我们要好好毕业,也要好好道别

正文开始,我应该用一些有名的句子,来撩起多数人的共鸣的。可是我好像有些想不起那些句子了。我猜想我这是开始记忆力衰退了么。别回答我说是,我这是选择性忘记。

有多少次我幻想过,毕业后的样子。那时候,我总以为毕业遥遥无期,所以肆无忌惮。却不想很多事情都会如期而至,就像再舍不得也都要说再见。

说毕业,其实是一个伤感的话题。好像毕业后真的人生轨迹会发生改变的。以前关系好的人,以后再联系真的就只能依靠那仅存在时光长河里的记忆,来互相寒暄。无可厚非,每个人都是一个独立的个体,没有谁为谁而活,每个人也都有自己想要追求的生活。

偶然得知,回忆里的姑娘真的就快要结婚了。讲真,有些唏嘘。原来人生的轨迹真的可以飙的这么快。不知道怎么形容的心情,才知道以前说过的大话其实一句也做不到,我除了祝福真的什么也做不了。

我想起林徽因说过的一句话,人生总在祈求圆满,觉得好茶需要配好壶,好花需要配好瓶,而佳人也自当配才子。却不知道,有时候缺憾是一种美丽,随性更能怡情。太过精致,太过完美,反而要惊心度日。即使打算在人世生存,就不要奢求过多,不要问太多为什么。且当每一条路都是荒径,每一个人都是过客,每一片记忆都是曾经。

说实话,我身边的朋友结婚的不在少数。只是我想不通,我怎么也到了催婚的年纪了。我明明才二十三啊,而且我还没毕业呢。有时候跟朋友相聚,看到他们可爱的女儿,偶尔也很有冲动。可是,转头一想这件事,究根结底我还没准备好,换句话说是真的还没有遇到想要的对象。可能是我害怕选择吧,也可能是我心还没定下来,心智还不够成熟。

我之前有写过一篇给我未来儿子的信,当然是女儿那就更棒了。现在想想,我没过早的结婚,把他带到这个世界还是正确的。这不仅是对他负责,也是对我自己的负责吧。

以前有看过文章里面说,现在很多人还没入世就表现出世的样子,说什么平淡是真,说什么看山是山,看水是水。把自己当成世外高人一般,其实吧,求其本真不过是懒而已。因为我以前就是这样,看的书多就套用这些毒鸡汤来给自己的懒和怯懦找借口。

很多自诩是经历过的过来人,总是用一种高姿态教别人要怎么去生活,我很讨厌这种人。我一不犯法,二不违背道德,过着自己的生活,有什么问题吗。可是,某些人总是要批判,而且是站在道德制高点。我们没法反驳,所以很多时候都以为是默许。我们一辩解,就被扣高帽说什么为我们好。说实话这样好累,可是如今这社会上这类人很多。很无奈,强加而来的思想也是霸权好么。

即将毕业的我,只是好好负责毕业,然后好好的跟想念的人道别。未来那么长,我可以懒着躺床上,也可以早起去跑步,我想成为什么样的人都是我自己的事。我为我在乎的人改变也是自己的事。

这个世界上感同身受的事可以说根本不存在,针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼。所以有时候很想喷那些自命清高的人,对别人的生活指手画脚。我就搞不懂了,我是有求于你啊,还是做了什么有害于你的事啊。

所以很多时候,我都不知道怎么安慰朋友,我只能好好的倾听,或者讲我自己的经历。因为所有的事情都要自己想通。你努力去做的事是你自己决定的。你放弃做什么也是自己决定的。所以坚持下去是你的事,放弃没坚持后悔也是自己的事。都得为自己的选择负责不是。

我想,一个人真正学会了为自己做的每个选择都能负责的时候就算是成长了。谁都迷茫过,也并不是只有某一个人会这样。人要走认清自己的这条路要走很久的,也有很多人最终也没认清。徒留遗憾。

很多还没上大学的,肯定认为大学有多美好。当然大学是美好,有的人是学霸,每年拿奖学金拿到手软。我当然做不了这种人,我只是一个平淡无奇的小人物,有几个好友,整天睡懒觉。心情好就去骑个车,打打篮球。心情不好就喝喝酒,吹吹牛逼。我并没有为我的以后想那么多。我心智也没有那么成熟。没办法,我只是在我什么样的年龄考虑什么样的事。

前段时间从学校回家,临走前,阿金说以后一定得一起去看看周杰伦演唱会哈,你带你老婆,我带我老婆。我说好啊,转过头想想可能有些困难,我这个年纪还是有点尴尬的。谈恋爱,有些晚了,相亲结婚,好像又有些早了。不过最近我想通了,妈的,就是因为我丑才没有女朋友的。人家恋爱有滋有味,我在一边啃着狗粮。

吧唧吧唧嘴,别说狗粮还是补品呢,我都长高了。

只是这就告别了我的大学生活,还有道别了那些大学死党,是真的很不舍。再说下去该要哭了,这样特么就不能好好玩耍了。

我现在晚上饿了都不能偷马子的零食吃,这应该是我目前最伤心难过的事,因为没有好好道别,真的吃的都没有了。很难受。。。

就到这吧,好像又跑题了,算了隔了几天写的,忘了当时想表达什么了。这应该就是,小溪边小男孩扔了块石头进水里,然后对姐姐说,我们再也回不去刚刚那个时刻了。

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