2017.7.20
今天在网站看到别人写的一篇关于蚕的诗歌，喜欢。
小时候养过蚕，只是从上学开始就再没有养过这玩意了。
蚕，最终成蛹。
在被缠绕的空间里。期待蜕变。
没人知道茧里的时光是怎样的，只是轻轻地活着。
茧中的岁月，已变得沉默。
经过黑暗。
时间已经足够，于是破碎。带着获得的翅膀，飞。
只是它们在蜕变后知道飞的方向。
而我依旧在茧的空间里茫然无措……
心。漂泊。
曾经的过往。在一点一点地忧伤。
曾经……
繁华落尽。幻化漫天的轻羽。
而我所能做的，就是带着曾几何时遗落的坚强，继续……
晚安！
7.21
这几天天天喝酒，结果就是没有了好几天的废话。
今天突然想起仓央嘉措并由此想到了一句耳熟能详的话。
那就是：
据说前世的千千次回眸。
才得以今世的擦肩而过。
许多人喜欢仓央嘉措，说是喜欢，其实是喜欢仓央嘉措所处的那个环境里对于爱的渴望。
而那个环境就是孤独。
孤独，让仓央嘉措在雪域高原的皑皑下写就了一首首凄婉的诗篇。
就如同这回眸，这相遇。
回眸，是惊艳的。
相遇，是注定的。
在擦肩的刹那。
你看到了什么 ？
我看到了执着的爱。
在回眸的瞬间。
你听到了什么？
我听到了无奈的心碎。
一路走来，是不是可以歇一下了。
你可以吗。你可以的。
你是不是已经长大了。就如同那颗夜空中闪烁的星星。
星星，每天还是笑着的呢。
而疼早已在我的心底里扎下根。
每天的这个时候，我带着回忆度过。
那么疼痛的东西让我无法自持，让我无法释怀。
想抽烟了或是想喝酒了。
拿着打火机，我在想怎样以一种逃避可以用来忘却呢。
我想去一个地方，一个从来没去过的地方，体会新奇所带来的瞬间开心。
现在的我就这样吧。好像没有了努力的方向，仿佛失去了黑暗中光亮的指引。
每天就这样静静地继续在黑暗中搜索希望的方向。
忧郁相伴。赤裸裸地悲伤。
我还是需要压抑想念你时的泪水。
就像看着镜子中的自己，那么相似，却又处处相反。
晚安！
7.23
又是一天。
每天都是在这样的无奈中度过。
而一些从中发出的感慨，也许只有当自己长大了，才会发现曾经的自己，是多么地稚嫩而美好。
看着自己曾经写下的东西，体会着那些心境；
此时却又不知道如何下笔。
我知道这是为什么。
我开始想要去改变。
努力着，希望自己变得越来越好。
努力做一个不让在乎我的人担心的孩子。
我始终愿意叫自己孩子。只是很倔强地不想承认长大的身体和苍老地思想。
试着去简单一下。
夜微凉。
依旧乌云。
我一个人静静地失眠。点燃一根烟。
一根接一根。
在一明一暗中。
做个孤独的人。
黑暗的角落。
还是抽烟。念叨你的名字。想念你。
想起你现在所在的地方。不知有没有勇气可以去一次。
而这，需要多长时间才能成行。
我明白。你的离开，会影响我这一生。
你已成为一个神话。我永远无法企及。
心底永远留下一个地方，用以寂寞地陪着你。
时不时地被隐藏，时不时地被刺痛。
做梦。梦呓。哭泣。
我想这是你给我的礼物。
谁也不要清醒。
如此，留下的我们幸福快乐地生活。
如此微笑，如此欢歌。
即使难过，也是偷偷地进行。你看不见。
晚安！
7.24
到明天，写日记就整整一年了。
无论明媚阳光，还是阴暗午夜。
我一直都在找寻，失望。
时间如毒药一样苍老我的身体。
还是一个人的感情。
在QQ空间这个地方倾诉。
累积下的思念和痛。
始终都在一点点坍塌我的希望……
那些曾经的回忆总是滋润着我干涸的灵魂。
若被提起，那微笑着的岁月。
终是忍不住的泪花。
那些声音，敲击着最脆弱的神经。
过往，回忆。也就只留下了这些而已。
想忘记，还是想记住。本来就不是自己可以掌控的。
到底要到什么时候才真的是个终点。
而这样一个断章。
是否真的就无可再续。
记忆。一如昏睡后的幻觉。
忘记，亦是渴望……
晚安！
7.25
我写下自己的赤裸，让人生在上面涂鸦。
不。不想这样。
我的一切，仿佛早已注定了。
我只是完成我自己的成长。
仅此而已。
破碎。我期望得以完整而美好。
循着脚印，留下的方向。
我在走。
继续走……
9.10
从7月25号写完整整一年的笔记到今天教师节，已经过了一个多月了。
不是不想写了，而是想在这一年里将所有写下来的东西整理一下，并发表在豆瓣里。
同时也整理一下自己的情绪。
一个月以来，好像丝毫没有什么变化。
但是你那天说可否“收留你几天”，看见这句话，我好像又有了某种期待。只是时间过于残酷……
就像今天傍晚出现在天空中的那轮新月……
仿佛在诉说：
这里什么也没有
除了夜空
除了一弯新月
和心里一涌而出的叹息
这里什么也没有
除了孤独弥漫着的月光
除了渐次混沌的黑
和一抹忽明忽暗的心绪
这里什么也没有
除了我
除了遥远尽头的一帧幻想
和浮在我脸上的忧伤
今天是教师节，赵喊我去喝酒，我没有换班，看能不能提前下班去凑个热闹。
但愿不喝多……
晚安！
9.11
今天估计要下班晚了。病好特别多。
换季里，对于人来说，许多的常态就不适应了。
感冒、发热、咳嗽等等就全部来了。
来就来了。不该来的终究也不会来。
就像该留下的早留下了。
不留，不舍，亦是无法。
何处是坚持的过往，何处是执着的信仰，都在时间的威逼利诱下统统丧失原本的力量。
夜晚朦胧，脚印暗淡。
只是方向，还会依旧吗？
而路，两边回事什么样？鲜花还是荆棘。
一路幸福，一路痛苦。
时时刺痛着虚幻的快乐。
坚持，努力。哪怕幻觉，哪怕错误。
我已释然，不求救赎。
回望来路中前进，亦步亦趋。
而我会怎样？
也许是不悔或者是……
太晚了，撤。
晚安！
9.12
日复一日，周而复始。
我不知道这一天又是怎样过来的？工作、忙碌还有短暂的午睡。
剩下的就只有无边的混乱思绪了。
是天马行空的吗？我总想打开心上的纠结，与期望快乐地拥抱。
可是，思绪总是在打断自己。
难道是我害怕着什么吗？
九月。
繁华开始凋落，风尘满天。我亦渴望随风而去。
时间随着光影游走，捉摸不到踪迹。
而我。
只能凝视一地惶恐，表情默然，继续上路。
是否遗憾。
遗憾又是否美丽。未能完成的期许。失望了吧。
可又能如何……
天空之下，天地之间，活人孤寂。
无法荣光如一的生命，亦是只留挣扎。
如我。是否也如你……
晚安！
9.13
终于
可以坐下来了。
站在门诊的门口，看着黝黑的夜空。
一架夜航的飞机在头顶上轰鸣着……
那机翼下闪烁的红灯伴随着流动的声音，如刀刃般锋利的劈开夜空，亦将在黑暗中留下一丝亮迹。
被黑暗包裹着的所有，又该用怎样的语言来点缀。
就如同此时的内心依旧被裹紧。
曾经以为黑暗可以容纳整个世界，可是发现那只是察觉不到的一种无奈。
那些隐藏的可以绽放的火花，多少被埋葬在这黑暗中里。
也许就在等待，等待黎明。
我想我还需要时间。
只是回望，才发现我还有多少时间？
坚强，是否足够。
遥远的方向还能不能看得清路标。
那些因为不甘情愿而留下的脚印是否还能继续走到那座只有一人的城市。
黑暗中，流星的翅膀是不是真能带我在天空里飞翔……
唉……
我终归还是懦弱的呢。
在那之前……在那之后……
如此软弱。
只是依旧存活。
而我，今晚带着幻觉上路……
晚安！
9.14
今晚，大风。
秋天已至，西风凛冽。
除了风声，日子并不怎样。
一如平常的那样生活。并无太多不同。
依旧平淡。
无论秋风扫地，无论夜晚阴暗。
那流逝的时间。始终在找寻并失望。
时间如毒药一样苍老我的身体。
我到底该怎样去改变亦或是去找到一种怎样的生活？
用誓言还是期待去充实这没有希望的生活。
站在秋风里。
还是呼呼的风声，还是阴冷的感情。
想要在这样的一个环境下呐喊，就在这空无一人的地方倾诉。
只是堆积的太多，无法将负累抛洒出去。
这些累积下的过往始终刺痛我的心。
曾经想到过会是这样，但从未想过会是如此的程度。
那些自你离开起的回忆总是滋润着、撞击我的梦境。
若被提起，那微笑着的荒凉……
终是忍不住的。
终是冰凉的泪花。
终是无奈的苦笑……
9.16
昨晚喝酒了，结果日记也没写成。
一点多，走在过街天桥上，把相机架好，想拍这城市的夜景。
可是手却抖得厉害，无法完成最终的快门。
索性，站在天桥上，望着这深夜冷清的街道。
没有一个人，只有我在一明一暗的烟火中环顾着四周。
尘世苍茫，且走且停……
岁月沉积着忧伤，往事成风。
渺渺思念在时间中逐渐苍老，如盛开的秋菊在寒风中被扯碎。
过往，已是许久。
似乎只该留下了一声叹息。
犹记得“一川烟雨，满城风絮，梅子黄时雨”的思念。
夜空，在黑暗中包容了所有。
或许西风寄情，只不过是季节的过场。
菊花满地，落英迷离，谁解其中滋味。
在这朦胧昏暗的天桥上，思绪散落一地，往事纷至沓来。
只一声西风苍凉，便潇潇落叶；叹一口世事无常，便一腔惆怅。
此去经年，美丽的等待，在秋季渐渐风干。
只是留下难以慰藉的痕迹。
春去秋来，梨花带雨，终逃不过凋落。
人来人去，悲喜几何，终逃不过别离。
六祖慧能的“一花一世界，一念一尘缘”终抵不过时光的刻刀。
固守执着，只因一句承诺，我等你！
可是，有一种梦，美丽无痕。
你我的相遇，也许或者终究是上天安排的一场盛宴，还是命中注定的劫数？
一曲终了，余音不散，而如今时光斑驳，誓言早已刻画在美丽的期许中。
那曲，那颜，恍若还在眼前不曾走远。
只是流年不在，你亦是不在……
9.17
9月中旬了，望着天空，终于有了些秋意。
秋的凉风终把夏日的骄阳吹远，远到只剩下余温。
冰凉的雨丝在这个城市的每个角落里面浸润着，清新的空气中再也没有尘沙的味道了。
此时此刻，小雨滴落在身上。享受这份久违的清凉。
四野茫茫，仿佛除了雨一切均已沉睡。
淅淅沥沥，西风拂面。
夜静了，雨急了。我站在这雨中倾听着大自然的脚步声。
只是雨打花落，残缺的梦留给自己独自咀嚼。
瞬间，眼中凝结的泪被小雨给混合，淡淡的咸依旧可以品味出苦涩。
就这样静静地望着，仿佛看到了遥远的人儿，仿佛看到了那美丽单纯的笑脸……
羡慕那时在时光中的一道亮丽。
羡慕那时浪漫温柔的时刻。
而此刻，却在寒冷的冰雨中独自品尝孤独……
曾几何时，一样的夜，一样的风和雨。
搂着你，憧憬着未来，诉说着梦想。
而今夜，独留自己用咸咸的泪水洗刷岁月刻画的伤痕。
风和雨，再次侵袭这痛处。
而我再也没有力气去追逐你美丽的身影，唯有独自徘徊在风雨错杂的世界里。
晚安！
9.18
九一八，一个惨痛的日子。
不说这个了。
记忆，总是难忘的。
推开记忆的门，拂去那些缠绕着的思绪。
似乎心头总是隐现着一些重压心底的往事。
也许，多年以后，我们在某个不期然的角落相遇，是否还有当年的那份执着和浪漫？
也许，我们会平和而安静的望着对方……
不管怎样，好像一切都归于了过去。
只是这样的“过去”总是伴着伤感。
就如每个人的记忆里都会有那么三三两两的铭记，只是最后都化作尘埃散去。
也许，孤独久了，更喜欢寂寞的味道。
有时候，独自坐在屏前想着无边的心事，有时候下班站在街头看来往的人群。
似乎，我不属于这个喧嚣的尘世。
唉……
守望着那些记忆，在这形单影只的世界里，错过了许多。
我知道幻想是多么的无奈，只是这份无奈是这么的眷恋。
多想让时间回去，多想让苍白的记忆瞬间成为现实。
而我，此时，依旧被往事重重地捶打，一个人踩着孤独默默地走着....
七月，在龙山照了一张黄昏的图片并配了几句话，也没发表在空间，就放在着吧。
这里什么也没有
这里什么也没有
除了夜空
除了一弯新月
和心里一涌而出的叹息
这里什么也没有
除了孤独弥漫着的月光
除了渐次混沌的黑
和一抹忽明忽暗的心绪
这里什么也没有
除了我
除了遥远尽头的一帧幻想
和浮在我脸上的忧伤
晚安！
9.19
今天，估计要晚下班了。病人太多……
空闲的刚才，站在门口，点上一根烟，不知道该做些什么。
忽想起，如若不曾遇见，便不会有如此的思念，便不会知道思念如此的痛彻心扉。
那种痛叫人欲罢不能。
望着远处的昏暗的路灯，凝神，思绪又起，那些曾经的丝丝缕缕，在心灵的深处起起伏伏。
凉风拂过，无际无边……
想起来，那个时候。我们相遇也是偶然吧。
想想，在这个世界里。
人与人之间的每一次相遇也许都是偶然而来，也正是这样的偶然，构成里这个尘世。
茫茫人海，我们每一天都要与无数的人擦肩而过，许多的人在与我擦肩而过时，我并没有觉到遗憾。
然而，只有一些人，就是那么偶然的一次遇见，却改变了一生的命运。
也许，就这么的认识了，而后一同走过许多时光。
可以确定，你在我生命中的意义。
只是，偶然的遇见注定了今生的爱。也注定了今时的痛。
如若，一梦醒来不见人影，这是何等伤人的情怀呀。
只是这样的情，总是躲在这夜幕里。
而此时，也只能把你一笔笔写在纸上，也许这样会让我舒心很多。
也许，留存在记忆里的你才是我永恒的真爱。
晚安！
9.20
今天不忙，但是末了来了位小领导，没办法，继续打针……
看见这样的人，就烦。但是还不能表现出来，干工作、做人真难。
索性，蹲在草坪上，望着漆黑的天空。
这一阵，按阴历算没有月亮。
仿佛是我拒绝了月光。
静夜，四周寂静。
如教徒一般面向星空，瞬间思索的东西常常在倏忽间又无从记起。
我忙碌而又纷乱的脑海中，没有任何可以让我平静下来的东西。
那些黑暗中的思想的火花涂写在我预备写诗的白纸上。
而今，白纸依旧，黑字无数。
多想不停的写下被墨色浸染过的文字。
多想不倦的记下那些美丽的片段。
多想毫无保留的把此时此刻杂乱的心绪通过宁静的夜晚摘录下来寄给你。
曾经，所有的青涩和唯美都驻扎成你的样子。
只是因为美丽的东西，总是太容易凋落。
所以在每一个秋天，我总是会想到那些曾经……
转眼又一年，爱，依然在，只是你在远方。
夜，竭尽所能地掩盖彩色的梦想，而我在此一隅，依旧望着不着边际的夜空……
只是，夜色向我的梦想慢慢滑去……
晚安！
9.21
又是一个烦恼的夜班。
其实，想想，好像每天都是如此，烦恼、繁琐、繁杂、烦心……
一个人的时候，总有太多的向往和期待。
总是没有一个合适的人来倾述。
这个九月，所谓殇，便是那九月萧瑟的西风和斑驳的树枝。
那种凄凉怅惘，就是这一整夜的飘零的孤愁，冷冷中夹杂着当下现实的惨淡。
总是在回忆中支撑着自己的这个世界，仿佛活在一个虚幻的世界里。
一个人的世界是寂静的，静到可以听到手腕上指针的颤动。
我一如既往的重复着那些刻骨铭心的影像。
却发现被时间冻结的太多太多，温暖已没有字面上的温度。
而我只能在记忆中放下记忆。
一遍又一遍的安慰着自己，细数芳华，却不得不向那逝去的光阴而叹息，许多的东西其实早已消逝了……
想喝酒了，真的想喝。
这几年，酒，真的成为了我的一个伙伴。
我不知道，我这样每天的写呀写，最终会是怎样的一个结局。
但是我相信，等到我不写的那一天，回望时，会被这些心底里的文字所感动吗？
晚安！
9.22
离中秋不远了。
可是今天特别想看月亮。
一轮明月，盛放心灵的谶语。
多想在月光下铺一张白纸，轻描淡摹着忧伤，写下一段文字。
诉说所谓的悸动，所谓的忧伤。
心中总解不开的是那份时光的沉积，当然也有那段温暖的真挚。
踱步时，抬头便见斑驳的老树，那满地的落叶，诉说着一季离殇。
看着这一切，心里涌起的是无助与无奈。
而我顿时停在了这刹那间的感受里。
仿佛看见那飘零的落叶所经历的沧桑，一时的酸楚让鼻子有了感觉。
一叶飘零，一季流逝。
大千世界中所有的事物包括人好像都逃不了那命运的轮回。
但我要庆幸的是曾经有一段让我无法磨灭的记忆，是这记忆让时光和人生有了残缺。
只是落叶依旧。物尚如此，人何以堪。
没有月亮的夜晚，望着天空。
那种孤寂油然而生，突然发现我不是归人，只是个过客。
是个过客。
这没有月亮的夜晚不就是我的世界吗？
正如在此时我写下的这段惨淡的文字……
晚安！
9.23
喝酒了。
站在路灯下，秋风轻轻的吹着，凉意阵阵。
看着一地的落叶，心想：秋天到了，一切又将继续轮回。
踩着地上的落叶，发出悉悉索索的声音。
上一地的伤残，走走停停。
捡起一片落叶，想要去寻找曾经的斑斓，可是枯黄的颜色下没有了别的色彩。
偌大的世界里只有我一个人孑然孤寂，形单影只。
或许逝去的本来就无从拥有。
于是，我多想去翻阅那些发黄的照片，一遍遍的去寻找，却发现时间走的太过仓促。
仓促得我已不能再作过多的注解。
仓促得甚至无法解读这芳华消逝的论调，是叹息抑或是不屑。
烟花开尽人过客。
惟我，独行天涯路。
晚安！
9.24
天气，说变就变。
前几天还是天高云淡，今天已经就乌云笼罩，西风嗖嗖。
站在外面，不禁打着一阵阵的寒战。
可是，不想回去，喜欢这样的一种萧瑟的气氛。
曾几何时？我喜欢伫立在路灯下，望着自己的影子，仿佛有两个人。
如今，只想停留在树影下，斑驳的树影下，我学会了影藏自己。
就如同不远清晰的看见那些曾经的时光。
只是在封存的记忆，早已落满了灰尘。
流浪在每一天，而这一天如同浓缩的人生。
荏苒光阴，短暂；人生一世，如梦。
晚安！
9.25
昨晚喝酒了。
喝的还行，但是稍稍有点多。
回到家后，头有些晕，所以没有了更多的想处。
一大早醒来，头还是没那么清醒。但是上了一天的班后，到现在，还可以。
就是变天后，有些冷。
晚上上班闲暇的时候，在手机里看见里这样一句话：忘掉时光，记住爱。
忘掉时光，其实就是忘掉时光里的那些暗伤，让自己快乐一点，再快乐一点。
学会和时间握手言和，因为只有时间，才是最好的良药。
其实仔细想想，生活中依然会有很多值得回忆的美好往事，包括曾经的爱。
只是这样的说道很简单，我想谁都可以这样淡然的说出，但是要真正做到，我看还是很难。
那种风清云淡花落去的平淡和宽容是我向往的，但是我想我可能做不到，因为你始终都在我的心里。
晚安！
9.26
越来越冷了，今天破天荒的穿起了外衣。
傍晚，站在外面，看着阴沉沉的天，一种莫名的喜欢。
喜欢，这样的天气持续下去……
持续下去，就会有一阵雨。
就会有更深沉的阴冷。
在阴冷的时分，我喜欢哆嗦着缩着脖子或许抱紧自己。
也许这是一种病态，但是我喜欢这样的天气，不需要明媚，不需要晴空。
就如这秋风一样，不停的吹在我的身上，让我时刻记着：天冷了。
而落寞的灵魂，如风般飘过。
沾满了凄凉的落叶不时地掉落下来，暴露了季节的行踪。
季节的尘埃，也随着枯叶坠落在冰凉的大地上；看着这一切，我的灵魂也随之跟着坠落。
遥想四季之处，那些希望，那些期待统统都在这一刻飘零。
秋之萧瑟，唯有缄默。
烟花易冷，繁华过后尽苍凉，散席处，人去，繁花却在……
晚安！
9.29
马上就要过节里，可是没有一点高兴。
本来明天安排的要去电话会议，可是晚上临时通知取消了。
而十一的假期也随之没有了。
当然这和我也没有什么关系，节日对我来说只是一个词语而言。
并没有什么特殊而言或者喜庆之类的开心快来。
天气，越来越凉。
看着昏昏沉沉的天空，心里一样的是灰蒙蒙的……
总想那些蓝天白云。
记忆的念想总是在不经意间勾起……回到那素白年华里。
不知不觉，我们离开已经有五年了。
五年的时间好像一眨眼就过去了。只是那些回忆却是挥之不去的。
相隔万里的距离仿佛并不遥远。
“水深无声，情深无言”曾经，羡慕电视里的那些剧情，那种情是一辈子的。分开后，才发现，其实我很幸运，我遇见了你。
但是，就这样，我们累了五年了。
时光轻吟，芳华何在？
如果，我还是像现在一样，那么珍惜在一起的时光。
如果，我们还能想以前一样，在一起时就会有开心快来。
如果；我们还像以前一样；在一起就那么多的憧憬……
如果只是，人生没有如果，只有结果和后果。
其实，我一直怀念的是，我们在一起的那种无拘无束。
我怀念的是，那种对你的疼爱。
我怀念的是，和你一起看电影的时光。
我怀念的是，我们在一起值班时的的时间。
我怀念的是，你那单纯幼稚的心。
我怀念的是，你为我过生日的情境。
我怀念的是，大晚上我们坐在一起聊天的夜晚。
我怀念的是，我对你做过的恶作剧。
我怀念的是，我抱着你时的样子。
我怀念的是，在我心情不好时能陪在我身边的时光。
我怀念的是，和你一起开开心心度过的那些时光……
我怀念的是，……
太多的这样的怀念……
太多的这样的念想……
不说了，晚安！
2017.10.1
国庆已经来临，中秋就在眼前。
双节而至，祝开心快乐每一天！
只是对于节日，我始终有一种害怕度过的情绪。
每每这样的时候，我都喜欢一个人独处。
就如同现在一样。
静静的夜空，清冷的秋风阵阵吹过。
在那轮半弯的明月里，镶嵌着纯洁的目光。
只是在明亮的背后带着些许忧伤，借着月色凝视，似曾相识的芳华已经随着夜晚慢慢远去。
黝黑的夜空，渲染着我的心绪，一种从未有过的压抑从心底里涌出来。
秋风的呼呼声敲打着了夜幕下平静的内心。
与月相视，轻轻的一声叹息，仿佛逝水流年。
举目抬头，如月，亦如你我初次相遇。
微微转身，你早已不在。
清冷，徘徊，在这静静夜空下。
不时地会打一个冷战，确实有些冷。
当然在这凄冷的同时月光总算给了我一些柔柔的暖，点燃一根烟，一明一暗间，那白烟瞬间就隐遁在黑夜中。
望着遥远的夜空，我不知道该怎样去思索。
只能任时光悄悄滑过，去体会这一季的清冷。
而在此时，伴随烟雾片刻升腾，我知道，远去的回忆，借这秋风，悄悄地来了。
今天，在微信里，我们说了一会话。
只是最终还是没能忍住说出：我想盼。这三个字。
现在想起，真傻。没必要的。
我能做的，只有在此时静静的夜空去体会一阵阵的孤独，别的已经不打紧了。
那些从记忆中走出的脚步已经轻轻踏过远逝的记忆。
已然，孤独、忧伤，变成一种早已挥之不去的美丽，当然，更多的是零落出记忆的微笑。
也许，在这静寂的夜空，月亮走过的地方还残留着不曾忘却的记忆。
但现在想想，那些岁月早已烙上记忆的永恒，只是在长长短短的影像中，有些也如秋叶一样一片片沙沙地凋零。
蓦然回首，记忆在此时的宁静里，遥远得没有一点儿声响……
一季清冷的时光，一身浓浓的秋思，在这清幽的黑夜——惆怅、忧伤。
当然，用乐观的话来说，这些应该是涂抹着人生的美丽。
站的有些久了，好像是一个怨妇一样的人。
一声声的叹息。
好了，不说了。多说也是一无用处。
晚安！
国庆快乐！
10.3
无论天光大亮，无论午夜阴暗。
轮回一生。找寻，失望。
时间如毒药一样苍老我的身体。
我到底该获取些什么来充实这没有希望的生活。
还是阴冷的感情。
在空无一人的地方倾诉。
累积下的过往始终刺痛。
我知道影响剧烈，但从未想过会是如此的程度。
那些自儿时起的回忆总是滋润着我的失眠。
若被提起，那微笑着的荒凉……
呵，终是忍不住的。
无论旁人如何嬉笑。无论自己怎么努力。
是不是真的就没办法释然。
那些声音，那些声音。冲击耳膜，最脆弱的神经。
再怎么愉悦的微笑都是可以崩溃的。
如此，还是继续。
给予自己一个疑问：会不会在行走的路上碰到幸福的路标。
如此苟且，我得到的真的只能是这样的生活？
我见过为自己准备的坟墓。一个小小的坑洞和几把秽土就是将来的一切。
一如现在幸福的你。
扇动着背上的翅膀，微笑着飞翔。
我是那么渴望能够像你一样。
过往，回忆。也就只留下了这些而已。
想忘记，还是想记住。本来就不是自己可以掌控的，却还是傻傻地在选择中踟躇。
到底要到什么时候才真的是个终点。
如果我不相信，是不是一切就都不是真的。
而这样一个断章。
无可再续。
往生记忆。一如死去后还记得的幻觉。
无往，亦是渴望。
带走多少幽咽的遗憾，又遗留多少永远的记忆，风静静奚落的时候，夜，忧伤谁的美丽？岁月之下，是我那已逐渐苍老的面颊。白发点点。昭示着已经逝去的年华，心底太多的牵挂缓缓蔓延，黑与白，已然成为耀眼的年华……
10.4
中秋，明月又爬上了树梢。
可惜，大风搅乱了这清风明月的意境。
朦胧的月，微寒的秋风，将这个中秋定格成一个百无聊懒的时光。
月光沉闷的笼罩着大街上的孤独身影，任凭风吹。
赏月？月已残；看花？花已谢。
讨厌这样的月光。
转眼。
一年的逃避。
一年的挣扎。
一年的想念。
一年的忙碌。
一年的落寞。
都化作刹那过往的芳华。
那些深深浅浅的记忆，仿佛已是风轻云淡。
就这样吧。
2017年的中秋节。
10月4日。
10.5
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
来我的怀里，或者，让我住进你的心里。
默然 相爱，寂静 欢喜。
这首诗，曾经读了许久，才体味到其中的意境。
知道我今日再次读到这首诗时的感触吗？
我知道，你记忆中一直有一个男人在牵挂着你。
当这个季节行将结束时，冬天就将来临，而春天就不会远了。
朝花夕拾，我愿和你咫尺天涯，看云淡风轻。
我想，无需你一直陪伴在身旁，因为你一直在。
有时，可能是一种盲目的任性，可是那清醒的等待是什么呢？
我自己有时想我是爱做梦的人。
人们常说：人生就是一场梦。而我有选择，有去做梦的权利。
当然人生也是一种等待，等一个归途，一个结局。
你说是吗，如果能笑着梦到你，梦到人生的结尾，我是不是也算是笑到最后的人。
我一直认为，盼就是我的一个美丽的梦。
历经尘缘，无论时光流转，还是韶华流逝。即使默默不语，我看得懂你的美丽。
爱一个人，就是心房里的那个人，哪怕全世界的人都说我孤独。
当尘世终了，我会轻声告诉自己，莫失，莫忘，因为这世界有你。
佛说，了尘缘。而我说，莫忘尘。
你终究成为我，流年中那个刻骨铭心的女子。
默默相对，悄悄想念。从此心无芥蒂的一直走，且行且吟，永不相忘。
晚安！
10.7
今天特别的心烦。
工作上的繁琐的事让我无法平静下来。
我想去平静，想喝点酒。其实已经再喝了，可是心绪依旧如此。
反而更有想发作的念头。
无奈，坐下来，和你说说话。
也许和你一说话，心情就会好一点了。
拿着一壶酒，在外面站着，百无聊赖的四下望着。
夜很凉。
依旧乌云。
依旧西风。
我像看见月亮，可是却看不到月亮。
那漫天的乌云早已遮住了它。
我一个人静静地站着。
在寒风中点燃一根烟。
其实。
是一根接一根。
我无法不续上，我的心情坏透了。
光影交错。
我想看着月亮，可惜只能抱着黑夜梦呓。
继续。
做个孤独的人。
夜晚。
黑暗的角落。
还是抽烟，
念叨你的名字。
怨你。
想念你。
只是，我现在。
好像已能忍住泪水。
你的离开，影响着我这一生。
你已成为一个神话。
我仿佛永远无法企及。
人生。
平凡的世界。
可我什么时候可以真的用完我这一生……
萧瑟西风，驻足问红尘，何处寂寥？
答案只有唏嘘和嗟叹。
无念无影。
心底永远有一个地方，用以寂寞地陪着你。
时不时地被隐藏，时不时地被刺痛。
做梦。
天马行空的好梦。
我想这是你给我的礼物。
此时。
我已经无语。
总觉得你如我一样拥有得太少，总是那么地空虚。
于是我想送给你祝福。
希望你开心。
也许这祝福有点牵强。
但是。
我希望你高兴。
尤其是在这个没有月亮的黑夜。
你高兴吗？
晚安！
库尔勒.2017.10.7
10.9
太冷了。
没有想到，十月的库尔勒会这样的冷。
冷的让我哆嗦……
而这会，已经让我蜷缩在自己熟悉的小角落里，抱着自己，也许会有点温暖。
越是冷的时刻，我却幻想那些温暖的瞬间。
就像买火柴的小女孩。
如此的幻觉。
如此的无奈和冷酷。
只是因为敞开的季节，露出了真实的风情。
只是在真实面前，我一定要做一个带着面具的小丑。
面具上的泪滴形状。
仿佛是我的标志。
在那些快乐的瞬间，这些形状也许会蒸发。
只是蒸发留下的印痕无法拭去……
如此，在华丽过后，我记住的，只有苦痛。
为了我，我是如此细心的修饰着面具。
而我所剩下的，也许只有你试图的微笑。
无望，不予希望。
颓废，就是当下。
只是在这冷冷的夜里，我多想给自己找了一个温暖的借口。
从此，可以继续构筑一个可以幸福的乐园。
如此，我欢笑着看着镜子中的自己在哭泣……
晚安！
2017.10.9于库尔勒
10.13
唉……
本来一直记着生日呢。
可是，这世间总会给人留下遗憾。
直到今天，瞬间的记忆复活，留给我一个大大的遗憾。
也许，你没有期待那个日子我的祝福。
但是对于我来说，很是重要。
因为再没有什么可以让我如此的留下的纪念。
只是，我在这个当口再次留给自己遗憾。
我不停的摇头，不停地自责。让我感到苦涩的不只是嘴里含着的酒还有彻骨的思念。
生日。
对于我来说，已经是一种象征了。
这样的象征也许是记忆中鲜活而饱满的生命吧。
剔透晶莹，如星芒闪烁。
如此，留在我干枯的身体中。
想想，那个时候给你过生日，也没有几次反倒是你给我过的生日让我记忆犹新。
那些不再回来的过往。
这是孤独。你可知晓。
有个人等着再看到你，有个人人日复一日地想着你……
因为失去，所以疼痛。
或许借口。
只是心上被自己撕开一个口子，再多的快乐放进去也会马上从缺口漏掉。
也只是想让自己好过一点。所以怎么也不肯承认。
所以开始那些幻觉。
曾经的我，至少还有那么一点点卑微的希望。
对于幸福的幻想也从没有放弃过。
可现在全部都被残忍地剥离……
来生希望？
其实生无继续，无望，亦是无泣无诉。
不待命了，幻象终生。
晚安！2017.10.13
10.14
盈盈月光，皎洁如水。
在黝黑中是那么的抢眼。
在稀疏的星星中，也许我就是其中的一颗。
虽然光芒微弱，但我依旧每天闪烁。
因为我有我的天空。
在我的世界里，有忧愁、快乐；有自卑，也有自信；有幸福，也有痛苦。
只是忧愁、自卑、甚至痛苦来自于我的懦弱以及对你的依赖。
而现在的快乐、自信、幸福只能从那些片段般的记忆中获得。
记得曾经有人说过：“热闹的世界无边无际，在这世界中有属于我的一个位置，一个安静的位置。”
在我的世界里，我也有我的位置。
每天下班时总会仰望夜空，那颗星星都会发出微弱的光芒。
那就是我，仿佛只有夜空才能承载我的梦。
有时候我会想，如果我真是那颗星星多好，没有忧愁和烦恼。
可是，没有假如。
只能认命，只能如此。
每天的怅惘总是伴随着思念。
这两天，你外婆病了，才联系了我，我才有更多的想念。
今天你也没有联系我，我想外婆的病应该有所好转了。
这就好。
不管怎么说，每天都会想起你，都会陷入那种伤心的情绪里。
幸好这一阵有些忙，日常的琐事终究会分散我的注意力。
今天忙到现在，还没有下班。
我想等会下班了，我依旧会仰望夜空，会去看那颗星星……
晚安。
10.20
最近太忙了。
马上要年底考核了，许多的事情压在我一个人身上。
心情是极度的坏！
好几天没写日记了，一是忙，忙的到点下班就想离开这个地方；二是心情实在是太差了。
不想说，只想埋在心底。
今天，其实心情也一样的不好。
好不容易整完，坐在这。不知道要干嘛。
想想，还是说说话吧。
也许，说出来心情会好一点。
我现在居然成这样了。
昨晚，发了一条说说，就是我现在的心情写照。
人活在世上，无非是面对两大世界，身外的大千世界和自己的内心世界。
人总是害怕改变，因为改变会带来一份陌生。
我好像就是这样的，害怕一下没有了熟悉的人或者事，以至于手足无措。
总想活的精彩些，总想活的理想些……
可是到头来，一事无成，就如芹溪所说：白茫茫一片真干净。
读到《红楼》的结尾，总会感慨人生。付诸于现今，何等相似。
人生中，我们总是有那么多的渴求和需要。
繁华世间又何尝不是一杯毒酒，你以为自己早已厌倦了，其实却总想一醉贪欢。
你终究要亲自去受伤，才会真正学着世故和城府。
心情，虽不是人生的全部，却能左右人生的全部。
仿佛，我就是这样……
其实，也不尽然。有时候会想，人生其实没什么好迷茫的，走得随意一点，坦然一些，反正终点都是自己定好的。
一旦如此，何来感伤，何来愁苦……
可是，偏偏就有伤感，偏偏就有苦愁……
何为？不说了。
晚安吧。刚给自己倒了半杯酒，想喝一点……
10.22
今天又是忙了一天。
唉……
无奈的工作，无奈的生活。
现在的我坐在电脑前，打开空间，循环着赵雷的《成都》。
喜欢这首歌所带来的些许感伤，喜欢这首歌所蕴含的时光精彩，喜欢这首歌……
一直都喜欢赵雷的这首《成都》。
四川没有去过，对于成都也就无所谓了解。
但是对于这首歌曲所延伸出的那种感伤让我无法回避。
又是秋天，又是无法拨云见日的灰蒙。
那些隐形的刺让我拒绝着一切虚伪的东西。
我喜欢这首《成都》，空气中弥漫的温暖，和淡淡的无奈；。
可是，现实却永远都是阴沉沉的天。
我从未忘记。
“在成都的街头走一走，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口。”
我想，每个人都有这样的记忆或者憧憬吧，很熟悉的温柔，令人忘不掉……
晚安！
10.23
莫名其妙的孤独感由来已久。
不过相对与大多数人来说，或许有些另类。
因为这个时候我迫切的渴求这种感觉，想一个人独处。
酒精和烟卷是我最好的伙伴。
就如同童年那只和我相互喵喵叫的猫……
晚安！
10.26
不知道该说些什么。
就是忙。
忙的连坐在电脑跟前的时间都没有。今天好不容易有点时间。
而我的心情却是那么的糟糕。
生活呀，整个是一团糟。
什么是生活。有人说生活就是在不断地的忙碌中寻找一份单纯的快乐。
其实，在我过往的生活中虽说没有什么大富大贵，也没有那些所谓的大风大浪。
确切的说我喜欢这份平淡，只是在平淡中充满了挑战。
我喜欢自己坐在一个角落去体会，去遐想。
只有这时候我才能感受到自己真正的存在着，其实我一直存在于某些角落只是大家未曾注意。
我并不讨厌忙碌，也不讨厌忙碌的生活。
说实在的我还有些喜欢那种忙碌之间的那段简单的平静，也许吧，我就是这样一个矛盾的人。
可我现在好像有些倦了。我从没体会到这样的感觉。
每天忙碌的生活让我不知道自己该去想些什么，该去看什么。
其实，在这种日子里我一遍又一遍的告诫自己这是自己这是自己选择的。
自己要乐观的对待生活中的每一个人，每一件事。
可惜，总有些时候，让我迷茫，让我不知所措，让我难以从这些忙碌中体会那单纯的快乐……
10.27
今天和昨天一样。
这个季节也和曾经的季节一样。
花开一季，叶落一秋，又是一年秋风起。
所谓云淡风轻、秋高气爽等等都是文人墨客的理想描摹。
而西风萧瑟、落叶纷飞才是每个秋天的真实写照。
由此想起马致远的“古道西风瘦马”。
因此说来，秋天应是一首悲伤的琴曲吧，到处是别离的气息。
高楼目尽欲黄昏，胡杨叶上萧萧雨。
倏忽，这世界，便沦陷在这秋风秋雨中。
想来，除三变的“寒蝉凄切”才可寓意这完美的时光。
只是这十月，秋风依旧。
而此时，杯酒无绪。
罢了。
读一阕词：
碧云天，黄叶地。秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水。芳草无情，更在斜阳外……
10.29
我不知道该怎样的说？
每天的忙碌仿佛是我需要的。
在忙碌的时候我真的就忘记了所有。
可是时光总是在记忆深处，无法忘却。即使多忙……
一切都可能被慢慢忘掉、被可恨的时间腐蚀掉。
可是对你的思念却无法消逝。
还曾记得当时我们说过的不离不弃，还记得那时信誓旦旦的样子吗？
可是。
想起说过的不分开、是我说错了、还是我听错了。
一切好像都在经历时间的考验。
突然发现。
爱需要时间的成分、分开也是时间的成分。
可是我忘不掉、我忘不掉与你在一起的每一瞬间、可能此时只有我自己记得当时说的不离不弃。
时间过于厚此薄彼，让我现在站在了尴尬的场景里。
如同这秋意。
就必须西风萧瑟，必须天地空濛。
如今只有我一个人每天路过当时的的窗口。
你当时的的声音依然在我耳边徘徊、是那么的美好、可如今只剩我一个人。
泪眼迷蒙。
我没有你或者大家想得那么坚强。
我只不过把悲戚都掩饰了。
就算去年的那天，我依然笑着望着你。
人生。
就是这样。
开始、过程、离开。
如果每一个人的经历都是如此，那我宁愿没有开始、何必等到最后的结束。
放不下回忆，抓不住曾经，何必只留我自己泪眼相望。
突然发现。
我只是个过客。
始终都是，我留下的只是脚印罢了。
曾几何时，悲痛欲绝。活在当下，无法忘却。
你说你最喜欢下雨和下雪。
错过了雨天，马上就要迎来冬季。
不知下雪何时，不知拥雪何人？
可如今只剩我一个人，一个人……
晚安。
11.20
秋风、萧瑟、悲梦。
越来越冷了。
晨跑依旧在坚持。
其实，每每那个时候，我都会有一种自由奔放的感觉。
昏黄的路灯下只有我一个人在莫眀的奔跑。
也许，我就喜欢这样孤独的感觉。
只是在这样日复一日的孤独中，我始终没能走出来。
今天，2017年的年终考核结束了。
本想自己会很轻松的，但是结束后却没有放松的感觉。
五十天不停的工作，我是不是习惯了这样的一种生存方式？
我不知道。我只知道在拼命的工作中，我不会去考虑任何事情。
今天可能要喝点酒，再怎么着也得让自己放松一下。即使，心情还是阴郁无奈。
坐下来，想写点东西，可是没有头绪。
那种完成一项重要工作后的如负重释中也让我没有了写作的欲望。
无奈，只能和你这样说说话。
也许，我这样的呓语只能让我略微的有所期待或者有所宽心。
但那种笼罩在我身上凄冷心境始终无法弥散，只能在敲打出的方格字里延伸……
晚安！2017.11.20
11.25
一定要做一个带着面具的小丑。
面具上没有泪滴。
我以为幸福。
别人眼中我是如此的开心快乐。
而这个面具
始终包裹着自己。
如此，面具之后，我记住了，那些用欢笑写下的诗。
你看，那时我们是如此地快乐。
只是，在许久以后。
这些都是不真实的
幻觉。我一直都是这么想的。
老想着给自己找了一个借口。
如此。
我开始构筑一个可以记忆的乐园。
我希望所有寂寞和疼痛都能够得到应有的去处。
我想让自己的灵魂变得无所谓。
可是。
我却忘了，还有一个面具。
为此，我笑着看着镜子中的自己哭泣。
晚安！盼……
11.26
库尔勒的天真的开始冷了。
真的想象不到，一个缩着脖子弓着背在街道上走路的我。
怎么说呢？
老态龙钟？呵呵……
生命就是如此，要经历寒冬。
当然爱情也会一样，有时也会经历严寒。
想象着天空中飘满雪花。当然因为你喜欢雪……
而，雪。
只不过是鲜活而短暂的生命吧。
就像冬季中我缩在脖领中的灵魂。
如此，承载在干枯的身体中。
我真的无法忍受着严寒，这生命中的严寒。
为什么？
这是注定的还是我自己寻找的？
我不得而知，但是我依然没有放弃希望……
也许那只是卖火柴小女孩眼中虚幻的影像，但是对于我来说却是迷雾中些许闪亮的。
说着，说着，眼睛有点潮湿。
真的想哭一场，就是不知道眼泪会流下多少……
寒夜、西风；萧瑟、凋落……
所有的都是我不愿看见的，可是我没有去改变……
我不知道。
我是不是喝多了。
酒壶就在我手里……
10.28
这两天有点忙，病号比较多。
天天如此，天天这样。
有时候不知道什么时候是个头……
冬天到了，又是阴天。
天空灰蒙蒙的，仿佛是一个垂死之人最后的脸色。
每每，站在天空下，寒风凛冽，身体微微打颤，就想这样的一种感觉。
冷……
在寒风中迷惘，在寒风中无奈。
那些不再回来的过往。
变成看着天空流泪的孩子。
厌恶着别人手中的糖果。
日复一日。
这样无聊的生活，值得嘲笑吗？
这是独孤。
你可知晓。
有那么个人等着再看到你，有那么个人日复一日地想着你……
或许是借口。
只是心上被强硬地撕开一个伤口，再多的开心放进去也会溜走。
也只是想象结果可能是美好的。
所以怎么也不肯承认。
所以开始频繁的出现幻觉。
曾经的我们，至少在我的脑海中还有那么一点点卑微的希望。
对于幸福的幻想也从没有放弃过。这样的话，我在先前的日记中也说过。
只是还想继续重复这样的心里话。
可现在全部都在某些时候被寒冬般的刀割去……
我不知道为什么有那么多的忧伤和忧郁。
有时候会想，也许正是这些忧郁和忧伤才让我背负起对希望的憧憬。
是这样吗？
也许我脑子有病，但愿有病。
只是在疾病终了时还能吻着你……
晚安！
11.29
今天上午上班的时候，莫名其妙的出现头晕的现象。
测血压居然出现103/53mmHg。
这分明是一个低血压，从未有过。也不知之为何如此？
但是直到一点多忙完才匆匆离开。
休息的一中午，下午稍稍好点。可是依旧感到不适。但是手底下的活太多，只能撑着直到刚才才弄完。
这时已经快十点了。
而今天左肩的疼痛也不合时宜的出来捣乱。
典型的肩周炎，可是我却没有什么好办法，只能多活动一下。
暂时就这样吧。
也许，那天真的出问题了，也许就可以好好的休息了……
幸好，今天的天还可以，昨夜的西风终于吹散了连日的阴霾。
湛蓝的天空给人一种清新的感觉。只是我只有忍者疼痛来看它……
没有病人了，我想我今天也该早点下班了。
但愿明天一切都好……
晚安！
11.30
忙到现在，才坐下来。
刚喝了一小口酒，解解乏。
脑子里，一片空白。
不知道想给你说啥，天气？工作？心情？
好像在这样的时候都无关紧要，只希望坐一会，不想别的。
明天就是十二月了。
时间就是这样的无情。
这一年，就这样在一次次的回忆中流逝。
留给自己的却是深深的痛苦和无奈。
2017。
最后这一个月，会是怎样？
我觉得还是2017年1月的翻版。
苦情、感伤、孤独……
仿佛，只有这样的字眼才可能唤醒我。
才可能让我继续品尝这爱情的滋味……
晚安！
12.2
昨晚喝得有些多了，早上来上班，还有些头晕。
一出门，不禁打了一个冷战。
真冷。
沉重的寒风敲打着不甚清醒地头脑。
瞬间。
略微有了些振作。
一路想来，又怎么喝酒了？
仿佛，只有酒才让我有了些快乐。
不说了，但愿今天是一个明媚的一天。
早安！
12.2
一天就要过去了。
平淡、嘈杂。
就像这时光坎坎坷坷的流逝……
真的，现在的我一直带着隐忍的伤。
可我还是始终存有希望。
我还是认为我们总有一天会再次见面。
生无继续。
曾记得……
还是曾记得……
我不知道有多少曾记得。
你给了我，我所需要的渴望。
你或许很平凡、人海里很难会面、但我们逢缘、注定要一生瓜葛。
我相信、无论是十年、二十年、或者一百年、我们仍旧会遇见、正是我所怀念。
秋叶风、萧瑟故情、悲凉梦。
淡忘曾经、我铭记我所拥有。
晚安！盼……
12.3
有时候，思念会让现实变得荒芜。
有些人，曾经无尽思念，现在相隔千里。
只是在路上。
我把所有的伤心走一遍，最伤心的是你不在终点。
有没有这样的时候，我们都嘴上说着“只要你幸福就好了”……
但是心底却希望自己是对方的幸福。
其实，真的是这样的。
眼看一年就要过去，只剩这最后的一季。
这一季，却是最冷的。
回顾年初设的目标或者期待，达到的是少数，而最重要的却早已灰飞烟灭了。
追不上时间的脚步，即使想奔跑着追上，最终枉然。
只是可以欣慰的是，我还活着。
苍老的活着……
那依稀的身影和一缕细如游丝的希望还在让我坚持。
不说了，来病人了。
就此说声：
晚安！
盼……
12.4
又要晚下班了……
无绪。
烦恼。
西风……
劲冷……
晚安！
盼……
12.6
秋风吹。
天依旧黑了……
眼睛所到之处全然一派冰凉。
冬天的生活。
如今的生活。
不过浑噩地生活而已。
那么夜深人静的时候，是不是可以让那些缠绕心房的东西暂时离去呢？
累了。突然间就觉得累了。
每天的辛苦和努力。
那样的微笑已经不再纯粹了。
而阳光般的笑脸。
虚伪了自己心底压抑的东西。
我不应该这样的。
可是又有谁有资格来数落滴下的泪水。
泪水低落。
立刻成一小块冰。
冻住了温暖，冻住期待。
还有期待吗？
还可以期待那个融化冰块的季节吗？
罢了，罢了。
晚安！
盼……
12.7
又是一天。
天天如此，到了这个时刻。
没有人如你，没有人如我。
便真的没人懂得你、我。
想想，如此痛苦，为什么还要活着。
就是因为还有一份工作，还有一份期待？
对自己么？爸爸？妈妈？还是某个说爱我的人？
舍与不舍。那又如何？
要我用自己的痛苦去换取满脸的笑容吗？
我不过尽可能的微笑，也不过是相信你也是这么希望的。
那又是从什么时候开始，我的微笑也成了他人口中评判开心的标志了呢。
我给了自己一条路走。我不希望我自己无路可走。
但是，我不可避免走进一条死胡同里了……
我不说，我不想。
只想哪一天碰到了墙壁。
碰的血肉模糊……
说着，说着，就这样的残忍起来。
也许事情没有那么坏……
阿Q，是这样想的。
现在的我，也是这样想的。
不说了，来病人了。
晚安！
盼……
12.9
最冷的一天，零下十几度。
即使拉上拉链，也会被寒风吹的哆嗦。
看着空空荡荡的街道，没有任何想法。
唯有耳边呼呼的风声。
冷不丁身边的车辆呼啸着经过。
匆忙。
而我在路灯下茫然地看着这个世界……
仿佛，在这个黑夜里，我是唯一一个来享受这黑暗和冷酷的人。
只是在这样的境地里，我越发感受到这个世界的冰冷。
其实，每次在这个时候，我不知道该说什么？
语无伦次，前言不搭后语。
就像这混乱的世界，混沌的心理。
不说了，晚安！
盼……
12.12
望着星空。
心想，沉默的人心里在想些什么？
走在路上，只是不想停下来。
一停下来就只有过往的一切所带来的刺痛。
六年过去了，唯一的改变不过是能够压抑想念时泪水而已。
那么这样又能够怎样呢？
那么多的努力又有何用处呢？
直到现在我还是找不到解救的方法。所以还是只能如此生活下去。
如果是你，那便也还是会这样吗？
你看，我现在是如此认真地去做我想做的事。
可是如果有一天我也那么决绝地放弃了。
那种不舍，应该就好像从来没有发生过一样吧。
担心么？真的会担心么？
我还会相信多少呢？
所谓的爱与不爱我真的体会过吗？
你看，我微笑着看待自己流血的伤口。
不说了，一说就说起这些来。
我想我知道你已经厌烦这样的说辞了。
不说也罢。
其实，我也是自言自语而已。
晚安！
盼……
12.13
昨晚在QQ空间里选背景图片的时候，无意间看到了一幅有稻草人的。
突然间，我看见稻草人在微笑。
秋日的阳光如此的温暖。
可是此时冬日的暖阳早已隐没在灰蒙蒙的天空里。
稻草人，一身破烂的衣裳。
一顶绚烂草帽。
仿佛要告诉所有人，那是顶别具一格的草帽。
除此之外。
稻草充盈的身躯装不下什么。
幻想着一只小鸟飞过。
驻足于稻草人的肩膀上。
谈论着什么。
我看见它在微笑。
孤独的太久了，小鸟的到来总是会给自己一丝安慰。
最终。
小鸟。
选择了离开。
而稻草人，却无奈的望着小鸟的离开。
胸腔里只有稻草。
只是继续立于空旷中。
此时，我在幻想中，好像也如稻草人一般在某个地方等待什么。
随时保持微笑。随时凝望天空。
只是没有人能够看出，那样的微笑，那样的执着，只不过是用稻草充填后所产生的错觉……
晚安！
盼……
12.14
又是一天，一个不算明媚的冬日。
早上，穿着短裤在零下十二度的街上跑步。
没觉得冷。可能已经成为了习惯。
在独自的奔跑中，我喜欢这样的一个人的孤独。
口中冒出的热气温暖着我前进的步伐。
从五星加油站开始，跑过建国酒店，顺着铁门关路一直向北，直至高速公路的出口，折返回来。
每天黎明，就这样的往返。
直至头顶上冒着热气。
然后站定，去呼吸这清晨冰冷沉重的空气。
现在，已经是晚上快十点了。
那么现在应该做点什么呢？
写不出来所想写的东西。太多的无可奈何的想法压抑着生活。
我想是不是要不顾一切才可以呢。我到底还在在意些什么东西呢？
那些都是我以往的生活了。
也看着自己那么幼稚的思想和文字。
现在看来，却也还是对有过的存有温暖情愫。
只是一切的一切都是剩了躯壳而已。
哪怕真实，哪怕是因为什么琐碎的事物才开始发觉自己内心的不安。
都是无谓的了。
且行且吟。要做到一个游吟般的诗人气质……
有些痴心了。
就这样吧，12月14日。
晚安！
12.15
又是一天。
今天变天了，真冷。
其实，心情极差，不比这呼呼的西风。
莫名其妙的被说了一顿。自己却愤怒的无语。
不想说，也不想去争辩。争辩的后果就是不说话，也没什么意思。
算了。
就这样吧。
想想，其实一切也没什么不同。呼吸的也还是冰冷的空气。
以为是会一个暖冬。
当这个冬天在慢慢的让我感受清冷的时候，我才发现原来冬天的太阳也是可以骗人的。
还好。我还很真实。即使有时会带上僵硬的面具。
不想说话了，太烦了。
哆哆嗦嗦的站在门外，稀稀疏疏的人们，不会在意一个在寒风中立着的男人。
渴望温暖，渴望冬日里那种暖烘烘的时刻。
可是，只有在寒风里我才能清醒的感知这个世界，感受一份情感。
我想，我应该是一个异类。
一个极具两面的人，一个无法在任何时候都表现出最真实自己的人。
喝酒了。
不是酒话。而是因为酒精的作用带给我的一种正常思维所达不到的境地。
当然也不是神经病。即使有病，我想我还是可以自己医治的。
越说越没谱了。
就让我再站一会吧。
香烟的一明一暗让我感觉这种环境很是受用，既然受用，那就享受吧……
晚安！
12.17
时间一如既往的是个未知数。
冬日暖阳。又一个季节。
感觉很多的东西在越来越清楚和模糊之间不停的显现。
浑噩的生活。
时光潜行，时间的刻度已经变成了无所谓的的显示。
我已许久没有静下来思索了。
一直在虚无中度过。
开始感受到了灵魂上渐厚的灰尘。
我一直在迷失，一直在迷失中跌跌撞撞。
呆滞的眼神，僵硬的思维，无所谓的想法总是在蠢蠢欲动。
很多的时候，言语会下意识的漫出。
等反应过来，也只会喃喃自语一番，然后“删除”……
真的感觉是不是得病了？
也许，真的有病。
只是那遗失的芳华早已随风而去……
又是一个冬夜。
寒冷的冬夜，我不知道该怎样度过？
也许还和以前一样，喝酒……
也许这样才是正确的方法。
今天是2017年12月17日。
今天也是【水墨记】的第三百六十四篇，如果按天算，马上就是一年了。
我不知道还会不会继续这样傻傻的、语无伦次的写下去。
我不知道。
晚安！
12.23
第三百六十五篇日记了。
杂乱、无序、啰嗦。
但真实。
虽说还有一周就要到2018年了，我还是想把这些故事留在2017年里吧。
2017年，发生了很多的事。
只是现在想记忆起来有什么可以留恋的。眼前却是一片迷茫。
记忆起来的还是这一篇篇的文字。
无奈，每一篇都是随心所欲的表露，没有更多的修饰，以至于枯槁无味。
但是确实由内心而想，记下的那一刻心境。
或许这篇该是个完结了。
昨日和你的一番对话让我无颜面对这个现实。
我本想继续写下去，可是在那一刹那，我觉得我好傻。
傻得那么的想苦笑……
心有不甘，却也无奈。
我还在等待什么。
曲终人散。
世界便只剩下唯一的声音。
心里面的人呢。
除了幻觉，我无处可逃。
时间磨灭的微小印记。
那是美好的。孤寂和颓然的表情也抵挡不住的曾经的印记。
所享受的，也是阳光下找到的阴暗角落。
纪录光影。
身边经过的陌生人。空气。阳光。雨露。
娇嫩的花朵。散发着清香味的草叶。
还有云朵。
那湛蓝的背景。
鸽子一群群地在头顶飞过。
泪水。以及一声叹息。
都是过往。
一切都是幻觉。
如果渴望，那么，该怎样飞翔。
作茧自缚。
便也就是这样了。
而我妄图的期望，却只让我带着畸形的翅膀，盲目孤单地飞翔。
只是在回望从前，内心依旧。
你已经走了。可活着的人还依旧挣扎、沉沦着。
你看，我纵使如此，却还是有人给予我祝愿，愿我安好。
而那些微笑的时刻，都已经凝固。
即使有人看见我的微笑。可我的笑容已经越来越难以让人相信。
转身一片荒芜。
末路。一片荆棘丛生的茂密。
看着被荆棘划开的伤口，殷红的鲜血也已经变淡了……
迷离的眼神隐晦的看着去路。
时光荏苒，似无不同。
其实那伤口还是会有隐痛，还会渗血。
于是，镜子前多了一个面色僵硬的人。
不管怎样的姿势。也只是冰冷的微笑。
何为？
一地的碎片便是答案了。
而双手掩面的泣，也始终是没有声音的。
以此隐藏，以此孤苦。
沉默一如往常。自然而然。
偶尔回首，只是尽是满目的苍凉。
苍凉刺痛了心便赶紧走开。
而未来如何，又有谁去管经年流转。
那么，在此刻，如此转身。
为何？
拥抱已经无法取暖。我想原谅我自己，原谅这一切。
我纪录了所有的过往。
用最疼痛的记忆来雕刻这复杂的纹路。
念叨着不知所以的词句。
定格以往的画面，那些潮水般汹涌的光影。
如此。
清晰而又模糊。
旧时光。发黄的照片呻吟了身后无奈的光影。
落魄者。
忘了年月。幻觉中获取幸福。
不经意的伤，亦是咎由自取。
无论眼前华丽光影反复，终是不再归来的逝去。
依旧如此。
沉默地穿行于身边，这一切的嘈杂。
即使一直沉默，一直认命。
所以，我懂得。终有一天，风会带我上路。
背上也可长出坚强的翅膀。
犹如幻觉般的幸福。
只是落魄已经无可修复。而根植于希望的绝望似乎也如借口般变得容易说出。
那么多的时光、岁月，内心的涌动。
已经再也无法安好。
只是在路上，循着模糊的脚印，不可预知的行走。
总之，那些过往是留不住的。
但。
我相信即使画面泛黄直至模糊，但不会消失。
我仿佛还是再微笑着。
眼中的执著，没有丝毫的妥协。
而精神的游离却挡不住内心的感知。
为什么一切还是没有改变呢。
看着那些存在过的痕迹在自己眼前不断涌动出悲伤。
视线就已经开始被冰凉模糊……
你可知道，在明白的一刹那，那种无可替代的绝望？
有的时候，心会被触动。
那么突然的，猛的一下。
然后我就微笑了。或者我就流泪了。
控制不了自己。一直以来所压抑的情感就那么汹涌的表现出来。
就为了一个微小的细节。
你无能为力。我找不到借口。
泪水流得再多，微笑恰如其分。
都抵不过一个直透灵魂深处的眼神。
我想逃离。逃到一个没人找得到的地方。
可以肆无忌惮。可以挥霍被压抑许久的情感。
可以呐喊。可以怒吼。
只是这个世界没有我想要的那个地方。
我没有办法。
幻境中轻声细语。温暖的话语。醉人的笑颜。
我沉醉。
醒来后便觉得这一切都是幻象。
深深地自责。懊恼。歇斯底里。
梦境与现实，不断循环、不断重复。
无人的午夜，低吟浅唱。酒刺喉。烟烫手。
却始终找不到出口。
醒来，发现这些只不过都是在梦里罢了。
总之，是醒不过来了。如此一遍又一遍的重复。
投身一个又一个故事，体会一场又一场的美满。
也许我便会满足了。
只是渐渐的失去了你。
梦里梦外，无分彼此。
那些脸上动人表情和温暖，都好像已经模糊了。
不是不记得。只是一切都成了习惯。
曾经的感动，过往的情分，都被时光湮没了。
我连自己都快遗忘了。
孤独，寂寞。早已经变了我不愿意说的命数。
所以欢歌笑语，水墨青花都成为了幻影。
只是在空洞的眼神中多了一点幻觉的色彩。
其实。
我记忆着每一个短暂的瞬间。
瞬间，瞬间，瞬间。
多年的积累，长久的忍耐，都抵不过一个瞬间。
所有的自以为是的坚强都在空洞的眼神再也无法带来笑意时枯萎。
手掌心的纹路便是如此被泪水所模糊，让我看不清以后将要走的路。
在原地徘徊。滞留在一点一点积累起来的桎梏当中。如此憧憬着我的幻觉。
而当时间随着水流去往我不愿回首的方向的时候，我选择了虚伪的坚强。
留在苍蓝的天空之中的，只不过是我无法温暖的灵魂。
如此，我操控着自己，脸上带着满满的幸福，去往另一个方向。
我好像又做梦了。
梦见我做梦了。醒了一次就以为自己已经醒了。
那么多的空白填补不了，我还能奢望着些什么。
就此停止更新【水墨记】吧。
一切安好。只不过不知道怎样走下去……
一旦如此，便无法回首。
【THE END】
最后，我想把曾经写过的一首《印象.森林》作为结尾。
印象.森林
如果，
还有如果，
我想去森林。
每个人的心里都有一片属于自己的森林，
这里是我们的心灵驿站，卸下面具，不用再掩饰什么。
给我一个静静的角落，
静静地去想.....
这片大森林里会有吃人的动物，
可是我一点也不怕。
因为他们说森林的深处有美丽的羽毛，
它可以变成翅膀带着无法飞翔的人类寻找幸福。
于是在这个明媚而又带着点忧伤的初夏，
以脸上的微笑引路，满怀希望，
在阴暗、茂盛的森林里找寻着......
森林里的一切都很喜欢我。
你看，
树随着风儿的吹动跟我打招呼，
小草开出小花向我微笑，
小鸟叽喳着为我祝福，
小动物高兴地四处奔跑。
我记住了它们。
总是想看见森林深处的美丽，
总是想一路走来发现幸福的羽毛。
总是在不经意间，努力寻找似曾相识的感觉。
我来过森林吗？
间或在旅途中，发现往昔的每一个脚印仍然清晰可见。
有些事，
即使时间呼啸而过，也模糊不了曾在意识里凝结的痕迹。
那些会吃人的动物都会好奇地看着我，
我无法和它们对答。
我有自己的路在前面等着我。
我继续微笑着寻找。
那些埋藏在记忆深处的东西，
不经意间浮出来，让自己眩晕。
时光流转，我依旧保持着孩子的模样。
我独自一人在前行，
流连徘徊在寻找的幻觉中。
每次遇见小河，我都会去看一看自己的倒影。
还是那张依旧年轻的的脸庞吗？
我没有变，没有长大；
那时间的流逝也不是很久远的吧。
所以我满怀希望。
穿行在一片又一片的森林里，
我不会因为时间而忘记行走的目的。
所以，我总是微笑着；
依旧向前走。
不知道走了多久？
我渐渐地不知道了方向，
我迷路了。
我没有恐惧，
也许迷路是件很好的事。
在没有方向的森林里，
做着陈年旧梦。
一个人，
坐在岁月的渡口上，
喜欢这样静静的地方；
依然喜欢在这样的季节里做着梦。
也许这是最后一次。
想记起夏日午后的雨，雨的形状；
想记起黄昏那抹绚丽的灿烂，
想记起一片绿叶飘落在风里；
想记起小鸟站在长满青苔的树藤上；
想记起......
很多时候，
沉默并不是无话可说；
而是太多次的欲言又止。
时光未逝，
流逝的是我们的青春。
钟情回忆，
也许仅仅是喜欢心痛。
记忆真是不可思议，
当我身处其中，
身临其境时，
我一点也不留意那些风景。
何时才能做到自己的理想那样？
也许多走一步，
又或许好要很久。
一直以为自己很坚强，
真的！
坚强到不需要任何安慰。
总是保持着一副快乐的面孔。
辗转不经意间，
其实自己很脆弱。
脆弱得不堪一击......
在森林里，
日子总是在期盼中开始，
又在沉淀的思念中老去。
那片美丽的羽毛还在吗？
我坚信还在！
抖落一身的惆怅，
让心再做一次艰难地旅行。
那些文字所泛起的光芒，
让思绪变得不再慌张。
森林深处所畅想出的美丽愿景，
慢慢的，慢慢地都变得越来越简单。
看见了真实，
真实是什么？
是微笑过后才明白的，还是明白过后才微笑的?
我知道我们每个人，
在时间的街角缓缓绽放。
可是绽放最后的结局一样，
是颓败。
我知道我们都在盛开的路上，
不断前行。
可是更多的时候是一味地迷失着。
总是在想如果，假如。
可是不断，不断地重复着；
我知道这是一种悲哀，
一种无法排遣的悲哀，
我知道。
可是有太多地不满足，
所以只能假设。
如果，
还有如果，
我会再次走进森林，
去我的心灵驿站，
去找寻美丽的羽毛，
去找寻曾经的记忆，
去找寻曾经逝去的......
