带着孩子去商场逛，看到这样一个场景：爸爸允许孩子吃刚看到的糖果，妈妈看到了一把就拿走；
商场里孩子吵着要买变形金刚，爸爸同意了准备掏钱，妈妈对着孩子说“你这次考到A再说”，孩子现场情绪崩溃；
孩子犯错，妈妈说“没关系，这是难免的，下次要注意”，爸爸抄起家伙就想揍孩子：这可不是小错……
上面这种场景，是不是听起来特别熟悉。几乎每天都能在生活当中看到：
几乎从很小开始，我们就会听到一个“唱红脸”，一个“唱白脸”的教育方法，在这种理念之下，我们常常看到“严父慈母”抑或是“虎妈猫爸”，大体上是说，在对待孩子的时候，一方负责严格教育孩子，强调权威，另一方负责理解孩子，跟孩子站在一边。
客观上来说，这样的教育方法也有合理之处，本质上是想强调孩子既需要得到尊重和理解，又需要讲究一定的规则，有所“顾忌”，不能为所欲为。让孩子在家中既感觉有理解他的人，又感觉有惧怕的人，在放松和严格要求自己之间寻找一种平衡。
但是，需要警惕的是，不少人非常粗暴简单地理解了“红脸”、“白脸”的意思，在这两个角色之间过分强调对立和分歧，很容易过分固执，反而容易误导孩子。
01.
过分强调“红白脸”，对孩子有什么影响？
具体来说，过分强调红白脸的对立和分歧，很容易出现以下情况：
1.容易造成孩子价值观和行为准则混乱
法国经典电影《四百击》中，看到父母总是毫不掩饰地吵架之后安东尼，出现了一系列叛逆行为。
面对孩子的叛逆，他的爸爸妈妈采取了不同的方式。妈妈一味袒护他，哪怕他烧了家里的东西都帮忙掩饰，而爸爸会严厉斥责他。
父母之间的这种巨大分歧一步步把他推向了家外，他从一个喜欢写诗，才华横溢的少年，变成了一个偷窃、撒谎，想尽办法制造麻烦的少管所少年……
如同文中开头提到的例子那样，在一件具体的事情上，年幼的孩子不一定分得清怎么做才是“正确”、“可以被允许和接纳的”，这个时候，他的行为很多是出于本能。
这时，作为养育者的父母的反馈就显得很重要，会或多或少成为他行为的一种准则和标准。
如果爸爸妈妈的态度是完全对立的，那么孩子会一头雾水，无所适从，特别是当父母双方由于这件事情争吵的时候，孩子甚至会在心底认为是自己的错，导致爸爸妈妈争吵起来，充满自责和愧疚。
作为生命中最重要的两个人，孩子既想迎合妈妈，又想顺从爸爸，内在的冲突会比较重，引起语言和行为上的一些反常表现。
为了避免冲突，做爸爸妈妈都喜欢的孩子，有些孩子还会主动把爸爸妈妈的需求放在首位，但自己内心并不舒适，压抑了很多自己的真实需求。
一旦孩子抗不下去或者找到机会，会充分地爆发出来，惊到众人。
2. 容易让孩子认为父母感情不好
在育儿问题上，做战友还是敌人，会深深影响到孩子对夫妻情感状态的判断。
身边一位朋友，丈夫寡言少语，比较冷，妻子开朗活泼，话比较多。二人搭配也算是很和谐。但就是在育儿问题上，俩人经常有很大分歧。
妈妈认为爸爸过于内向，所以鼓励儿子参加口才训练，多学习表达，生活中，也鼓励儿子多说话，但爸爸认为，行胜于言，经常对儿子说：
“一个男人，那么多话干什么？”
夫妻俩经常会因这种分歧发生争吵。久而久之，敏感的孩子认为自己爸爸妈妈感情非常不好。
在一次作文当中，才刚刚三年级的孩子写出了：“爸爸妈妈经常吵架，我真的好担心他们离婚。”
看到作文的时候，这对朋友惊呆了。他们实际上两个人感情非常不错，粘合度也高，就是没想到在育儿问题上的争吵，给孩子造成了这么大困扰。自那之后，才开始调整相处模式。
对年幼的孩子来说，父母通过言行所传达出来的信息能深深影响到他们，当父母彼此恩爱，有较好的沟通方式，爱才能在孩子心间顺畅流动。
3. 容易让孩子找方法破坏规则
在父母观点对立的情况下，孩子是很难树立规则意识的。因为一个人教他遵守规则，另外一个人经常会教他钻空子。
“去把玩具收拾好了来吃饭！”
“先吃饭，等会再收拾！”
“今天作业还没有做完，还不能睡觉。”
“先睡吧，什么事都比不过睡觉重要！”
在这种长久的较量当中，孩子渐渐明白，规则是不一定要遵守的。当他进入其他场合的时候，很容易成为那个破坏规则，不考虑他人感受的人。
为了避免孩子成为“熊孩子”，父母对孩子基本规则的树立上，最好保持一致。
02.
父母在育儿上，如何做到“和而不同”？
在育儿的事情上，我们怎么才可以做到“和而不同”，又不给孩子太多混乱呢？
如果你仔细观察太极图，就会发现阴中有阳，阳中有阴，阴阳和谐，圆满。
这实际上给我们一种很重要的启示：父母角色之间，有差异，有不同定位，但是，整体是和谐一致，共同用饱满的爱，为孩子创造一个安稳的空间。
1. 观念可以不同，爱要一致
父母在具体的事情上观念可以不同，但请尽量在孩子面前保持一致。
记得在美剧里看到过一个场景，孩子抱着足球哭哭啼啼找到爸爸说要去踢球。
爸爸没有匆忙下结论，问：“妈妈怎么说？”孩子说：“妈妈说等我们吃完饭再去。”
爸爸立马说，“好的，那么我们一起吃完饭，爸爸陪你一起去踢球好吗？”
孩子看到了父母意见是一致的，并且可以得到爸爸的陪伴，立马有了超出他期望的事情发生，就很快冷静下来不哭了。
这个场景之所以让我印象深刻，是因为爸爸在与孩子沟通的过程当中，非常在乎太太的意见，才不会损害太太在孩子心目中的地位。
夫妻双方态度可以不一致，但要在大部分事情上尊重对方的意见。也可以针对具体问题，事先商量出相对合适的一致原则。
如果确实有需要表达不一致的地方，可以冷静而理性地予以表达，而不是情绪化地进行攻击或者是争吵。
当你们的沟通背后涌动着爱和尊重的时候，孩子自然能得到滋养。
2. 角色可以互换，需灵活变通
有的家庭，爸爸过于严肃，或者把自己困在“养家者”、“权威者”的角色当中，与孩子的互动和亲密度不够；
妈妈因为长期充当“理解者”和“照顾者”的角色，跟孩子过于亲密，长期下去，不仅亲子关系容易出问题，夫妻情感也容易产生问题。
我们更主张，父母共同参与到育儿这件事情上来。在一件事情中，需要父母分饰不同角色时，可以更为灵活变通一些。
比方说，有时爸爸可以充当那个安抚者的角色，妈妈也可以充当那个强调规则意识的人。总的原则是，在爱的前提下，一起默默关心孩子的成长。
3. 在自由与规则之间共同探索
有很多家长，特别是爸爸，非常担心妈妈强调“释放天性”把孩子惯坏了，或者认为孩子身上的臭毛病都是妈妈不强调规则惯出来的。
实际上，可能双方的争论都不如各自行动来的有效。
如果父母在生活中，既懂得尊重孩子的个人想法，给他足够自由，又懂得以身示范，尽力说到做到；做不到时，能够放下顾虑，有正当合理的解释，孩子自然能学到如何在自由与规则之间寻求平衡。
行胜于言，当你希望孩子成为什么样的人，就自己先朝那个方向努力！
