我发誓，我不是小学生。
生活总是一点一滴的折磨人，我的性格，任性偏执孤傲。我先说说，我出生的家庭环境。
我总能感觉到我妈生我的时候是被人搀扶着走到医院，我从出生开始就很任性，我一离开妈妈就哭，我儿子现在也是，离不开我，这就是血浓于水的亲情。
我们家很穷，连米都要向爷爷借，可是次数借多次了也就有意见了。我妈妈心里的怨恨和委屈只有我懂，爷爷想抱我去玩，我只能抱紧在寒风中买盒子糕妈妈的大腿，哪也不想去。或许，爷爷的无奈我长大了会明白一点。
后来爸爸妈妈去远方打工，从照片上看是中俄边境，黑海。每个月爸妈都要给爷爷寄钱，有拖了一个月或两个月，我爷爷就会拖上我去找我外公，我童年的生活就是在爷爷奶奶和外公外婆家度过。
婚后掉的眼泪都是婚前脑袋进的水
我过的最开心的时光是9岁以前。我觉得我快乐，爸爸妈妈是和睦的，是最爱我的。
但是平贱夫妻百事哀，我从初中以后，都不想回家，因为一回家就能听见父母的争吵，还有看见那摇摇欲坠的房子。
父母吵架在那时候我似乎听懂了，好多难听的词语，他们吵架的时候我是最委屈的，有时妈妈带上我一起骂。
我现在也生了孩子，我真真切切的能体会妈妈恨铁不成钢的心情。妈妈总说老公没找好。我现在也当然明白找到一个好老公的重要性。
为什么当时我妈会看上我爸，那和我为什么会看上我老公是同一回事。我们总想图点什么，我妈当时觉得我爸人高马大，帅，老实，城里人。我觉得我老公性格好，老实，比我成熟，孝顺。
我们当时图的好，却成了现在打脸的苦。
我读初中时，他们努力的也小有成就，买了房，不用住原来的路边毛坯房。当时我爸妈经常去别的县城拉水果，早上3点多出发，中午边回来或者是晚上回来，我经常自己一个人买快餐，或者今天去这个阿姨家吃，明天去那个舅母家吃。
晚上自己经常一个人自己睡觉，很害怕，我们家以前是用瓦片弄的屋顶，因为经常会漏水，家里就用很大的一片白色塑料布用铁丝撑在屋顶下面。每当刮风下雨，就和打架争吵一样，很有节奏的波动。特别让人害怕和不安。
后面爸爸妈妈也努力，2015年买了房，虽然15年前的房价还算是比较稳的，15年后，那房价就蹭蹭上涨的没停过，原来我家4万买的房子，现在可以卖20几万，当时真的是很幸运，如果再挨几个月，我们现在也买不起房了。
买了房，也还是阻止不了父母的争吵和我的孤单的叛逆。
我现在结婚生子，当时父母反对，我想说，我能找到的就只有这类型的人，我遇不上有钱人，我家并不有钱，我父母并不和睦，甚至有些神经质。所以，如果有钱人看的上我，也看不上我的家庭吧。经历了几次恋爱，有点自卑。
他们到现在还是争吵，父亲变的小心翼翼，没有主见却经常抱怨的男人，母亲，由于工作的关系，以前的温柔没有了，变得特别强势，一句不合就开骂，貌似爸爸妈妈的身份转换了。
这也难怪，爸爸老实，没有做生意的头脑，现在做什么事都要问我妈妈，甚至煮菜应该要放多少盐都要犹豫几下。
所以，老实的人真的不适合做生意，我妈妈自然把自己当男人样的干活。
我爸爸妈妈现在基本上每天都要吵架，但是却没能离的了婚，以前妈妈都出走过几次，最后还是舍不得我，母爱总是那么伟大和宽容。现在老了，却认命了，不谈离婚，反正青春不再，也没必要了。
这就是那一代人的白头到老。
现在我们家的争吵变成3个人，我的性格是特别直，对就是对错就是错，我任性我知道，我不懂事我知道，但是绝对不是我老公眼里的小学生。我总觉得有时爸爸错了，有时妈妈错了，我想纠正他们，可是越是歇斯底里的咆哮越没有人听进去，甚至认为我又发神经。
我其实是一个可以很懂事的女人，我对朋友对同事都很友好，可是偏对家里人歇斯底里，因为，我要寻求心里的公正和平衡。
我婚后特别想工作，就是因为孩子的没人带的问题，真的有种嫁错人的错觉。
公公婆婆说想减轻我们负担，所以在老家用所有的积蓄盖了小洋房，我彩礼只收了2万，给了我爸妈，我爸妈给了10万给女婿买了辆车。我爸妈原封不动的把两万给我压箱底当嫁妆。
我想，我爸妈出钱，公公婆婆出力，帮我们带孩子，我可以安心的工作，可是事情并没有那么完美，长辈们觉得，帮我们减轻负担，他们还要干活还要种田，甚至种更多的田，婆婆出去才帮我带一个月的孩子又回来了，我很舍不得的把孩子放家里给我爸妈带，我一直希望孩子和我们一起长大，不愿意分开。
婆婆的妈妈，那段时间，需要婆婆照顾，也是那段时间离开了。我们孩子回家带，可能喂养方式不一样或者水土不服，回去两个月的时间住院了星期，打针打了几天，吃药合计都吃了半个月，所以我害怕了，为了孩子，我放下工作，回到家乡带孩子。
长辈们希望孩子在家带，他们可以边带边干活，可是我觉得那样太辛苦，或者说我不希望小孩在没有我们的地方长大，希望给他最好的，也许是小时候的经历吧。
年轻享福，老了受苦。
我觉得他们的观点有点偏离了现在的社会，却怎么说也听不进去。
我年轻，却一年两年的在家带孩子，等孩子长大了，我也到了30岁，原来的工作经验换了个地方，换了个环境，就等于还是职场小白，重新开始，年纪大了，想找个好点的地方估计连门都难进。没有公司会在你一无所长的外表下看到会发光的你。
年老的公公婆婆说给我们减轻负担，他们做着和年龄不相符的体力活，说给赚点钱养老，可是放着一个有空间的年轻人在家享福，留着年老的干活，我都觉得不好意思。
我想说，老家的房子已经盖好了，即使我们再不济，您们也有地方住了，而我们再不努力，我们也老了，我们却不能留给我们孩子和别人一样的起跑线。
我想说，您们帮我们出来带孩子，我们会感激你们，我们不会忘恩负义，毕竟你们没有义务帮我们带，只是我们需要您们的帮忙。
我想说，您们现在赚钱养老，是觉得我们不能给您们养老还是觉得孩子娶了媳妇忘了娘？
我想说，您们出来给我们带孩子，让我们安心的工作，孩子的每一个成长的瞬间我们也不会错过，我们每个月一样会有生活费给您们。等您们老了，孩子长大了，我们也有足够的金钱和能力照顾你们。
我想说，请不要浪费社会的年轻资源，我们都是为了孩子，我想给孩子一个我们没有的起跑线，我不想孩子长大了怪我们，为什么当初没给好的教育，没有多学点技能，没教育好他们。我们只想做了我们该为孩子做的，请您们能理解。
最后，我的一切脾气，我的任性，我都觉得理性的。我是个成年人，我知道自己的责任，我不想蹉跎自己的岁月，我不想尖酸刻薄的歇斯底里，我想用语言告诉所有人，一个任性的未必就长不大，未必就天真的不知道大是大非。
我不是小学生。
（tip:小学生是我老公说我不够干练，不够圆滑，思维想法还是小学生。）
