最近的一段时间江城似乎总是在下雨，十八日的天气严格来说应该是阴天，但是早上的时候太阳还是冒出了一点头，这也算是让我们感受了一下久违的阳光。

       故事发生于十四天以前，与久未联系的朋友去看电影，等吃的过程中遇到了两个健身房推销的，先问朋友要不要办卡，朋友说不要，便对着我朋友说 你女朋友要不要办卡。我摆摆手意思是说不是他女朋友，结果被误认为我只是专门来找男朋友玩的小女生，还没等我解释那个推销员就自来熟的勾起我朋友的肩膀小声说道，你女朋友那么晚来找你你可要把持住啊。边说还边看着我，朋友的脸马上就红了，转过头不看他，我也只有默默的当做我什么都没听到的样子，场面一度很尴尬，为什么吃的还不好呢？最后吃的终于好了，朋友把吃的递给我的时候耳朵还是红的。

       电影的名字是《一条狗的使命》，很温馨的电影，我中途看哭了两次，朋友说我泪点有点低，可还是给我推荐了一个说是第一次把他看哭的电影《金刚》。回来的时候下起了小雨，朋友撑起了伞，紧张又开心的走在他打着的伞下，真的好紧张的我一路上说的最多的可能就是我很容易哭了。没有送到宿舍楼下就互道了再见，其实我还是有点小遗憾的，为什么不能送到宿舍楼下呢？然而我还是很开心，一路唱着歌蹦蹦跳跳的回到了寝室。他发了朋友圈，两张票，还有每一世狗狗的品种，看到这更加开心的我，因为他发的是两张票。是的，我很喜欢他。

       可是他却再也没有跟我讲过话了。在我给他发消息之后的几分钟发了朋友圈，跟我发着同样的朋友圈，却就是不理我。我很惊慌，好不容易又可以跟他好好的说上话，一起去看电影，为什么美好的时光总是要这么短暂呢。

       在寝室纠结了一天的我终于又鼓起勇气跟他表白了，对的，是又一次，在去年曾经跟他讲过一次我喜欢他，只是说的人不是我，而是我们共同的朋友，然后被拒绝，所以这一年多来都没怎么敢跟他讲话，就是偶尔送个祝福之类的，我以为一年的时间足够让我自己不再喜欢他，可是我错了，看到他我依然是那么的紧张还有开心。

      于是，这次就是我自己跟他表白了，至少也要自己来一次吧，我对他说拒绝的话就可以不用说了，毕竟已经拒绝过一次了，再来一次也不可能说出什么花来了，如果你有别的想法我也还是会小小的期待一下的。结果他就真的一句话都没有说，他可以去回别人的消息发朋友圈可是就是不回我的。室友说，他这是为了跟你划清界线，请你去看电影就是为了让你以后都不要去纠缠他。原来是这样，对不起，很抱歉给你造成了困扰，在这方面，我真的是一个失败者呀。

       可是这都是我自找的呀，既然做了，那为什么要后悔呢？白天依然笑得很开心，我是一只活力满满的狮子，晚上就自己躲在被子里掉眼泪。我是不是真的太好面子了，其实真的好想去他的宿舍楼下去堵他，问一下他为什么不理我，究竟我是有哪里不好呢，为什么我就是不可以呢？可是我没有，如果这样的话，那我就真的会被他讨厌的吧，不管怎样，我是真的真的不想被他讨厌啊。

      直到昨天，三月十八日，去阿姨新开的瑜伽馆玩，阿姨的朋友刚好也在，带来了一个小男生。与小男生说了几句话他就开始缠着我不放了，跟我说自己是跆拳道白黄带，才学了没多久就自己考过的，很厉害的。表扬了他几句就跟着我阿姨去看精油，他突然在后面拍了一下我，我转过头，他就突然的踮起脚举起手摸了一下我的脸。当时整个人都懵了，我这算是被一个小孩子给调戏了嘛？我问他你为什么要摸我啊，他说他就是想摸。我竟然不知道该说些什么好，只好又跟着阿姨继续看精油，结果他就在旁边一直牵着我的手不放，真的不知道我是该把他甩开还是要怎么样，最后以我躲到阿姨的茶道室而告终。

      从阿姨那回来我就一直在想，现在的小孩子是不是都那么主动呢，活了二十多年的我都不知道还可以有直接上手这一出，如果当初的我主动一些不要那么矜持是不是一切都会不一样呢？所以我去问了我曾经喜欢的一个男生，跟他讲了这个小男孩的故事然后问他说：“如果当时我主动一点，早点跟你告白，是不是一切都会不一样了，那我说不定早就把你拿下了。”（他之前的女友也是女方倒追的，开始他也不喜欢她，后来女方一直追他然后就在一起了）他说：“可能吧，如果你真的这样做，说不定我们早就在一起了。”

       听到他的回答，我一时也愣了，突然就觉得原来我曾经喜欢了十年的男孩是一个这么没有担当的人啊，模棱两可，这不仅是对我的不尊重也是对他前女友的不尊重。然后就想到了自己，我竟然会去这么问他是不是也是对我自己的不尊重呢？时间无法倒流，而就算倒流了我也还是不敢去跟他说一句 我喜欢你。后来无数次的为他伤心，看着他换女朋友，可是却从来不是我，还想把我介绍给他们班上的男生，可能是当时我喜欢他的眼神是怎么也瞒不住的吧，别人问他我是不是喜欢他时，他就可以很坦诚的说是，然后再说出前因后果。这样的他让我觉得自己是个笑话，我把自己对他的喜欢保存了十年之久，不敢让别人知道，所以不在乎果然就可以毫无顾忌。一次又一次，我终于死心了，就这样当个朋友挺好的，我不用再为你伤心，也不用再喜欢你。

     后来就是与我现在喜欢的男生的故事了，不要觉得我很滥情，我到现在都没有男朋友，虽然有很多关系好的朋友，但是也就跟他们两个告白过。与他是在大学认识的，关系其实很平淡，平时也没什么交集，后来有一次不知道怎么就聊起来了，说了很多很多话，感觉很对胃口，偶尔有一天被我们共同的朋友看到了我们的聊天记录，他表示很惊讶，因为他从来不知道那个男生居然可以说那么多话，在他的印象里，那个男生不管和谁说话都是恩、啊、哦，三个字以内解决问题的，所以看到跟我说了这么多话就觉得这肯定是不同的。当时的我每天最期待的事应该就是跟他说话了，总是觉得有说不完的话，虽然可能跟我是个话唠的关系也不一定，听到同学的话很开心，原来他对我是不同的啊，那是不是可以发展一下呢。

      在我还在构思的时候，我们共同的朋友就已经跟那个男生打了电话帮我告白了，然后被拒绝，他也不好意思说，我也就一直不知道。几天之后，我找那个男生说话，他突然说起了这件事，他说对不起，他并没有那么好，让我不要再想他了。原来就是我一个人被傻傻的蒙在鼓里啊，那天注定无眠。

      然后就一直没怎么说话，直到去年暑假，我遇到了一个变态很害怕，他问我怎么了，我跟他说了事情经过就开始安慰我，还唱歌给我听，说以后带我去唱歌看电影请我去吃饭，让我不要难过了，当时我太害怕了也没有说什么，现在想来他确实是把我当朋友的吧，不过也就只是朋友而已了。

       我去过他的城市，我知道他在去年考试前夕发了水痘，知道他酒精过敏，知道他有慢性浅表性胃炎，知道他喜欢詹思琪（之前参加超女的），知道……不过也就到这里为止了，知道的那么多又有什么用呢，他并不喜欢我，只是把我当做一个朋友，仅此而已而现在当朋友的机会都被我莽撞的告白给毁了，我已不知道该怎么去面对他，而他也再也没有理我。

       不知道是不是天气的原因，或者是我一直放不下，所以一直心情也不太好，前天是最后一次在广播站当播音，我选择的话题是#你为什么剪头发#。对，上一周我去把我的长发剪短，为了从头开始，读着听众们的留言看着他们分享自己的故事，我也说出了自己的故事，然后吐槽了他一番，在广播里画个圈圈诅咒他真的是个无比痛快的事，然后突然感觉我把丢掉的东西都找回来了，我还是那个我，不管白天还是夜晚都是元气满满，不会再因为你偷偷躲在被子里哭，可我还是喜欢你。

      也许时间会是最好的良药，马上你就要去到别的城市，我很想跟你一起去，可是就算去了我又能做什么呢？也许我会去到离你很远很远的城市，相信时间总会是一剂良药，就像我现在可以平静的与我曾经喜欢的人交流一样，对于你，我也总会放下的。到时候的我们，应该都会找到属于我们彼此的幸福的吧，一定，希望再次与你相见，你好，好久不见。

      三月十八常雨偶晴，真的是一个难得的好晴天呢。（才下载的简书写的东西，有点啰嗦，还不知道该怎么写，反正就是一些心情吧，又不好意思说出来，写在这里也是对自己的一种解脱吧）