坐在这真不知道该如何开始,想题目还是预诉说,总似乎有许多话要讲,却又不知怎么才能讲的你愿意看我愿意说,之前一直秉持着我就是我不一样的烟火,你们配图,我纯字儿,你们管别人情绪,我就图个讲痛快······
这周一直在混沌中遨游,眼睛一刻不停的不离开手机或者电子屏幕,尽管非常讨厌这种状态,但是这一刻只想不断地用各种各样填充进脑,以期逃避真实而恐慌的窘境,终有一天我们会变成自己讨厌的人。
偶然间看到之前自己写的东西,还是有感触,嗯,写的不错哟,这用词估计现在都没有了,这感受已经找不着了,而且发现了一个用字“我”很多,显得突兀而幼稚,尽管一直装高深秀清灵,总喜欢以一副跳脱醒悟铺就文路,却突然发现不得,敏感细腻、小情小爱、天地之大只有你,不爱承认,但确实你的世界只有你,过于单调寂静。
离开了原来的住所,原来的生活,原来的情感,新的一切并没有如期如约,尽管使劲投入,效用不显,章法不得,又开始不断剖析自己,到底怎么了,是生命辜负了你,还是你倦怠了生活,兼而有之吧,心里有很多柔软又隐秘不足为外人到也,就像是一个人的桃花源,少些美感多许落寞,或许哪天会以故事的形式曝众,别人觉得无所谓忌如尘如埃,但于某些人却能连至心处伤筋动骨,依然庇护愈加不外露。
《欢乐颂》终于演完了,为什么会看,可看,还有的看,因为契合贴近可对比思考,在一个尴尬的年纪过着尴尬的生活,只还有精神没有完全泯灭掉,间隙间找寻一毫一丝的连接也是一种安慰,这样说是不是感觉特晦暗?喜欢阳光,阴影生活,没有耐心,没有意志,一心明白不能一口吃个胖子,依然心存天下掉馅饼之侥幸,一种很可怕的状态,过其一生该如何?就一直徘徊在常立志、常放弃与常苦恼的无限循环中?看,总是这样,说着说着就跑题了,明明欢乐颂还有的说,结果拐到山里十八弯,拐了就拐了,能够坐在电脑前这样打字已经欣慰,还以为心无力肌无能到未知,希望这种状态能够持续,其实是必须持续,有题目写题目,没题目写心情,不管是自己的还是他人的,只要能写就是进步,第一个阶段就是坚持到2017年12月31日,接下来对于题目与内容再做计划与打算,先把习惯养成。
自己把自己禁锢在一种模式囚笼中,说懒散也行,说逃避也可,无水之源越来越干涸,想来一辈子就如此而过,白发苍苍那一天依然沉浸在日复一日的遗憾中,为错失的一些经历过往,哪怕失败悲伤,哪怕愚昧可笑,也总比没有尝试而望洋兴叹的好,这样不可以,真心不喜欢,既然能预见,那就折断而起。
冯叔说自己是自由散漫的人,王石是自律严苛的人,有朋友说王石太务实了不可爱,从情感上我是偏向于冯叔,但是你不是冯叔,你所谓的爱自由,无非是将自己隔离在自我舒适区不肯走出来,你的散漫是真的放弃自我,这样下去只有死路一条,自律开始充脑,是要虐虐自己才行,啥也没有,你最能做的就是做自己。在慌忙而急速的生活里,如何把握住自己,如何平衡自己与世界,依然跌撞,尽管年纪放在那里,心理却没有跟上,尴尬而矛盾,怎么办呢?不怎么办,就尬生活吧!