我觉得自己真差劲

从小到大,我一直努力超过别人,因为我知道,我是最差劲的人。而我妈妈的朋友圈里的孩子,永远都是最优秀的。

望女成凤,我没有做到。我不仅所有东西学术不精,成事不足败事有余,还是个性格缺陷的人,拒绝别人的亲近,压抑着自己暴虐因子,看上去温和沉默,实际是个骨子里冷漠暴虐的人。很多人不愿意亲近我,或者说,被我排斥在外,我的确是活该。

我很痛苦,一切痛苦源于我的实力配不上自己的尊严,和永远满足不了母亲对自己的期望。我越长大,越觉得自己是如此的失败,大专生,丑,个子连160都没有,体重却过百,身体不好,一直连累家里的经济,前几天拍磁共振就花了1300多,我不想去医院,我不想再成为任何人的累赘,我不想这么差劲,那些厌恶我的眼神,就像是让我坐如针毡,刺骨发凉,让我觉得自己应该去死,而不是在这呼吸着空气,吃着口粮,浪费着空气和粮食,死了都还要占着一块墓,这墓的钱还要我爸妈掏钱。

我好想自暴自弃,可我感觉自己又不甘心,就像是,不甘心就这么倒下认输一样。我曾无数次幻想自己就像是在走着一条磕磕绊绊的路,这条路好难好难,好长好长,长的望不到尽头,我摔了好几个跟头,天上下着雨,雨水打湿了我的衣服,冰冷刺骨的拍打我的脸,就像她们对我的厌恶一样,疼的刺骨,我尖叫着,哀嚎着,痛苦着,拍打着泥土大哭,脸上都是泥土,没有一个人关心我,只是冷冷的看我一眼。我哭累了,就再爬起来,努力往前,摔得头破血流,却也不敢停下,我害怕自己一停下就这么停滞不前,再也没有勇气和力量向前。没有力气走,就爬,顶着雨默默痛苦得爬行着,就像我顶着没有希望温暖的未来一样。

当我好不容易喘着气爬到这个目的地时,有人和我说:这有什么了不起,我老早就到了。或者有人说:这有什么,别人家的孩子轻轻松松的就做到了,你怎么这么努力才拿到。

是啊,真不好意思啊,我长得丑,个子矮,还是个脸大的胖子,性格恶劣,没有特长爱好,我笨的要死,做不到像别人这么轻轻松松,我的一切都显得是个玩笑,是个笑话。
就像我哭的心脏疼的时候,有个人和我说“你能不能不要哭,好好说话”。
“难怪你不讨人喜欢” “如果我是你,我会讨厌自己” “你以为你是谁?” “我妈嫌弃你丑,不让我和你玩” “你就是个疯子,神经病,变态” “神经病又发作了吧你” “你情商太低了吧,觉得你说话没过脑子,就把你删了”......

是啊!非要我和你们一样勾心斗角,叫做情商高是吗!非要我疼的要命,也要憋着是吗!我是人!你不是我,你也已经讨厌我了,不是吗!你以为你是谁?你觉得我会稀罕你加不加我好友吗?如果不是因为同学,你觉得好友列表里会有你的存在吗?我不喜欢勾心斗角,不代表我看不懂。

我不是不懂,是不想懂,不想戳破你们这种嘴脸。
我有时候真的很绝望,这个世界到底要我怎样,是不是,就是因为我太过于在乎别人的感受,所以受伤的永远都是我,欺辱的都是我。
是不是我真的非常差劲,所以,我永远都不是你值得骄傲的孩子。
是不是因为我真的是个疯子,所以,你们才怕我,讨厌我。

有时候,我真的希望大家能懂,不知道事情本质,请别随便说话伤害人,你随口一句的发泄话,也许你会说“有吗,我忘了”,但被你伤害的人,心口会永远躺着那个疤痕。
我也希望这个世界的父母,能不能少一些攀比,多一点只是纯粹的在乎孩子的心,在孩子在激动的和你展现她的成果时,多一分肯定。不要再把他和别人家孩子比了,比了有用吗?到底别人家的孩子是你的,还是你家的孩子是你的?攀比和鼓励,我相信,鼓励更有用。

我也希望这个世界的朋友能知道,我和你诉苦,是因为我信任你,我不信任你,我连表情都是面瘫,不要和我说什么远离那些负能量的朋友,那我只能说,你没有把他当朋友,那你就大大方方的说出来,别给我弄得一副勉强的样子,我也不需要你多说什么,只需要不说话的陪伴就好,因为我也只会默默的陪伴。

这个世界的每个人,心中都有堵墙,或高或低,所以有些人装上了门和窗,方便阳光透进,温暖躲在墙角的自己,有些人却不断把自己封死,因为,已经没有窗和门的必要了。

我希望,每个人都在痛苦的时候,有一个人陪伴,就像黑暗中的一点光,阳光中的一点绿。

我喜欢黑色,是因为,我已经丢失了爱其他颜色的热情和勇气。我只能把自己包裹的严严实实,然后强迫自己没有理由的前进。我没有精神支柱,没有喜欢的人,没有敢放肆依赖的人,只能没有努力理由的努力。

我是林沈锡。

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