已然记不清最近都发生了些什么，但是有一种感觉却是在时间里越来越强烈。

一开始，是有过几天业余时间里的学习和技能学习，但是由于工作的压力在下了班之后着实没有多余心力再去学习。所以生活出现一块空白，有种由内而外的紧迫感在推着我，自己不能找到一种在放松自己的同时又能在某方面提升自己的途径去消磨时间。让我感到焦虑和迷茫。

一方面需要释放压力，放松自己，另一方面又觉得目前工作对自己的技能提升没有什么帮助，需要自己额外花费时间去锻炼生存技能。内心不能够接受自己浪费时间不努力，同时也找不到二者兼得的途径。感到有些头疼，可能在这放松自己和提升自己这两个方面，都很有欠缺。

从小由于我母亲的原因，我至今没有养成看电视的习惯，这也让我一些亲密的朋友感到惊讶。而且我也不能够进行长时间看剧看电影漫画等活动，会让自己有种不适应和浪费时间的负罪感。有例外的就是看类似马男波杰克、律政双雄这样看了之后觉得有些明悟的东西，才会觉得我花这些时间是值得的，有意义的。

运动是一个消磨时间又有益处的项目，之前还能够在空闲时间跑跑步，解压又锻炼身体。现在由于膝盖状况堪忧，鲜有去跑步，并且进入冬季以后，天气和雾霾也导致适宜运动的时日不多。可能需要学习瑜伽等室内锻炼项目才能够满足运动量的需求。

与此同时，身边的人际关系可能在未来一段时间能又会有些变动，朋友的远赴他乡，自己的出差安排等等。我越来越感到身边的朋友越来越不够多到让我感到安全和稳靠，可能到了周末，都不知道能够约谁见面，聊天也好，吃饭也好。让我感到前所未有的无所适从。

另外一方面，对生活乐趣的发现能力，也在减弱。直接的结果就是到了周末，好不容易有个喘息的空隙，不知道该做什么。新鲜感、乐趣，很多时候是缺位的。寻找生活乐趣是还需要增强的能力。

不过自省看来，就像母亲说的一样，从小在家人、同学和朋友的陪伴下成长，缺少独自生活的经历，如何与自己相处需要时间去磨合。有许多瞬间有一种感觉，就是只要身边有人同行，去哪儿做什么都好，我更倾向选择与别人待在一起。即便两人不说话，不对视，看着手机刷微博，都好。可是仔细看来呢，真的这样会更好么？我无法给出一个确定的答案。

需要人陪伴，需要人提供一种新鲜感和安全感，还是自己无能为力为自己提供这些的缺失吧。也可能每个人都是残缺的，总有一些自己无法弥补的支离，没有人是完美的。

阅读，写字，是两样自己也不明白为什么就忽然放弃的习惯。也可能自己从来不是一个有毅力的人，根本就不存在这样一种习惯。不过会慢慢开始去养成为数不多一生有益的习惯。

最近跟亲近朋友说得比较多的事情就是自己将要出差去新加坡了，一方面是告诉他们这个消息，另一方面是告诉自己这个事情。为什么呢？因为去各地出差是我选择这份工作的主要原因之一，但是工作后的境遇让我觉得这件事情离我遥不可及，像触不可及的远辰，只能够看着别人各处跑，羡慕着。我自己都习惯了每天去公司工作的日子，当真的快要去出差时，并没有一种得偿所愿的如释重负感，反而感到的是一种压力和混杂着些说不清的情绪。

是不是就像马男波杰克里戴安说的那样，人们一直追求着他们以为他们想要的事情，当真正得到了之后，却不知道自己是不是想要这个，或者真正想要的到底是什么。我不知道，似乎在生活中经常想要找寻某些意义，但求而不得。也有时候觉得过，生活本来就毫无意义，所谓的意义只是一种安慰剂，通常保质期并不长，因为人总是在变的，没有很多长久的意义可言。

上回看到有微信公众号的推送说，生活、工作中你的避难所是哪里？文中说排名第一的是厕所。我细细想了一会，在家里我待着觉得最有安全感，时间最长的，好像真的是厕所，马桶上。一坐上去，好像就进入了某种状态，进入了一个safe house，让我浪费多少时间都心安理得。可能与从小如厕时一种放松和无聊有理的漫长积累有关系吧。anyway，生活有时让人喘不过气来，何苦自己给自己那么多压力呢。可能有些时间，就是最好拿来浪费吧。

这一周过得压力很大，工作上的无进展，在眼前却又不知道何时的出差，让我睡前焦虑，入睡困难。日常的晚安歌曲竟成了我的梦魇，变成了一项任务，有种不找到让我感到放松和满意的歌曲说一句晚安就不能够让自己去睡觉的强迫症，毫无意义的强迫症。想想都觉得自己很傻，啊。

周末是现在觉得生活还有光芒的日子了，从没有这么发自内心地热爱周末。感觉在周末生活凭空多了些色彩，不自觉的。已然不是很记得清周五做了些什么了，可能也不重要吧。重要的是自己放松了，开心过了。周六打了羽毛球，去陶哥家吃过饭喝过酒，还睡了他们家沙发。周天是补觉，宅，去看了你的名字。有一种感动和美好，被感染，多了些光亮照在生活上。

可能我应该早点睡，可是回到家不自觉洗晒了衣服，收拾了房间，拖了地，还写了这些琐言碎语。

晚安。希望有人像远辰一样，在平凡生活中，成为光芒。