋爱了。但是不管我怎么气自己，怎么后悔我都知道我该放下了。慢慢的我们的私下见面的时间少了。经常都是发小聚会时见面，慢慢的我们的关系就正常了。
我知道我还是喜欢小白的，可能是激情过了，也可能是压抑多年终于发泄出来了，也有可能起我又交男朋友了。总之我觉得就这样和小白相处挺好的，我和小白还是会经常联系，我有什么烦恼还是会和他说，偶尔也会问问他的近况。大学好像真的就是象牙塔，学生们都过得简单而开心。我也把我的关注度更多的放在了我新男朋友和我儿子上。我的新男朋友不介意我个儿子，愿意和我在一起。所以我也尽量付出我全部的真心去对他去珍惜他，我想我们是相爱过。
22岁那年，小白认真的交了个女朋友了，我和小白联系减少了很多。只是在发小聚会时，才会见面了。我和小白说让他收收心，以后就要做一负责的男人。他说他知道，我很为他而高兴。
24岁时我和我男朋友又分手了，这一次我很伤心，对生活很绝望。在家里待了快一年，基本不出门见人，除了对儿子我对什么都提不起兴趣。快过年时听说小白年后要结婚了，其实我有想过他结婚我要去送一份大礼。可是那我真的对什么都提不起兴趣，最后连他的婚礼我都没有去。也不知道他有没有怪我。
25岁时我一个人去了外地，先旅游了一断时间，然后就随便在一个地方上班了。慢慢的我感觉我自己的情绪好多了，但我还是没有和小白联系。这一年的6.1儿童节时我梦见了小白。春节我回去了，在老家也看到了小白和他老婆还有他女儿。那时他们一家三口是那么的幸福。和他们说话我都感觉自己的格格不入。
过完年我又走了，再一次逃离了那个我所有亲人朋友都在的城市。我不知道我要什么我不知道我何去何从。只知道我要活下去要挣钱来养儿子。26岁这一年的6.1儿童节我又梦见了小白。那天我在微信上和小白聊天了，聊了很久。8月底我回去了，我想我逃离够了我还应该待在儿子身边，多陪陪他，让他有个健康的童年。
我常常会想我怎么就活成这样？为什么年少时不知道向小白表白？我想和我童年有关，童年的我也许是因为父母不在身边，而外婆又经常会在我面前提起我小时候怎么把她当妈妈，怎么可怜的话，说给我只有三岁多的我听，让本来什么都不懂得我变得自卑又敏感。其实我也没太可怜，就是父母带着妹妹在城里打工我在乡下跟着外婆外公而已。在还没有舅妈之前家里人对我都很好的把我当成宝贝在宠爱，可是小小的我就是不懂啊。总是会觉得自己在外婆家是多余的，小时候总是很懂事，听话。特别是舅妈进门后我就更自卑了，也是那时我再也不会和小伙伴们玩的那么开心了，更不可能会向小白表白了。长大后我因为没人引导，总是在用我自己的方式想要自己过得更好，更幸福。却总是背道而驰，终于我成为了这个更差我我了。
在接受了这个差劲的我后，我以为我只能这样差劲的活着了。春节时小白的婚姻出问题了，我以为他们会好的。结果4月份时才听一个发小说：“小白离婚很久了，还颓废很久了，天天打牌输了10多万了。那个女人出轨了，小白一气之下就和她离婚了，但没几天小白又跑去找求那女的回来，现在他们又住在一起了。”我听了很麻木，不知道该说什么。发小又说：“以前小白多潇洒啊，现在却要极力讨好那女的，那女的才愿意回去住几天。”听到这我突然泪如雨下，我揪心的疼，这时我才知道我那颗已经麻木的心还会这么疼。小白发生了这么多事我居然都不知道？也是这3年来我都浑浑噩噩的什么事都不关心，当然什么都不知道了。发小又说：“再来一次聚会，把小白叫出玩，开解开解他。”我说：“好啊，去把其他人叫上我这就过去。”
到了聚会的地方，我们几个先到了，小白最后来的，但是我们都没想到他还把那女的（抱歉我真不知道该怎么称呼她，难道称小白前妻？所以就用那女的）带来了。那晚我们都玩得不开心，中间趁那女的出去打电话时，发小们七嘴八舌的说了小白一顿。我就坐在边上，希望小白自己来跟我聊聊，可是很显然小白和我一样对于最伤心的事都不愿意和彼此分享。他就和我说了一句，道理我们都懂就是做不到啊！那之后我再也没和小白联系了。我知道他还放不下那女的，这种事需要自己走出来。
一个多月过去了，今年27岁的我，6.1儿童节又梦见了小白，很奇怪我平日很少做梦的，偏偏这连着3年儿童节我都梦见他。这让我想起童年的点点滴滴，我不想再逃避了。我决定去把小白这个占据了我所以童年回忆的人追到手～～～
