3月19日到5月20日，两个月的时间，现在想来似乎已过了岁岁年年。
今天心情格外明朗，绵延的头晕感冒终于离开，药也停了。没错，今天是好日子。
希望，接下来，日日是好日。
无记录，也是发生。那么记录下来，更是一种回忆和念想。
时间是仁慈的，它默默地抚慰着划痕的心；时间又是冷酷的，它不顾挽留，匆匆溜走。以心观之，感谢它的存在。五月依旧明朗，怀念比告别还要悠长。
坐下来，怀念下这令我喜忧参半的时光。
3月19日血检惊喜的确定自己有了宝宝，虽未做好准备，却由衷的喜悦着新生命的到来。
还未等喜悦蔓延，B超检查出宫角妊娠，孕酮也低。因为这个位置危险，医生不建议保胎。嘴角没来得及翘起，心已提起。
尽管遵医嘱不用药保胎，依然抱着美好的愿望，希望宝宝努力的改变下着床位置。跳脱爱动的自己走路开始注意，饮食开始注意，每天暗自祷告着，期待着宝宝进入适合他生长的位置。
一周过去了，两周过去了，一次次期待，一次次失望。原来，孕育生命，从开始就有了期待；原来，妈妈如此不易。
我开始明白，为什么说生了孩子才懂得妈妈。我只是孕初，揪心的体验便把我一点点带入妈妈的世界。
终于，第4次B超检查宝宝进了宫腔。既有了希望，也有不安。这个时候，已经第7周了。孕囊小，又没有卵黄囊，张力欠佳，孕酮低到了个位数。
医生一如既往地不支持，安慰说还年轻，还可以再要。我不舍得，他已经努力到宫腔了呀，吃药打针，也许试一试就好了呢!
缘浅至此，他还是错过了最佳的发育时间。心好痛，忍不住流泪。我要和他说再见了。
4月9日，吃了米非司酮，没有特别多的感觉，微微疼。第3天，刚含了药不到10分钟，剧痛袭来，肚子开始了撕扯，我才真的意识到，他要离开了。一阵阵的痛，满身的汗，持续了5个小时，我和他见面了。
每每想到他从饱满到干瘪，就难过的不能自已。只是这个时候还没想到，心痛还并不是最强烈的时候，只以为尘埃落定，再不用处在心的飘摇中。
心痛来得猝不及防，爆发得却猛烈。只因一句话，牵动了最近所有的情绪。
理智告诉我，婆婆是关心我的身体，并不是为了单单表达传宗接代。情感上却无论如何无法接受，我还在留恋宝宝，身边人却已经开始规划以后。感同身受，爱人也难能做到，生理构造的区别让他难以体会与宝宝相连后的情感。
我开始睡不好，夜夜后悔自己的处理方式，遗憾没有与他好好告别，还心生恼怒，如此磅礴的情绪牵引了强烈的身体反应，间断性的高烧，头晕和小一个月的感冒。
我有了执念，却无法自拔。来自亲人朋友的安慰，竟难以入心，满脑都是看到他的样子。
终于有一天，再次歇斯底里。
爱人流着泪说：你看，他是我们的宝宝，他是我们的孩子。现在，他影响到我们的感情了。我希望你好好的，你在我心里最重要。
蓦然心颤，宝宝是受到祝福了的，也是被认可了的，不止是我呀，爸爸也是！一下子有了释怀，也有了觉醒：这段日子，我陷进去了…陷进情绪里，一叶障目。
贪嗔痴怒，我竟不愿走出，似乎这样就能留住对宝宝的念想。
还好，一直有温暖和滋养伴着我。
谢谢亲爱的给我力量，带我警醒。
谢谢亲人的关心和照顾。
谢谢朋友的宽慰。
谢谢老师们的包容。
谢谢舍友的日日熨帖。
谢谢自己的用心。
谢谢所有给予温暖的你。
静下来想，一切都美好得不可思议。
没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
谢谢你来过，带给我欢喜。
宝宝，祝福你，我爱你。
