南昌下雨了。
阴沉的天色，湿冷的空气。以及空荡的房间和慵懒的人。
自从长春下了一场全城溜冰场的雨后，时隔几个月，终于又在这片熟悉的没有冰雪覆盖的土地上见到雨了。
百无聊赖。昨天给自己列的详尽的计划和时间安排，第一项晨跑便因为下雨改成了在床上做平板支撑，多少也是有些泄气的吧。虽基本按着自己的计划一步步做着，但多少都有些无精打采，提不上劲。
父母上班，一人在家，自己买菜做饭，打点一切，恍惚间看到了自己十年后的生活。
坐在桌前发呆，手脚冰凉，忽然，却是真的又怀念起学校，虽然出门哈口气都成白烟，但至少寝室里温暖如春。
归乡已经四天了。在家日子过得总是没什么时间概念。
好吧，我承认只是我没什么时间观念，和在不在家没什么关系。
不过这也不完全是坏事。从我十多个小时站票回家也能瞥见一斑。
这应该是我第一次独自一人经历春运。不过感觉自己还蛮幸运的，没有想象中那么难受。事实也是如此，毕竟哪有什么是熬不过去的呢。
被挤在车节吸烟处，火车内外近三十摄氏度的温差让车节用来缓冲的褶皱状的顶部挂满了水珠，一有个拐弯变速什么的，车节里就像下雨一样。所以哪怕车厢中哪怕再挤，像我一样愿意在车节处一直待着的也是寥寥无几。
机智如我，戴着帽子，拿出几个备用的塑料袋披在包上，把包挂在车节处的挂钩上，自己坐在行李箱上，高度正好可以将头枕在书包上。简直完美！这应该是最舒服的站票了，除了偶尔还是有些水滴被甩进脖颈里，基本没什么毛病。
颠簸一宿，倒也真能睡着。只不过两条腿冻得没有知觉，每次醒来都得揉搓着膝盖，真怕因此落下个老寒腿的病根子就有些违背我体验一场的初衷了。
之后还有列车员帮我安置行李，再天亮后还找到了空座，这些都没有什么好多说的了。不过记得当时因为终于能看看窗外的风景倒是很开心。虽然看不到冰雪，看不到北方那大片大片收割后整齐的田野，看不到那些款式几乎一样的矮房土墙；取而代之的是枯黄草树，灰黑山田以及相比之下乱七八糟的房屋，倒也别有一番风味。
回到家已是下午，洗洗就直接睡了，虽然吃完这个苦还挺骄傲的，但确实有些累了。钻进被子并不是一件平常中那么幸福的事儿。被冰凉的被褥打了个措手不及的光着膀子的我，这才想起来家里和全天供暖的寝室不一样。
最后还是抵抗不住睡意，微微哆嗦着抱着热水袋进去了梦乡。
不过被窝一睡暖就有些热了，结果还睡出了一身汗。这是后话，也就不再表述了。
第二天又再次上了火车——回老家去看看身体还不太好的外婆和爷爷奶奶。
发现自己越是长大，越是变得和小时候不一样了。而且每每有这样的发现的时候，心头总是会有一股暖流流过。也许这就是成长吧。
小时候我是最烦看火车窗外的风景的。一般对我来说，在火车上除了吃就是玩手机，好点的时候能看看杂志什么的。爸妈总会说这样不好，多看看外面看看风景，多远眺对眼睛也好。这种时候我总是嗤之以鼻的，心想那有啥看的，全是草啊树啊的，也没啥独特的风景。
确实没什么美景，不过现在的我总会细心的观察窗外的风景了——其实车厢内也会。不知从什么时候开始，有些东西没有以前认为的那么讨厌了。
一块广告牌，一棵特立独行的树，一栋平凡的房子，一座藏在山林里的土地庙…窗外的触摸不到的世界也可以很有趣；一位安静看书的女学生，一群吵吵闹闹的熊孩子，一辆走往叫卖的售货车…车厢内的一幕幕都再告诉你，这就是生活。
下了火车，老妈说打车去外婆家吧，我说这才几步路，走去不就好了。老妈说你愿走就走吧，我也散散步。
于是拖着老妈走了二十多分钟。这是记了时走的，因为老妈不相信我说老家太小了，从火车站走到外婆家，几乎三分之一市区的距离了，也就和我从寝室走到迅驰电影院的时间差不多。
当然可能没有那么夸张，但确实老家小旮旯地方，和地大物博的北方土地也确实没法比。
走去外婆家还有一个原因是我想好好看看老家的模样。毕竟我从小学就离开了老家，其他的记忆也就是过年过节会回老家看看亲人，参加家庭聚会什么的。
但即便这样，老家似乎和最早的记忆几乎没有多少出入。除了改了几条道，更迭了一些商店，还有星星没有原来那么多那么亮了，烟囱吐出的烟更重更厚了些外，我也确实没发现更多的变化。
这在外婆家的住处体现的愈加明显。外婆家住在我们老家叫象山的山脚下。那一块我们习惯叫幺零六，因为那里曾经是红军106部队，山里还有当时的防空洞遗迹。
按理说，这多半也算个红色旅游基地了，炒作一下做个旅游项目应该是没什么问题的。
然而不得不说这个基地保存的相当的完好，象山因为近原生态的森林氧吧而吸引了许多登山客而发展成了象山公园，而部队里很多房子成了从红军106部队啥样如今还是啥样的住宅。
特别是路旁的修自行车的摊子，几乎掀开了我最深的记忆。恍然间，手都会不禁搓动起来，
那时我的第一辆自行车，链条掉了，车胎还破了，就放在那修，我在那掰豁链条弄的一手乌黑的机油，当时突发奇想，抓了把沙子双手合十的搓了起来，还能能把机油给搓没了，当时我还可自豪了还给爸妈炫耀来着。
转眼间，物是人非。我一晃成年了，又一次站在这里，似乎什么都没有变。
是啊，物是人非，最难保持恒常不变的不就是人吗。
外婆的病情有所好转，能认人记事了，身体也不错。令人莞尔的事，现在她就像个孩子一样，会发脾气，会委屈，会哭会闹，当然，也不全是返老还童，唠叨这么重要的技能依旧没有丢掉。
每每看到母亲以及大姨们照顾外婆，我总会想到母亲照顾我的样子；她们和外婆斗嘴发牢骚，我又总会想起自己小时候和母亲吵架拌嘴的样子；我又会想如果母亲老了的样子，自己老了的样子…
外婆不让我回南昌，希望我留下来。一遍一遍的说着，“不要回去嘛，在这里好玩咯，你回南昌又不好玩儿…”我安慰她，“我过年还会回来的，到时候我们一起过年！”“你就不要折腾了嘛，就一直在这玩儿吧，别回去了，别回去了…”
…最后，我只能沉默不语。其实心里很难过，我知道，其实老人心里也很难过。包括会爷爷奶奶家看他们，最后离开时他们也叫我留下来一样，虽然他们比起外婆，可能不会耍小孩子姿态，但是都是渴望儿孙能够多陪陪自己的。
他们想要的是陪伴。这些其实我都知道。我的父母也都知道。
但人生中总是有那么那么多让人心酸的无奈，谁也逃不开。
无奈到我都不愿意将这些无奈细说出来。
因为一切的辩解也是那么的苍白无力，还不如一心一意的别辜负了不能陪伴他们的那些时光。
归乡的过程是先从长春去天津玩几天再从天津站票回南昌。
我在天津发了条说说，有位学弟评论建议我早点回家陪父母。
当时我感觉还蛮温馨的，但还是告诉他，这是早就定好了的行程，父母也答应了，既然这样就别辜负了他们的答应。
我并不后悔因为去了天津而推迟了回家、甚至是站票回家，而回家后告诉爸妈天津之行的所思所想所得所获后，他们也很开心的说我不虚此行。
我们的年纪，能明孝行孝是多么好的一件事儿。不过这是应该的，也不是什么值得夸赞的事儿，毕竟都是成年人了。而能真正的尽好孝才是重要的事。
父母最期盼儿女什么呢？其实不就是希望他们过得好么？若是能自己让自己过上好生活再孝敬父母已是最幸福的事儿了。而自己都养不活陪在父母边啃老的又能称为孝顺吗？
陪伴确实是给父母最好的礼物，但也是成功人士才有资格给予的。
这也就是最无奈的。
当然我这是挑片面放大来讲的。并不完全对，但至少适合我如今的情况。
我一人在北方读书，一年也就回家两次，但回家了父母也上班，早八九点起床的父母都走了，家里就自己一人，每天也就给他们做顿晚饭后又各回自己房间做各自的事儿。
我总觉得这么看来也多少并不能算上陪伴，不过爸妈吃着我做的饭，不用洗澡拖地的好像还蛮开心的。他们开心，我倒也没太觉得开心。只是想，他们开心是觉得我长大了，懂事了；而我已然成人了，又怎能不懂事儿呢？这样理所应当的事能让爸妈感到开心，其实我之前也确实不怎么懂事儿吧。
我并不太会因为父母开心而开心，而相反我总会觉得有些事儿没什么值得那么开心的，最多如果开心的原因是我，多少会有些得意；但父母是真的会为我的一些小事儿而很开心。
好比旅行，哪怕是流浪，只要我开心，我有所收获，我的父母就会很开心，而在他们看来他们的孩子长大了本身就是一件很开心的事儿，也不需要考虑太多譬如快过年了都不知道早点回家这样的其他的事情。
而我想，我能回报他们的，除了有机会陪伴的时候多陪伴，也只有变得更加优秀，至少在他们不在为我、为他们的生活而工作打拼的时候，我能够照顾好自己，甚至照顾好他们。
我如果在这浪费时间还不如去陪陪外婆，陪陪爷爷奶奶呢！
每当我百无聊赖发着呆的时候，心里总有个声音这么鞭策着我。
而有时真的没什么事儿可做的时候，总会觉得无论怎样，写作都不算是无所事事。
于是就有了这篇文章。聊做闲情随笔，也是对自己的一次积累和督促。
有的时候真的很想做一些酣畅淋漓的事情。唱歌、跳舞、喝酒、痛哭…但是家这样的地方，一方面是温馨的港湾，另一方面也是压制着心里的野兽的囚笼。
不想让思维也被压制的僵化了，也趁着乱七八糟的记忆还未淡忘把它杂乱的写成文章记下来。
不知道多年后看起来又会是怎样的心情呢？
