陪伴孩子自己已经歇斯底里，情绪像风暴一样。我焦虑恐惧的不得了。恨不得马上解决孩子的问题背后有恐惧，担心，压力，让自己面对孩子的学习成绩作业无法不焦虑，无数次在孩子学习上卡住，我这是怎么了？如此的狂躁的情绪。唠叨数练孩子背后的语言是你很笨，你给我添麻烦了你让我很伤心，我因为你而丢脸，我是对的，我应该说你，我是为你好，我是为你考虑，你看看，不听我的话，你就会没有好下场，学习就应该认真仔细，你不如我明白，我是聪明的，你是一个彻彻头彻尾的大笨蛋，我真为你感到丢脸。我自己是摇摆不定的，我的这些潜台词，一句句的就像刀子一样扎在孩子的幼小的心里，我如此的发狠。对孩子说话，解气？发泄？我不说出来我感觉自己会憋死，这些话就像着了魔一样。我的身体思想不受我控制。我在像谁发火？我在为儿子生气？回看这些话，都是从前父母对我说的，我又延续在孩子身上，对父母的怒火都投射到孩子身上，是我让父母丢脸了，我也因为孩子的行为而感到丢脸。这是轮回吗？孩子说感到不信任了，我感受到痛苦，我还在重复旧有的模式，我不相信孩子，我自恃清高，觉得比孩子高一等，你看看我比你聪明有能耐吧。你不行，就你笨。你是个大笨蛋。陪伴孩子就是证明他是错的我是对的，你不如我聪明。炫耀自己。

这样的话如此熟悉，我看到了自己内心受伤的自己。我的教养模式，我曾经啊痛苦有传递给孩子，我这是在做什么？我内心里对自己充满了指责和愤怒，沮丧。我不是一个好妈妈我是一个严厉自私，自以为是的自己，

开车行走在马路上，我感受到自己的痛苦，我对自己说，让这些痛苦流经我的身体，去如实的感受这痛苦。我的心敞开了，有合上了。如此的煎熬。我内在积压的情绪如何面对它们？亲爱的我知道自己有愤怒，我承认我有的某，我承认我很暴躁，我接纳我是暴躁的，我承认我的严厉，我接纳我是严厉的，我承认有压力，我接纳我是有压力的，我承认我的左右摇摆，我接纳我是左右摇摆的，我承认我的恐惧。我接纳我是有恐惧的，我承认我的焦虑我接纳我可以焦虑的。我承认我的纠结，我接纳我是可以纠结的。，我承认我的心虚。我接纳我是可以心虚的，我承认我面对孩子想要摆出无所不能的样子，我接纳自己就是有这个无所不能的样子，内心是空空的不确定的样子。我承认面对孩子勾起了我的旧伤，我接纳我自己是有旧伤需要疗愈。我的伤痛依然还在，我接纳我是有学习上的伤痛的。我承认我对孩子无数次的唠叨。我接纳我是可以唠叨的。我承认我内心里是焦虑的，我接纳我是可以有焦虑的。我承认我不能允许出错，我接纳自己的这份严厉严谨的规条，我承认我常常感到自己心有余力不足，我接纳自己可以我这样心力不足的状态，我承认我总是想在孩子面前呈现自己的聪明才智，让孩子高看我，我接纳自己在孩子面前的这种状态，高傲的。我承认我养育孩子陪伴孩子的过程中的困惑痛苦，我接纳自己的困惑痛苦。我承认我对自己不够信任，我接纳自己不能信任自己的状态，我承认不能信任我的孩子。我接纳自己不能信任他的状态，我承认我常常觉得自己不够好，我接纳自己不够好的样子。我承认我要强的一面，我接纳自己的要强。我承认我常常出错，还死不认账。我接纳自己的这个状态，我承认我的歇斯底里，我接纳我的歇斯底里的状态。我承认我有事做不好达不到我想要的期待，我接纳自己的高期待。我接纳自己可以做不好的状态。

我承认我对自己批判对自己很严厉对他人很严厉，我接纳自己可以有批判，我接纳我的严厉，我承认我在恐惧的时候想要紧抓着控制不放，我接纳自己的这份恐惧，我承认我内在对自己严厉批判，对孩子家人严厉的批判高要求，我接纳自己的批判，我接纳自己的严厉，

我承认外在很强内在跟空很弱的状态，我接纳自己可以是空的状态，我接纳自己很弱很无聊的状态，

我承认我自己。我承认用熟悉的模式很上手，简单粗暴好用效果却不好的状况。我接纳自己一次次重复旧模式，我承认我碍于面子，家长作风，不愿向孩子承认错误，我承认我很要脸。我接纳自己的高姿态我接纳自己很要脸。

我承认我常常情绪化，我接纳自己哦情绪化，我承认我没有把孩子当人看我接纳自己的这个模式。

我感谢自己敢于承认我自己，我感谢我们开放。我感谢自己近距离接触在家里的痛苦

我感谢自己深入浅出觉察自己。

我是可以改变的。我