这是去年十一和前女友在上海照的照片。很多照片都保存进了云盘，唯独这张一直放在相册里。难过或是欣喜都拿出来看看。
喜欢她明媚的笑脸。
在一起的时候，我就喜欢给她拍照，会一张张保存下来。可她一直埋怨我拍照技术不好。
幸好当时拍的照片多，现在不在一起了还能够把曾经的点点滴滴都拿出来看看，回忆当时的每一个眼神、每一句话。
和她分手七个月了。
在分开后的七个月里，我开始没了自己，按着她的踪迹体验她这些日子里的悲伤与欢喜。
她真的是个好女孩。也是一个神奇的姑娘。
是的，我喜欢称她姑娘。
跟她在一起时会像个孩子一样闹、也会假模假样的写几首小诗，会钻进脑汁的想一些小惊喜。
她特别理解我，也为我付出很多。
她比我高一届，但大学不是同一所。
在她实习一个月的时候就搬到了相距两千多公里的我读大学的地方。
愣是做了二十多小时的火车硬座。
的确，那时我们都穷。
迫不及待的欢喜与琐碎的生活小事不断碰撞。
她都毫无怨言。
我也努力在大学之外找各种兼职，一直吹嘘着会有一个万众瞩目的时刻。
她会在我在台上演讲、主持的时候悄悄坐在台下观看，（明明之前都死活不愿意来现场）大概就是怕我紧张分心吧。
会在我入职前，陪我各种逛，为我挑选一套正装，会给我系领带。每天给我鼓励。
她则在一家小吃店做着零碎的工作。
我知道那是一段多么美好而又悲伤的时光。
也是那时我不断的跟自己说一定不能让她失望，还有那个万众瞩目的时刻。
我拼命的攒钱，从来没有过的安全感一直蔓延。
那一年，我同时和别人在北京做了一家传媒公司，自己又在学校所在的地级市电视台当着节目编导，还兼着一家公司的董事长助理。
真心觉得有盼头。
后来境况慢慢转好，她也回到了大城市去工作。她的一切都稳定了，充实而美好。
我在这里攒够了钱还是会在国庆长假前把所有工作都赶做好，然后偷偷翘了一天课去她所在的城市。
见面时，她像一个小孩，天真可爱。
我欢喜她这份明媚。
她把所有的阴郁都藏在了心里。
她坚强又温柔。
我明明不会做菜，还会和她像模像样的去超市买很多，然后一边照着手机攻略，一边凭着想象去做一些。
那种很居家的感觉，时至今日回想起来还是很温暖。
当然，像大多数的异地恋一样，我们也会争吵，也有一些无来由的气愤。
我虽然嘴上跟她各种反驳，其实吧，心里我还是很认同。
临近期末考试的时候，她也会像个小姐姐一样鼓励我，（明明比我小一岁）要考的好就会有好处。
我真的会去按着她去做。那段临近期末考试的时候也正好是学校元旦晚会，一方面忙着晚会主持排练还有诗歌朗诵比赛，一方面天天早上六点多准时去坐在教室复习上两个钟头。那真的是大学以来第一次考前复习。一个人居于教室一角却丝毫没有孤单落寞，反而是一种幸福和满足。
的确我也做到了，期末考了班里前几。虽然大学考试没什么含量，但对于我这种学经济学的而且不好好听课的来说也是一种自我超越。
谢谢我亲爱的她在那个时间里让我去不断变的优秀，不断向上。
大概就是这样吧爱情，在一起努力向上。
她也在一直变得更优秀，报各种兴趣班、学瑜伽、学一些自己喜欢的，特别好。有自己的兴趣和爱好真的会给自己一个美好的空间。
大三下学期，也就是上半年的时候，我辞去了所有工作，（因为寒假的时候在市政府实习，所以对该地区有一点了解，三城联创和旧城改造）也注销了传媒公司，成立了一家装修设计公司。
真的是什么都不懂，唯一的设计体验或者跟装修有关的就是来自于图书馆的一些之前浏览过的一本（室内设计）杂志。
五六个人的公司，设计师（从外地邀请来的，技术入伙）也是各种坑，嗜赌如命。
刚入行，什么也不懂，从头开始学，焦头烂额。
我开始有一些焦躁，有一些压力，有一些不知如何释放的情绪。其实就是自己作的。
她还是会理解我，会给我买一些维生素，买一些暖宝宝等特别细心的物什。
我记得她的好。
也懂得她的良苦用心。
但最后还是我没有把握好节奏，忽视了她。聊天的次数越来愈少，主动的联系也少了。
现在反思过去，也不是真的很忙，只是不想开口说话。不知道说什么。第一次会有这些感觉。就有隔阂就有矛盾。
我察觉出来一些不对的地方，也发现自己真的变了。
每天在各种忐忑不安中度过。明明那段时间失眠整夜，还是不想和她聊聊天说说话。
后来她提出了分手。
当时我们很平静。
我知道她有来自心底的悲伤。我也知道我给予的不够。
我把她微信备注成了秋实。我想等等一段时间吧，会在未来结果的。
现在没有进展，先干上一段时间在给她一切曾经说过的稳定。
后来熬过了两个月最艰难的日子。
公司十几个人，一套一百多平的门面还有三间员工宿舍，各种运营成本在那没有做出一单业绩的两个月里真的是一锅热汤。
我已经忘了想念。
只是偶尔会彼此寒暄一下。我想她还是要继续优秀下去。
时间这东西会把人割裂的。
我这边慢慢好转，收入基本稳定。有序开展。但当我想回头时，一切联系方式都没了。
好不容易在微博上看到她的一切也只能默默关注。
她去了很多地方，都有明媚的笑脸。
害怕打破她平静美好的生活，可是我依然放不下她。
我知道自己很爱，真的爱啊。
身边来来往往很多女孩，也有朋友好心介绍，但无论怎么样，我都无法开始一段新的感情。只有她，在每一寸安静下来的时光里形象逼真。
我一直都感觉她还在我身边。因为我曾经奋斗的意义里就有关于她和我们的未来。
这一路走来，多少的路啊，我们都清楚，可最艰难的是走同一条路。
我决定还是要去找她。
今天早上花了一千大洋买通了我们共同的好友各种骗各种演技要来了她的现在手机号码。
于我而言，当初无论是吹牛还是承诺总要有兑现的。
而我现在做好了兑现的准备。
也许这只是我的想法。也不是什么都按我所想。
但无论是告别还是开始，都要有一个盛大庄重的仪式。
嘿，姑娘。
我亲爱的她。
最悲伤的莫过于现在拥有了太多的富足，却发现最爱的人不在身边，无从分享。
也祝愿各位，如果还深爱着，请认真爱下去。
如果我找回来了她。会在此立图为证。
请祝我好运。
