从小长辈就教导我们要勇于认错，敢于承担责任。所以在我们的观念里勇于认错，遇事找自己的问题似乎真的是件很了不起的事情，且不说到底有没有错，问题是不是真的出自于你。单单是勇于认错的勇气就是值得肯定的。
所以在没有搞清事情的原委的情况下就已经草率认错，然后以为自己已用尽洪荒之力，任重已卸，便偃旗息鼓，似乎重点不在解决问题，而是我已经说我错了，你还要怎样？虽然我都不知道我错在哪里，为什么错了。所以导致的结果是暂时求得了心安，维持了表面的和平，实质性的问题并没有得到解决。等下次再遇到同样的事情还是会出现同样的问题，再用同样的方式对待，周而复始，形成恶性循环。
就拿恋人来说，在相处的过程中出现了分歧。双方不是正式问题的根源，寻找恰当的解决方式，而是为了麻烦或者怕失去，违心认错，然后问题就不了了之，继续甜蜜相拥，该干嘛干嘛。可是问题还在那里，下次还会以不同的形式出现。直到某一天等一直认错的那一方不想认错了或疲倦了，这段关系可能也就走到尽头了。
在恋爱中应该适当认错和妥协，但频繁的妥协和认错其实也是一种不成熟的表现。既不相信自己也不相信对方，不相信自己不用费力讨好，对方也不会离开，不相信另一半对自己的爱。经常会看到一些文字，教女生怎么撒娇怎么作，甚至还有博主为了吸引眼球化身超级无敌巨暖男，尽数自己是怎么宠女朋友的怎么享受女朋友的各种无理取闹各种作，看得很多女孩子心痒痒，感觉能分分钟秒杀自家的那一位，对比之下越看越不顺眼，甚至一个冲动就让他变成前任。
现实生活中可能也有这样的恋爱对象，但我认为这样的人只适合玩闹，不适合终老。这种情况可能只发生在某个时期，如果一辈子都这样，只能说那男的是个受虐狂。成熟的恋人应该是既能看到你的美好。也能看到你的不足，会适当包容。在相处中遇到问题时，会正式问题，客观分析，一起找到最适合的解决方式，他会用你能接受的方式告诉你的不足，和你一起探讨你这么做有什么不妥，避免以后出现类似的情况。和你一起变好，彼此都能在这段关系中得到成长，你们会因为彼此的存在变得熠熠发光。
所以要把你当女儿养，把你宠的无法无天，除了他其他人都受不了，要把你喂成个大胖子，这样别人就不愿要你了，这种情话听着暖心动人，听听就好，还真不能当真，毕竟你是一个独立的个体，你也希望自己越来越优雅精致，和另一半势均力敌，而不是在恋爱中变成傻子，万一离开他了，你不是真的失去自己了吗？
月姑娘毕业后进了一家创业公司，因为刚毕业，自知经验缺乏。所以即使对公司并不满意，还是抱着无论什么工作，用心去做总是能有收获的态度，虚心学习。可是她的岗位形同虚设，并不受重视，也没有直接的对接人，大多数时候都是自己去摸索。不仅进步慢，自我价值没有得到体现，一天天消耗着对工作的热情。每次萌生辞职的念头后，就开始找自己的问题，如果自己再用心一点，如果能力强一点，在公司做出些成绩，即使没有直接的对接人，还是可以得到成长的，所以说到底还是自己的问题，公司的环境管理体系等对我而言是客官存在的，但是我的态度和投入是可以改变的。就继续呆在不那么适合自己的岗位上做着不那么喜欢的事情，学习到的东西也不是那么多，成长的不那么快。
经过近半年的犹豫纠结，终于辞职，找到了一份不错的工作，不仅做得顺心，自己的能力也得到了很大的提升。前段时间跟她交流，她说之前的那份工作，学生化的不成熟思维太严重，即使知道所在的公司氛围不佳，领导只顾追逐眼前利益，没有要长期经营，发展壮大的想法，但还是觉得自己只要好好工作，总还是能学到东西的。殊不知以她的力量跟本改变不了什么，甚至最终会消耗掉开始的热情。在日复一日的纠结犹豫中消耗了很多精力，也影响了工作效率。还不如理智地放弃，寻找一份更适合的，更好的投入，锻炼自己的同时也肯定了自己。
所以遇事只从自身找原因，其实只是因为不成熟，你的影响真没那么大。与其苛求自己改变已经定型的习惯，在错误的地方发力，不如客官分析外部资源环境，找到最适合自己的。选择大于努力不是没有道理，悦纳自己的某些不足，木桶理论放在个人身上是绝对不适用的。对个人而言，取得多大的成就，能达到什么样的高度，恰恰是由最长的那块木板决定的。把一件事情做好，做到极致，绝对好过在不擅长的事上劳心费神，在挫败感中失了兴致。最好的结果是终于取长补短，但你在补短的时候折断了长木板，所以也没了特色，没了核心竞争力。因此你终究只能做个木桶，做不了桌子，也做不了椅子。木板都一样长，除了水桶都不需要你了啊。那些很厉害的人也有短板，如果当初对着短板发力，即使凭借他们强大的毅力，最后或许也能取得一些成就，但不会有像现在这样的造诣。
绕来绕去，就是想说，一个成熟的人懂得审时度势，知道自己的优势，也能悦纳自己的不足。懂选择，会取舍，不会遇事只从自身找原因，然后就没了下文。
