我很爱你,可为什么还经常推开你?
不知道大家有没有这样的感受,行为和内心的表达总是不一致的。但是,感谢你的之前的勇敢和不放弃和原谅,让我和你还是我们。
我十八岁,有一个女儿。
我有一点点的宿命论,我相信很多事情都是因为缘分。相信很多事的美好就在于不期而遇和惺惺相惜。我和她的相识是在高一的下半学期,刚刚的分班考试,让我们分在了一个宿舍。呢天晚上一起洗漱的时候,我还说,你很眼熟。(我深信偌大校园大概我们也在某个瞬间擦肩而过过)。她还笑着说,我有呢么大众脸吗?呢天换了新环境的第一天晚上熄灯没有按时上床就被处罚了。早起的跑操结束后,老师把我们留下来罚跑…我只记住了你挽住我的胳膊很亲昵的样子,这突如其来,让我有点不好意思又有点安慰。
我觉得没有人会称其他人为“妈妈”,因为妈妈是个很神圣很伟大的存在,也是一种责任。她呢时候都开玩笑的说我是她的妈妈,莫名其妙的多了一个女儿,偶尔的照顾和彼此关怀。每天我们都是结伴而行,形影不离。
可能人和人之间真的适当存在距离才会更美好,我们也没逃过感情里厌倦期,不,是我没有忍受住厌倦期,也或许是她对我太好了,我开始觉得生活的琐碎,开始不自觉的像别的地方逃离。
呢个时候她喜欢走到哪里都牵着我的手,我们每天形影不离就像一个结合体,有一天晚自习下课回去的路上,我以为我悄无声息很自然的躲开了她的手臂,但是她还是敏感的察觉到了我的逃离,她质问我“你为什么老是想离我远点”,我虚心反驳了。
后来,我们争吵。
后来,我们摊牌。
后来,我们分开。
我还记得她写给我的纸条,还有干了的泪痕,我给她就留下了很大的伤害,但我也明白,破镜难以重圆。
那段时间我们分开了,也并不是很快乐,也没有寻找什么真的自我。也是匆匆忙忙的虚度着每一天的生活。
后来,慢慢的我们又开始重新接触。我觉得也是性格的问题可以让我们放下过往。
我们又会一起不时的相遇,打招呼,作伴。
呢个时候我很感谢她原谅了我,并且不计前嫌的一如既往。
有些时候你要的不是肯定,只是一个懂你的理解。
有些时候你表面看起来再坚强,也有人懂你的强颜欢笑。
有些时候你需要的是别人的赞同和无条件支持,以及她可以理解并试着融入你身边的圈子,且不让你为难。
我还记得呢时候晚上晚自习下课会一起回宿舍,我们并不是一个班。呢段时间有事有几天没跟她一起走,后来有天晚上一起走,她特别高兴,就像个小孩子。
我也十分开心。呢是时候我还不懂就是这种被需要的感觉真好。
高三快高考时候,呢个时候我们长久的封闭备考。有一天课间操结束,我们班被通知要外出,说是有事,也没有指明是什么。呢个时候满心欢喜因为终于可以出去放空一下,在路上我们也是说说笑笑,呼吸着新鲜空气。呢个时候我们并不知道来自远方未知的恐惧。目的地是防疫站,我们才知道班里有个人得了肺结核,防止感染我们全班都被隔离,然后去做筛查。虽然老师安慰着大家没事,但是,好几个同学做完皮试以后,征兆都不正常,这让我们更加人心惶惶,像是被孤立,被抛弃的人们。
呢个时候。我们也不跟好的朋友一起吃饭了,甚至也很害怕自己携带着什么。呢天在楼道里,她跟我说,她昨天晚上做梦了,梦到了我,特别伤心,我说怎么了,她说梦到我在一个院子里不让她接近不回头的就往远处走…这个描述让我很难过,但是有呢么了解我,符合我。(如果我真的得了什么会传染的病,我不会想连累身边的人,我甚至会自己远离他们,就这样让我孤独终老也挺好)
在她跟我描述的时候,我的眼眶都有点泛红,呢个时候我们班一个同学从我俩身边路过,开玩笑的说:“你别离人家呢么近…”然后她就突然抱住了我的胳膊,说“你肯定没事,别瞎想”
我有的时候真的觉得自己很幸运。
我攒了好多的运气。
现在,大学分隔两地,不经常的见面,不经常的聊天,但是她有烦恼烦心事也会跟我倾诉,这让我很开心,也让我们彼此有所牵挂。
我在十八岁那年,就有了一个女儿,第一次做妈妈,并没有做好,但是,拥有了前车之鉴和这些经历才会更加让人懂得珍惜。
你就是我的小幸运。
太多太多的小细节都是感动。
你的努力和满满正能量也是让我受益匪浅的。
希望你能朝着你的目标方向一直前进,所有努力都会有颇大收获。
在一段感情里或者关系里,能够长久的,往往是互补的,可以迁就理解,彼此之间。