今天是三月八号，为了占单位的便宜能放半天假，我乐颠乐颠的把自己归到了妇女的阵营，即使单位的哥哥们吐槽我一个小丫头片子瞎凑什么热闹，我也义无反顾的拎包就走。

吃饭唱歌斗地主，我跟朋友们玩的时候笑的像个傻逼，但是我感觉我自己并不快乐。我找不到原因，所以我只能把原因简单粗暴的归结到“春天要来了，我可能需要个男人”上。晚上我跟闺蜜一起吃饭，我看着她感觉一点心情都没有，我说：“怎么办呀，我看到你都感觉不到开心了，我怎么变得这么无聊这么气死沉沉的，我太想谈恋爱了怎么办？”

我以为她会说那就去找男人之类的话，没想到她却跟我说：“爱情这种东西难道不应该两个人一起想么？你一个人想这些有什么用用？”

是啊？有什么用？没什么用。在ktv唱了一下午的刘若英，可能自动将自己划入到一辈子孤单的剩女群里吧，开始惆怅喜欢的人不出现之类的事情。可是他不出现我有什么办法呢？我想破大天他也是不会出现的呀……如果将爱情归之为玄之又玄的缘份或命运的话，如果时机不到，我能做的真的只有等而已。

我惆怅着，是等。我焦虑着，是等。我堕落着，是等。可开心、努力、向上、乐观也是等呀。既然一个事情的结果都是一样的，那么为什么我不能用一种更有意义更充实的方式去迎接那个必然会来到的结果呢？

闺蜜问我：“你什么时候开始变得这么需要男人的？”我说：“大概相亲之后吧。”她叼着奶茶的吸管问：“你想要个什么样的？”我说我不知道。我从来都没有对我的另一半有过幻想，除了想象过身高之外，其他一切都虚无，我感觉一切都好说，我愿意照顾他，他愿意谦让我就够了。我甚至对我将来生出的孩子都有过明确的幻想，但是对另一半一直是模糊的。现在去想，也总是感觉他应该呆在一个墙壁被刷的白白的房间里，大片的阳光洒进来，他穿着宽松的居家服，白衣白裤，光着脚，坐在高脚凳上，风吹着他身边挂着的白纱帘，看不清五官，品不出气质。

于是我俩开始嘻嘻哈哈，说到了婚姻法24条，说到了微博上那个被渣男全家净身出户的姑娘，说到了彼此相似的家庭，说到了想要的生活。

进入体制工作，我一眼望到退休，不出意外，我这一生大钱没有，但基本安稳，能满足我的日常生活。可所谓的满足，也只能是在这座小城不出意外的、不出惊喜的去过活，仅此而已。我会心疼二十块钱的一张面膜，我会舍不得买那根五百块的钢笔，我会不乐意去贵了二十块的高级游泳馆，我会纠结那副近七百块钱的眼镜……我所谓的满足，不过都是在降低了我的物欲标准之后的一个状态，可我凭什么要压抑自己的欲望呢？

凭我穷啊。

我自认为我独立自强，不愿意靠爹妈，当然也不太可能去靠那个现在还不知道在哪的另一半。也有朋友跟我说女孩子那么拼干什么，嫁的好什么都有了。我在过去的一阵子里十分信奉这句话，觉得有了另一半之后，他就应该怎么样怎么样，比如处处让着我，事事想着我，帮我照顾我爹妈，给我做饭洗衣打扫家。可现在回头看，真想一巴掌扇死那几个月的自己。也许这样的生活会是一部分女孩子很好的归宿，但我感觉我应该不会拥有这样子的生活。

爱情本来就是一件消耗品，它最后可能转变成亲情或友情，但绝对不会一直保持着肾上腺激素飙升的一种状态。而且人性这种东西本来就是相对自私的，比如我就一定不乐意我将来的另一半去染指我爹妈给我准备的婚前财产却又隐隐的期待着对方能大公无私的共享他的婚前财产，那我凭什么要求别人就得是雷锋。

所以在我不能无条件付出且没有一个人能为我无条件付出的情况下，保证我自己的温饱已经不能满足我这个刚入社会的人了。我考虑的不应该仅仅是儿女情长，更多的还有生老病死。

我爹妈拼搏三十年，虽不至于让我挥金如土，但好歹衣食无忧。以我家的情况，虽不至于他们年老时大病一场就一夜回归到赤贫，但已入而立之年的我真的好意思只用他们的养老钱去给他们养老么？而我微薄的工资，虽不至于说我会过的多么捉襟见肘，但拿出特别丰厚的资金去补贴我父母基本是做不到了，到时候不想着办法啃老都阿弥陀佛了。照这样生活下去，那谁又来养我的老？

父母一天天老去，家庭的责任必然会逐渐落在我身上。都说养儿防老，我虽然是个女孩儿，但我不能因为这所谓的性别就把这担子一推二六五。最起码，我不能让我爹妈在轮到我养他们的时候生活水平却是不如现在的。

读阿加莎晚年作品，总能看到她回忆她的少女时代，精致且贵族。可能是因为家道中落让她看到跟别人不一样的世界，但我感觉一个清苦老者追忆少女时代的奢华透着一股分外的悲凉。把自己的日子越过越可怜，给我再多的成就我也是不愿意的，更何况现在的我们也不过如此。

如果我就目前这样得过且过毫无可取之处的话，我把我和我爹妈的人生整成一条开口向下的抛物线也就指日可待了。我害怕听到我爹妈在给我孩子讲故事的时候说到想当年他们还年轻的时候如何如何，对现在却只字不提。

女人经济独立，是一种权力，更是一种追求。手里握着独立资金才能享有更多的话语权，钱这种东西，跟人要来的总不如别人心甘情愿送来的，别人送来的还是不如自己凭本事挣来的。

闺蜜极认真的跟我说：“我特别害怕我有一个多管闲事的刁婆婆，但如果钱是我挣的，那我就享有钱的支配权，保证我可以拥有我想要生活。”我点头应是，毕竟经济基础决定上层建筑，于国、于家、于人生，都是颠扑不破的真理。

我害怕一切悲剧的发生，所以趁着距离我需要为了我的家庭持兵而战还有一段时间，我能做的就是不断的强大自己，做最坏的打算，去迎接更好的生活。

原来我所有的烦恼，不是因为空虚迷茫的我缺爱，而是因为不够强大的我缺钱。

与其期待着别人爱自己，不如自己先爱自己，也让自己变得有能力去爱别人。