文/钟楚白【@ALei钟楚白
2014年，我21岁。
活了20年，觉得还是不清楚自己想要的是什么。
我经常会想，为什么我是活着的。为什么我会是一个人，而不是其他别的生物。我作为一个人活着，是为了什么呢？是否会有希望完成的事情？是要怎样才算不枉自己生成一个人，而不是一只猪，或者其他别的东西。
从宇宙混沌初生，到人类的出现，往后人类将会灭绝，宇宙也会消亡。而在这段由生到死的漫长的历史里，我选择了这样一个时代。我生在历史的缝隙里，我的人生是短是长？我会在什么时候因为什么而死去？作为人的只有一次的生命，一旦放到宇宙放到历史的背景里就变得渺小不如尘埃，我是要这样随随便便就把生命挥霍，还是要做出些什么，能够让我在死去的那一瞬间，觉得不枉此生。
我不想随便就过完这一生。我一定是要做出些什么，能够不留遗憾地消失在历史长河之中，消失在浩瀚的宇宙之中，消失在时光的碎片里。
那么，我活着到底是为什么呢？那一定要做出的“什么”，到底又是什么呢？
我经常这样想。但是每一次都如这一次，得不到答案。所以我悲伤，我觉得我就像是漂浮在无尽的虚空之中，我不知道我要什么，不知道我想做些什么，不知道我的存在是为了什么。
其实没有我，这个世界也不会有什么不同。所以我的存在就这样被抹杀。
然而这是我想要的吗？不是。
我仍旧相信，我是要做出些什么的。
我一定有什么地方，跟平凡的人不一样。我一定会做出些什么，让“我活着”这件事变成必要的。
20年了，我都在做些什么。有什么事情是值得拿出来告诉别人，有什么事情是值得拿出来，贴上人生的标签？
没有。
我什么都没有做。
虽然有吃有穿，从来没有缺衣少食。有过欢笑，也有过悲伤。我能感觉到身边的人，父母，亲人，他们都是爱我的。有时候我想起他们，那些能记起来的他们对我好的点点滴滴，我觉得很感动。我不是会说好话的人，我没有办法大方地告诉他们，“我爱你”“谢谢你”，这些话语我都没有办法当面说出口，可是在我的心里却一直是这个样子的。
可是如果静下心来回想，却会觉得，这20年来的所有，都染上一层悲伤的色彩。那些点点滴滴的事情，就算回想起来，在记忆里都是冷色调的，大家的笑脸好像慢动作回放的电影，背景的音乐是感伤的歌。
我明明是一个很容易欢笑的人，可是为什么，那些所有的记忆，都会带着悲伤的色彩？我在人群里，明明笑着的，突然想起这些事来，就觉得好像立马能够流出泪来。
这20年来的生活，为什么一想起来的时候，就想落泪呢。
为什么我会这么悲伤。为什么我还是觉得，像是失去了什么，从来没有得到过的东西。好像我伸出手去，我应该是要抓住什么的，可是我手心里空无一物，那种怅然若失的感觉。
就好像，如果是认真地谈起人生，生命的前二十年，一无所有。
什么也没有。我生而为人，来到这个世界上，我要做的事情，什么都还没有发生。
人应该是自私的吗？我感觉我被太多的世俗牵绊住追求的脚步。那些我活着所为了的“什么”，因为有很多很多的事情在拉扯着我的腿脚，我想往前迈步，伸出手去，却动弹不得。
我是不是应该为了自己而活？
我是不是应该，从这一刻开始，去追求我想要的事物？努力地，拼命地，去做我想做的事情，去过我想过的生活。
我应该这样做吗？
让“人生”的齿轮从这一刻开始转动，去做死而无憾的事情。哪怕我还不知道那究竟是什么。
我所知道的，是一旦我迈出这一步，就偏离了大部分人的道路。我不会得到大多数人的理解，在他们眼里我甚至是个疯子。
可是我想这么做。
我知道的，我想要这么做。哪怕我一直都没有这样做的勇气，可是我真的想这样去做。
我想做一个，不平凡的人。
我想为了一些东西，为了一种精神，去疯狂。
我不是庸人，所以再也不想自扰了。
可是我真的能够做到吗？
我该怎么办呢？
只能期待时间来给我答案。
