复盘,直面自己的得与失

    与生俱来的天性,决定了我是一个喜欢怀旧的人。喜欢沉湎于往事,喜欢以现在的心境去咀嚼陈年旧事,喜欢在对陈年旧事的咀嚼中品味那种甘且苦的意味,是我一直以来的习惯,只是从未在此说起。

特别是近些年,不知从什么时候起,每当夜阑人静,或者独自一个人的时候,一些在我的生命里曾经过往的人和事,无论早该忘却,或是刻骨铭心,就会没有预兆的出现

1991年7月28日那天,我出生在一所名叫“池溪中学”的地方,小时候便多灾多难,不过我记忆不深,都是父母给我讲述,才有些许记忆。


比如,藏在铁门后面,差点被大货车夹扁‘比如,三岁被开水烫伤膝盖,大冬天,穿着厚厚的衣服,脱下时,皮也跟着脱落;比如,感染动物病菌,四处求医,最后是一位看医生说,这种病西医治不好,需要找老中医,在我快不行的时候遇到了一位老中医,一付一付中药下去,日间好转,我还记得那种病期咳嗽窒息的感觉。

还有不少,我就不念念碎了,主要我想表达的,只有一点,我爸爸妈妈把我养大……不容易。可谓捧在手心里长大,没体会过生活艰辛,不是我家庭多富裕,就是普通教师家庭,只是从不在吃穿用度方面让我感受到,自己不如别人。

以至于我从不追求物质,甚至于,谁跟我说,谁谁谁喜欢你,他家条件多好,有多少店铺,多少钱,我都异常反感,追求什么呢?跟很多小姑娘一样,追求单纯的爱情,记得闺蜜桐桐拉着我在胡同里跟我说,你不要只看中爱情,不在乎面包。

我跟他相识在初中时期,那个年级大多数的女生都喜欢他,所谓的校草,而我也是走到哪个学校都是哪个学校被关注的人,所谓的校花。那时我特别喜欢乒乓球,所以跟他认识了,我对感情很迟钝,别人不说,我从不会往那方面想。

我在初中时期只喜欢和男孩子玩儿,我觉得他们直爽,也能陪我打球,女孩子一惹就哭,嘤嘤嘤的很是烦躁。那时候流行同学录,我又到他的班级,本想着给那个班上要好的哥们儿,但他们不在,而他正好坐在教室后门口,我跟他也不熟,出于礼貌我说,给你同学录写完了麻烦给我那些朋友写一下。哪成想他就写了他自己的,没有给他们。

高三有一天,鬼使神差的拿着同学录,挨个的联系,那时候有电话的特别少,大多是QQ号,正好他有手机号,就这么联系上了,他说,再过一天这手机号都要被注销,我却在这时候联系他。现在想想,这可不就是孽缘?

恋爱时期总头脑发热的,我没有听任何人的忠告,跟他走进了婚姻,但在这里,我不想刻意指责婚姻里对方的问题,只是陈述一些我的过往,记录下来,因为自己选择的,无需去指责任何人,这都是经历,我时常会想,如果没有在婚姻里吃从未吃过的苦,我能否在事业上有如此坚韧的毅力?

今天直面自己,我做了很久的思想斗争,但是,有人告诉我,复盘自己的人生,会更清晰的明白,自己前面的路要如何走接下来真正进入我的人生转折点。

2012年6月2日,我的身份多了一个:妈妈刚出生的时候,第一针打在孩子身上,我忍不住巴拉巴拉掉眼泪,第一次体会到,打在儿身痛在娘心,那一刻才理解,父母的不易,生孩子,是女人最快的成长剂。


孩子刚满月,我先带着孩子回娘家,她们随后带我的行李来参加满月酒,但,却被落在出租车上找不回来了,所以,我一件当季的衣服都没有了,在饭桌上,我对他说,我需要钱买衣服,天气这么热,衣服都弄丢了,他说,现在没钱,等赚了再说。

第二天他就走了,我发现我唯一的那点放在桌上的零钱也不见了,而后就是一个星期也未联系过,再也忍不住,联系他妈妈时,她告诉我,他每天玩儿游戏很开心,看不出你们闹矛盾了……

那时候没有任何寄托,没有朋友,没有工作,只有他跟孩子,传统的家庭教育,让我一心只想把日子过好,期盼着他会越来越成熟,所以,我跟很多宝妈一样,能忍则忍。

我妈妈也是极其善良,怀孕期间都是她在照顾我,但是妈妈跟我说,你们是年轻夫妻,不能长期分居,他要工作,不过来,那你就经常过去,所以我也就隔三差五挺着肚子去,但每一次都是哭着走…

比如,孕期八个月他依然每天打游戏,那个小到进门就是床的卧室,让我没有地方可以躲,睡觉脑子也因为电脑声音嗡嗡作响,特别难受,所以我拔了他的插头,他掐着我的脖子…公婆冷眼看着,看戏似的,所以我离开了,那天是情人节,我打车出去,路上给闺蜜打电话,她们都来陪我了,半夜找宾馆找到十一点……我很庆幸我有这群闺蜜。


月子之后,带孩子的缘故,胸部脓肿越来越严重,需要开刀,没打麻药,为了留疤不那么大,医生开的口子只能伸进一个钳子但是清理过程必须拉扯伤口进入搅动,生孩子我都没有吭一声,这一次却在里面嚎叫了半个小时,妈妈在外面听的腿都软了。

痛苦的不止是这半个小时,而是每一天都要来清洗,都要忍受一次钳子在伤口里搅动的滋味,那时候,我即希望医生快点喊我去清洗,因为等待期间太折磨了,又希望可以晚一点喊我,因为清洗的时候,太疼了……

有一次疼的受不了,手上力气大了些,他疼的掐着我的脖子摁着我的手,医生‍️盯着他看了好几秒,他却还说,这有什么疼的,用那么大力气,把我都掐疼了,也许医生也看不下去,说:不然我给你着开个口子进入搅和一下,你看看痛不痛?

心寒的事情越来越多,我就在想,我追求的,不过就是一个温馨的家而已,我很努力的去经营,为何没用?这些事情让我明白,想要什么,并非是去改变别人来达成,而是改变自己。

所以我想走出困境,不在为别人而努力,而是让自己的世界不再只有他,我的喜怒哀乐可以来自更多地方,其实,说不上谁对谁错,只是一个追自由,一个喜安定,说白了,就是我更在意罢了。所以,我做了一个决定,离开,独自一人去深圳。

2012年某月某日 天气炎热,记性不太好的脑子,不记得具体的日期,却记得,那是一个炎热的季节,一个人第一次背井离乡,在堂哥家落脚,为了不打扰他们两口子,我一刻不停的找工作,就在第三天,找到了一份包住宿的工作房间的床铺住满了同事

我一个人睡空荡荡的客厅,白天在负一楼卖玉器,干燥的脱皮,走进店里第一次买面膜,还不舍的买贵的,晚上呢,就一个人去附近公园,直到人都散了,不想那么早的回宿舍,因为旁若无人时,就止不住的想念孩子……

为了不给家人增加负担,省吃俭用,买个水果也要走两条街,因为远一些的超市要便宜几毛钱一斤,最奢侈的放松方式,是一个人坐地铁,漫无目的的转了一趟又一趟,毕竟,我只有一个月2200的工资。

从一开始的不愿与人交流,说话,到强迫自己去融入,去参与,也开始有了第一个好朋友,我的工作搭档:小雪,从一个人散步,变成两个人散步,慢热又内向的我,在陌生的城市,算是迈出了融入的第一步。

当我以为我可以重新开始的时候,却被一通电话打破了平静的生活,让我不得不离开深圳这座城市……(来深圳之前还未打结婚证,其实,离开就是彻底断绝关系)

这通改变人生轨迹的电话,是我妈妈打的,她告诉我,孩子的奶奶哭的稀里哗啦给她打电话,说孩子爷爷撞车了,要赔偿三十万,现在养不起孩子,也带不了孩子要给我妈妈来带……(其实这只是一个自编自导自演的谎言)

当时听到后,我们全家都没有人怀疑,因为难以想象会有人为了不带孩子,而编出这样的谎话,所以我立马辞职,在深圳回住处收拾行李的路上,我蹲在公交车后面的门边,之前靠忙碌抑制住对孩子的想念,抑制不住的在脑海里爆发……

我爸爸是教师,我妈妈是个心思重的人,如果让妈妈一个人带孩子,那么,她一定会一整天一整夜都休息不好,他们利用我的软肋,知道我不会不顾父母,一定会回来带孩子,是的,我的家教,决定我做不来只顾自己的事情。

如梦一样的两个月后,又回到了家,注销了深圳的号码,我知道,我回不去了,开启了日日夜夜带孩子的生活,因为抱孩子时间太长的缘故,腰部脊椎不能太弯腰,也不能太直起,一个鼓起的包包,疼的很。

就在我全职带了一段时间过后,开始有不同的人来游说,让我回心转意,让我印象最深的,是孩子太奶奶的一句话,她说,第一任永远是最好的,以后你找不到更好的,你要认命,这就是你的命!

换做现在的我,我会把她扫地出门,告诉她:我去你的认命!但,那时候善良过头,只把自己气个半死,却没有对她说一句重话,之后发生的事情,让我更明白:宽容有尺,忍让有度。

就这样全职带了一段时间,让我心里眼里全是孩子,虽然孩子太奶奶说那样的话,让我很想争一口气,但是,也经不住不停的游说,毕竟他并没有犯原则性的问题,若是执意不和好,我也怕孩子长大会怪我……

我妈妈特别特别心疼我,害怕我再受委屈,所以婚内对我前夫非常非常好,当儿子对待,只是希望他能对我好一点,孩子奶奶哄我回去的那些话也没有做到,她说帮我带孩子让我去工作……

那时我也是太天真,还选择相信,相信当初我怀孕八个月,告诉我,别人没有婆婆的也是一样要自己带,若是让她来带孩子,那她就从七楼跳下去,这样排斥全职带孩子的人嘴里说出的话,其实,她这个人挺好的,只是不会说话,不知道怎么做一个好婆婆。

又把自己画地为牢了,每天抱着孩子上下七楼去买菜,自己单独给孩子给自己做饭,因为她说,她不知道做什么给孩子吃,每次买的大多时候都没有什么孩子能吃的,我的性子也被磨的没有棱角了,也不想去争论,能自己做就自己去做。

在那个五六十平米,住五口人的房子里,就这么熬到了孩子一岁多,我开始管理自己的身材每天健身两个多小时,从一百斤减到90斤,都说自律后可以改变生活,当时,还不至于改变生活,只能说,改变了我的想法。

我不想再手心朝上,伸手也没多少钱,每次闺蜜喊我出门,我都推三阻四,因为我知道,出门就需要花钱,而我不想每次都是她们买单,她们都以为我不懂有来有往的道理,我只是没钱而已,这个礼,我回不起。

每天就像一只困兽一样,终于还是忍不住爆发了,我告诉他们,我一定要工作,一定要,我的决心,也让他们开始想办法,怎么做到兼顾孩子,所有人还都能工作。当时孩子奶奶找到一楼小卖部的大爷大妈,请他们两口子白天帮忙带孩子,一个月给些钱,具体多少我也不知道,放在大爷大妈特别热心,也细心,所以,我也就放心去找工作了。

我开始奔波与各个招聘会,还被骗进过传销组织,,幸好是跟朋友一起去的,我们装作不懂,立马离开了。做公交车,大夏天顶着大太阳,找个好几天,最后在两个工作中做选择。一种是成熟的公司招个花瓶撑门面,只需要在公司门口坐在电脑前,有人来,做做接待,轻松自在,收入3500,对当时的我来说不低;另一种是创业型公司,招全能型,负责公司各种事宜,场地也很low ,工资2500,2013年,我选择了后者。

回想起来,那时候就有挑战的心理,不甘于做花瓶,日复一日没有进步,每天我需要做太多太多的事情了去招聘会为公司招聘是我,老板在鄱阳,我还得带着新人去鄱阳,公司所有资料也是我来整理归档,公司需要出文案和表格也是我做。

那个每天顶着满头大汗。忙这忙那的状态,真的是能回想起当时迫切想要靠自己的心情……在朋友眼中不善言辞,却要做招聘,本身是个路痴,却要奔波各个地方,内心非常脆弱,为了走出去,却愿意干各种活儿。

我以为跟公司同甘共苦,就可以在事业上有所突破,但,还是太年轻,没有识人的慧眼,看不清重用和利用的区别,后面发生的事情,让我又暂告职场。

我在这家小公司工作了三个月,没有拿到我本该拿到的工资,因为老板说,需要去上海办理,才可以按月发工资,我也忘了他是怎么忽悠我的,总之就是傻乎乎的信了,当我第三个月想着去上海时我回去收拾衣服看到的一幕……

看见小姑子在家看电视,而孩子在床上哭,其实这孩子很好,从小就帮衬着带小明焱,但终究自己还是个孩子,无法照顾那么好,所以那一下就忍不住抱着孩子哭起来了,收拾行李变成了抱着孩子去公司去说明去不了的原因……

面试的时候我隐瞒了已婚,因为我怕别人因为我有孩子,而觉得我不能全心投入工作,所以,当抱着孩子来到公司时,同事都傻眼了,而他们都选择去上海,老板说我状态不好,大家走了,我这没有事情做,让我休息半个月。

那个地方大夏天连空调也没有,三个月内,我中暑了两次。面试时承诺的马上装空调也没有装,半个月后,害怕孩子别人照顾不好,在加上身体在这种条件下确实扛不住了提出辞职,但是核算工资时,他把让我休息的那半个月做请假处理。

成倍成倍的扣工资,原本的五千左右,被老板算成两千不到,这时候我可以骂人吗?想想就来气,那时候我对恶势力还是不屈服的,据理力争自己应得的工资,老板撕破脸,露出一副难看的吃相,他威胁我说,再说就打我。

好吧,这种人是能干出动手的事儿的,疯狗准备咬我一口,我理智的没硬碰硬,这事儿我也没有告诉我爸妈,因为只有父母会心疼我,也会抱不平,这段可笑的工作经历就这样结束了又继续在家带孩子,直到新房子可以入住,期待着跟公婆分开住的生活……

虽然之前前夫有诸多让我心寒的事情,但,毕竟选择重新一起生活了,我想着对方的那点好,包容所有的不好,说实在话,我那时候确实很爱他,所以,我以为一家三口我努力就能更好,然而生活的剧本总要唱反调。

2014年那年͏‎⁠⁢搬新឵‍家了⁠͏͏,孩឴⁡子​‎‎឴ ‍⁢​ 两⁡⁢岁,那​឵​᠋⁠‎些‎他⁢ 跟我 ឴᠋​说过‍឴⁠឵⁡ ឵‍的带឴‎឴឴我͏⁡‎឴们͏​去 ⁡ ‎͏​͏͏᠋‍哪͏⁡⁢͏឴里哪᠋⁠‎឵ ​឴里͏឴⁢⁠ ​឴,都变͏឵‎成‎​឴឴឴了‎᠋家͏⁢,超‍‍‍᠋͏‍​‍​市⁢͏⁠​⁡‍,菜⁢⁢​ ​市场‎឴⁠‍⁠,三点⁢͏͏᠋​⁢͏឴⁠一⁡឴⁡᠋​线的⁡​᠋͏͏឴⁢生 ⁢឴活᠋឴‎⁠‍឴,没⁠⁠‎‍有⁠឴‍朋友⁠⁢​‎没‍ 有͏ 新意,不⁢ ⁠⁡过 ͏͏​,我一直都 特 别‎᠋‎᠋͏热‍⁢឵爱‎​⁠​生⁠ ‎⁡​活‎​,在͏‎⁠឵⁢᠋一起͏​឵一​᠋⁠᠋᠋឴天​឴,都会឵⁠឴឵努 ⁠͏力᠋​ ⁠去经营好⁢⁠我希឵‍឵឵⁠឴‎ ⁠឵望⁢家是⁠⁡឵⁢᠋͏‎温឵⁡​​​឴᠋ ⁡馨的。

因为我爸爸从有小霸王学习机出现,就开始迷上游戏,那时起,我就总是看见妈妈一个人忙碌的身影,现在学校树底下喊正在微机室里,打游戏的爸爸回家吃饭,虽然爸爸心地善良,只是爱玩而已,但,我总记得妈妈每次的无奈和孤独。

所以我跟他在一起时,我就强调过,我不求大富大贵,只要能相互体贴就好,没成想,当初信誓旦旦说,游戏怎么可能有我重要的话,变成婚后每天在家百分之九十九的时间,都是看着他打游戏的背影,还有百分之一在修电脑。

人生啊,果然是你怕什么来什么,好吧,既然我无法改变,就自己让生活更开心一些,,我开始钻研菜谱,虽然孕期,每天特意在妈妈做饭时去学了,为了婚后可以做一个贤妻良母,可是没有工作,我总得给自己找乐趣。

但是我每次兴冲冲的做好一桌子菜,记忆中,好像极少听到他夸赞,反而是吐槽这儿不好那儿不好,渐渐的,我脾气也越来越刚,但本性还是特别感性,容易心软,看见他玩儿游戏,本该心情不好,但看着他没吃饭,会把饭端到他面前。(你们可以骂我蠢了)

现在回忆以前,简直是想一巴掌拍过去,不懂得爱自己的人,凭什么获得别人的爱,所以被如何践踏真心我都觉得,是自找的,而后的生活残酷的在一点点,教会我,爱人先爱己。

在孩子没有上幼儿园之前,我最最期待的事情,就是每个月去娘家住的那几天,可以任性的做个孩子,而每次离开娘家,在回去的路上,又要调整自己,做回一个大人,有多少人跟我有过一样的心情?

全职带孩子的时间说快也快,因为每天刷刷剧,带孩子出去转一圈就过去了,说慢也慢,因为每天重复同样的事情,没有任何新意,枯燥乏味,每天蓬头垢面,不修边幅,眉毛也不修,原相机自拍还自我感觉良好。

虽然新房子有电梯,但没有代步工具,无路天气多寒冷,多炎热,我都需要带着孩子,来回菜市场四十多分钟的路程,而孩子才两岁出头,没那么有毅力,总是走到一半,需要一手抱孩子,一手提一大袋子菜。

有一次走到一半,袋子破了,蔬菜水果撒了一地,那种无助的滋味,感觉周围谁都比我幸福,我蹲在地上好几分钟,孩子在旁边,拉着我,问妈妈怎么了?我差点儿崩溃大哭,但我知道我不能,我如果不能管理情绪,会吓着孩子。

所以抬起头,我依然让孩子看到的,是我的笑容,我跟小明焱说,我们做个游戏,看谁抱的东西更多,谁先走到家……一直以来,都在努力做好一个妈妈,特别特别希望自己教育出来的孩子,就像电视里那些可爱讨喜的孩子一样。

直到2014年2月的某一天,天气很冷,很冷,我没钱买菜了,那个场景,我记得特别清楚,我坐在瑜伽垫上,他从前面有过,我说,没钱买菜了,拿两百块钱给我吧,他回头特别漠然的看着我,一言不发的转头去房间玩儿游戏。

从小自尊心就非常强,被爸妈捧在手心里宠,读书时也是聚焦点,那么那么骄傲的我,被那种眼神刺激到骨子里,冰冷冰冷,这一幕也是我后来工作坚持不住,也依然撑下来的原因。

坚强,不是与生俱来,也不是随着年龄的增长而增强,而是某一个触发点,让你像弹簧一样,被压的越低,反弹越强,这大抵就是我那时的内心。

所以,我不哭不闹,特别冷静,我开始找副业,因为孩子才两岁多,也还没有到开学的时候,找了特别多,都不靠谱,记忆犹新的是,我的第一个副业,我花了97块钱加入了刷单行列,想着,一天赚十几块钱也比一分没有好。

不知道你们有没有做过刷单,我一点儿也不懂,但我听培训,越听越觉得不对劲,我觉得这是个坑,于是第二天就去找上家,说我不做了。但是她说不能退给我,我跟她说了很久,她都没有答应,我知道这钱打水漂了,那时的97对我而言,就像现在的一两万。

一遭被蛇咬十年怕井绳,我再也不敢找副业了,,开始找正儿八经的工作,想着,让孩子提前上幼儿园,我就可以去上班了……,就这样继续熬到了14年3月份,开始给孩子选幼儿园。

最终选择了这家不大的爱尚幼儿园,当我了解到放学时间,太早了,大多数上班族这个时间都没有下班,所以入学那天,我找园长说起这事,希望每个月可以付费托管一会儿,园长了解情况后,特别好心的跟我说,可以考虑在她这里上班,问我愿不愿意。

虽然工资不高,第一个月好像是1200,但想着,这样就可以陪着孩子也离家近,我记得,告诉孩子奶奶时,她说,那么低的工资,你怎么不去楼下超市做收银员,工资还高些,收银员大家都知道上班时间需要倒班,怎么带孩子?她说,你可以让孩子在一旁。

果然是站着说话不腰疼,那你上班怎么不带着孩子去酒店呢?当然,那时候我没说,,怼人的功力还没有练出来,那时候还是特别敬长辈,前夫跟家里人闹矛盾,我也会在一旁劝说,总把他们当一辈子的家人。

当然,只是我一厢情愿,那种我对你好,你就会对我好的观念,慢慢的也懂,这也是要分人的,大概这就是很多婆家的想法,希望你能带孩子还能赚更多的钱,而真正关心媳妇,儿媳是否辛苦的,真的不太多……

说到这里,特别想倒带回去说说大学时期那阵子,19岁读列车乘务专业时,每个月父母给我一千,我只要了五百,同学买红酒放床底下每天晚上喝一口,说是美容养颜,有的呢,一天一瓶牛奶,而我,不舍得对自己花。


那时跟前夫谈恋爱,他很喜欢吃巧克力,我满心满眼都是他,自己不舍得用,却舍得每个星期见面前,都去超市买各种口味巧克力给他,当他喜欢一条牛仔裤,将近三百,眼睛不带眨一下,立马下单给他买,但我鞋子破了,他只想着给自己换手机。

这种事情太多太多了,为什么插播这样一段,因为我想对同样跟我一样的女孩说:“你可以爱一个人爱到尘埃里,但没有任何一个人会爱尘埃里的你,不管你想去爱谁,前提都要先好好爱自己。”

接着刚才和的轨迹,从事幼师。

我明白女人的安全感,自己给的才最靠谱,我已经不再指望他可以心疼我,养我,即使一个月1200我也要干下去。开始每天早起做早餐,虽不富裕,仍然想方设法变着花样做早餐给小明焱吃。

性格慢热的我,试着融入幼师这份新工作,以前三分钟热度,任性到晚上做个梦,第二天突然觉得不想去了,就立马辞职,而那时,已经明白金钱的重要性,没钱寸步难行,没钱,孩子教育也是空谈,没钱,孝敬父母也没有这个孝力,所以我特别努力做好这份工作,得到了园长的认可,跟园长也如朋友一般。


因为个人形象和亲和力,每天在楼下迎接小朋友入园,因此多了一份收入,获得很多家长的喜欢,我感受到了努力工作带来的快乐,通过一年的时间,从那个刚入园,喊正在玩儿的孩子回班,没有人听的见到,一嗓子下去,全园都能听见。成功从林黛玉变成了河东狮吼。

以前唱歌只能唱低音,现在能飚高音,工资也从1200到了2300,这是放学后上两门兴趣班和做主班老师,得来的工资,想想,幼师真的不容易,最让我印象深刻的有两件事。

一件是2015年,当我带中班时,配班老师不干了,一段长时间的空白期,只有我一个人带一个班,中班的孩子是似懂非懂,比小班调皮,比大班不讲道理,而那个班有40个小朋友,因为是小园,孩子睡觉和上课是一个教室。

所以我得睡前搬四十张床下来,铺好被子摆放好,哄孩子睡觉,起床再整理被子,给孩子穿衣服,再把床重新一张一张垒起来放墙边,当然,这只是体力活,没有什么,最难受的是一天到晚都我一个人上课管纪律,没有一天嗓子是好的。

一整天都是含着含片工作,连睡觉也不能不含,因为疼的睡不着,这也是身体上的难受,精神上,这么多的孩子难免出状况,磕着碰着,把幼师当保姆的家长,每次都要被指责一番,有一次放学,家长打来电话让我必须带孩子去医院。

因为一个男孩子打闹时头磕着床了,他明明知道没有多大问题,却为了骗他老婆回来,说撞流血了,揪着我不放,当时4岁的小温温在我旁边,幼儿园的人都走了,心里特别特别凉,好在园长为人很好,最后帮我解决了。

但一个人带一整个班,身体精神双重压力,终于有一天崩了,哭着打电话给妈妈,我说我真的坚持不下去了,太累了,我这么用心带孩子,却有不讲理的家长,妈妈的话打消了我的念头,她说,“做什么又容易呢?难道伸手向他要钱的日子又好过吗?”

第二件是2016年教大班,具体因为什么事情,我记不太清楚了但那种情绪,我记得很清楚,一个孩子的爸爸来质问我,幼师两年多,也不文弱了,直接顶回去了,那天生活上的事和日常累计的委屈,让我转头就跑窗口抹眼泪,那是第一次在幼儿园失态。

直到2017年,生活发生巨变,年初他和他爸爸都失业了,因为他们都是靠一家公司的单子跑车,而我的这点微薄的收入,根本支撑不起整个家,正当我扛不住时,闺蜜笑笑给了我希望。

2017年7月,我印象非常非常深,我在娘家,跟闺蜜私信,也就是前两天,朋友圈发过的正在武汉的护师笑笑,她是双胞胎宝妈,正好孩子开始用纸尿裤,她知道我经济困难,跟我说,她因为孩子需要,所以在代理两款纸尿裤,一款便宜点的,一款价格高点儿的。

她问我要不要代理,卖一卖,我这个人,因为从小就是被关注的焦点,所以一些行为总会被人放大,议论,也就导致我表面内向不爱与人交流,也很在意别人看法,所以对我来说,做微商卖货,不仅是要突破自己对微商的认知,更是需要勇气。

我想很多人一开始都是排斥微商的,我也是如此,毕竟刚开始没有微商法,一颗老鼠屎坏了一锅粥,三无产品,让很多局外人都不相信微商了,而我考虑微商,除了需要钱。更重要的是相信笑笑,她善良到让人心疼,但是我没钱。

她跟我说,无论你选哪个品牌,我跟另一个好朋友都可以跟你拼,省得你一下子拿那么多钱我真的太感激她了!最后我选择高端点的纸尿裤,我觉得父母都愿意给孩子更好的,而我自己也希望自己卖的东西品质好!

于是我用两千拿到了原本需要5500的,凡希纸尿裤一级代理权益,开始了我的第一段微商之路,对了,那时候已经有个车,对我没啥用,我都不记得什么时候买的,前夫开车陪我去笑笑朋友那拿第一批货,那位宝妈人特别好,现在想起都很温暖。

看着摆在那儿的一堆货,说实话,我一点都不怕卖不掉,我也不知道哪儿来的信心,明明没有一个亲朋好友看好我,因为我是一棍子打不出一个闷屁,闺蜜带我出去吃饭情商低的,总是不知道哪句话说的人不开心的人。

闺蜜桐桐,这个直言不讳的妞,说我卖得出去她就剁头,哈哈哈,她不是盼着我不好,而是我确实性格不好。我也没有想那么多,一边工作一遍做副业,白天孩子们午休,同事睡觉,我舍不得睡,坐床边开始微信翻,挨个挨个聊,我以前同学群不出声,也开始出声加人。

接孩子回来就开始地推摆摊,天黑了收摊回家做饭哄孩子睡觉,然后自己坐客厅继续开始聊,周末也是宝妈不睡我不睡,宝妈起床我起床,睡得比狗晚起得比鸡早,经常手机拿在手上就睡着了,就这样不知不觉货都没了。

(这是地上放不下,放子母床上的照片。)





渐渐的,桐桐,还有很多其他人,在我朋友圈底下评论,私信认可我,虽然我努力是为了赚钱,但看到被认可,那种感觉就像是冬日的阳光,货没了,我不想再做一个没有系统的人,所以我决定升级,需要18800。

我哪儿有那么多钱,但我就是想升级!想赚更多的钱!我把这个想法告诉妈妈,她说,妈妈支持你,钱妈妈出,但,你猜我要没要呢?

是的,你肯定猜到了,我没有接受妈妈的心意,因为,我需要压力,如果是妈妈给我,我内心会感觉有靠山,所以我选择从借呗里面借了两万,到期必须还钱,每个月多付四百多利息,但我可以激发自己最大的潜能。

妈妈也一如既往支持我,她说,为我骄傲……从没有事业心,到现在,为了责任,可以变的这么勇敢,那个动不动就哭鼻子的人,肩上也能扛起责任了,替我开心,又为我心疼。

虽然压力巨大,但你们懂这种心情吗?虽是被推动下走上这条路,但充满未知的惊喜,充满挑战,各种可能性都靠自己双手创造,这种感觉,让我比以前更加努力,每天再忙,晚上躺在床上,都无比的满足,我没想到钱能这样挣。

但做微商那段时间,一直都是因为金钱的驱动,甚至可以说是金钱在支撑着我继续,我每天去聊天,每天去地推,目的性也非常强,并没有走心,没有特别真诚,只是为了赚钱而已,直到那天我在幼儿园门口地推,园长看我每天下班还坚持地推,信任我,给了我办公室的钥匙,门口支起了灯,跟我说,天黑不方便,你可以打开灯,那时候,我感受到,原来努力赚钱得来的,不止是金钱,还有温暖和朋友……



并且园长听我说起借了两万,也知道我经济紧张,那天一起吃饭,她跟我说,两万你从我这儿拿,一个月四百多利息给孩子来点东西不好吗?她老公也在劝我说,园长不随便借钱,会主动开口借钱给你就是当朋友相处,相信我,并愿意帮助我。

我考虑之后接受了,心里满满的感动,还有周边店铺老板帮我做风车,同时特意带孩子来给我打广告,她们的笑容让我感觉特别温暖,所以往后的日子里,在私信任何一个人时,都是心怀真诚,所以原本朋友极少的我,慢慢朋友多起来了,少了强目的性,多了为对方考虑的态度,在这里,真的特别感恩一路人帮助过我,支持过我的所有人,教会我做人要真诚。

除了这些温暖,当然也会有对立面,那天,是大冬天,下着小雨,我骑小毛驴去给意向客户送体验装,她人不在,我找了半天她说的位置,最后在顶着风雨,骑一段路停下来,用自带热气(哈气)暖暖手,心想着,希望可以多一位客户。

但,结果不尽人意,不过这是家常便饭,我习以为常了,只是因为中途可能冷到了,第二天就高烧了,也没办法上班。更没办法照顾孩子,而他连摸一下我额头,都没有过,睡一晚上起床就走了,可笑的是,他每次生病,我都彻夜未眠,生怕他缺水,晚上隔一会儿就喊他喝水,小小的感慨一下吧,其实现在已经释怀了。

好吧,我可不指望会有人照顾,所以混混沌沌的收拾衣服带着孩子,去楼下诊所扎了一针,哎…屁股真疼。然后做巴士,回娘家,不然给孩子做饭的人都没有,回到我可以卸下铠甲的地方。

虽然通过做凡希纸尿裤,一定程度上改善了一点生活。但依然是没有办法真正让我可以喘息,比如,并不是如我所想,质量好的纸尿裤,就能被很多人接受,我在小区地推的时候,其实送出去的试用装,因为价格问题,小区只有屈指可数的客户。

比如,我为别人着想,让她做代理更便宜,但,做个代理之后,不少代理都找我各种换尺码,让我家里的尺码严重不均衡,而下单,必须满7500才能包邮,所以,就这样往复循环,货越来越多。导致我再也不做老好人了,再也不苦口婆心让别人做代理了,就赚赚差价就算了,真的挺累的,生活上,又得看着他高不成低不就,成天在家就是一个玩儿游戏的背影,上班,副业,带孩子,忍受丧偶式婚姻,我不知道我能不能坚持的下去。

那次我也忘了什么事情,我太压抑了,忍不住半夜出门透气,出门时他在沙发上拿着手机玩儿,孩子在哭……我以为他会管孩子,然而,我在外面角落里平静了半小时后,回家看见孩子自己把外套穿反了,站在门口哭哑了,而他头都没抬一下。

我抱着孩子哭的稀里哗啦,觉得,原来没人爱的,不只是我。我放在心尖上的孩子,也没有父爱,也许人就是在一次一次的打击中成长,那次之后,我抗打击心理更强了,在别人看来,我就是个不会累的人,因为我并没有一个可以依靠的肩膀。

纵然如此,我还在幻想自己的努力,可以改变他,他找工作,我鼓励他,我不止一次告诉他,不用你赚多少钱,只要你有工作,重新开始就够了。他比我年龄小一岁,我总在等他长大,总希望他可以做一个称职的父亲,让我的小温温不再那么小心翼翼的靠近,看起来那么可怜,渴望又怕被忽视。

是不是特别窝囊?我也觉得,呵,因为没什么钱,带着孩子只能逛逛超市,买点孩子爱吃的蛋糕回来,因为没什么钱,别人在兴趣班里上课,而我的小温温在门口玩儿,我不再多想,我必须更加努力。

2017年11月左右的样子,心里的一块大石头,欠园长的两万,总算是还上了,不知道你是不是跟我一样。欠别人钱,每天努力都会惦记着,一有钱第一时间一定还,因为,能在困难的时候伸手的人,一定要倍加尊重,珍惜,太难得了。

17年8月到11月,做纸尿裤四个月,虽然那时候并没有现在的各种培训,所有的东西都是自己摸索,自己从笨拙到真诚,但我一条线上的三位老大,笑笑,晶晶,依依,每次我遇到问题,私信她们,都特别特别温柔耐心。特别特别感恩她们三位,但因为价格在我这小区真的不好卖,大部分送出去的试用装都没有回购,因为消费水平和观念不符,送了特别多,小区这仅有几位客户而已,大多都是我线上日聊夜聊出来的客户,代理我又不想招,被换货搞伤了。

而卖一单赚一单,对我这种时间不充裕,还不懂引流的人来说,赚钱真的挺辛苦的。经常大半夜为了卖两包卫生巾(凡希不止有纸尿裤),带着孩子,不管多晚,天气再差,也出门给别人送去,毕竟这事儿挺急……所以我总琢磨着再好点儿什么多赚点。

努力的人果然运气不会太差!那天在笑笑的宝妈群里(放松的地方),看到桐桐(笑笑的妹妹),说朋友那儿买的牛肉好吃,我觉得我真的是狗鼻子!嗅觉太灵敏。我立马私信问她,你朋友卖这个招代理吗?

她立马推荐了名片给我,我立即咨询,得知是四川冷吃,她说,其实一直想找我(一个群里),知道我是拼命三娘,卖纸尿裤挺好的(微商小白两个月还了两万,应该还可以哈),就是怕说不动我,所以迟迟没有找我,没想到我主动找她,或许就是缘分。

这个需要卖满168试吃才能成代理,我经常买了一单,等着到货,就像卖纸尿裤一样,我卖的必须是好的,到货后,我试吃了,说实在的,我没有觉得很好吃……我心里过不了这关,我就在想,咋办呢?我都不喜欢怎么给客户推荐?

我就在想,那为啥桐桐说好吃,是不是我不饿啊,所以立马又下单,我必须要自己内心真的觉得冷吃好吃,才能真心地去推荐,第三天总算到货了,我没有吃饱等着呢️,果然,我觉得比第一次好吃,妈哟,一颗心算是放下了!可以搞!

于是2017年11月份,我开始了第二份副业,四川自贡冷吃谭八爷,其实10月份就有发,只是那时候没有真的放在心上。我以为也是卖一单赚一单,就想着赚几块钱差价,没想着放下纸尿裤,到11月份我才正儿八经开始认真起来,因为我了解了模式,这就是我想要的。

就像看见新大陆一样,我开始主推谭八爷,搭建团队,这个初始团队,从头至尾都跟我在一起的,真的是革命友情,比如,芳歌,彭大胆,杨丹… …我们这群人的故事才刚刚开始。

2017年11月正式开启团队作战模式,每天打了鸡血似的到处跟人说谭八爷。第一个月你猜赚了多少,我只赚了108,因为团队很小,38人12月呢,我反复高烧,又浪费了半个月,所以我第二个月还是一百多,第三个月就将至过年,大家心都散了。

连续四个月都是才几百的奖金,按理来说,很多人会选择放弃,因为花了这么多精力,并没有得到回报,但我那时候就是坚定的认为,一个人就是干不过一个团队,现在我只是在挖井的过程,人脉资源弱,但相信勤能补拙。

那时候孤军奋战还是很艰难的,我刚加入不久,我的上级就不干了,而我那条线的老大呢,都不管我,应该说,是没啥可以教我的,纯粹是比我做的早,在风口上被吹起来的,但风停了,“猪”还是“猪”,脑子里没货,无法对我赋能。

这不是贬低,因为那时候我也是“猪”,只是风变小了,吹不起来了。改变我当时现状的是一件事情的发生,年后,专业群里那个所谓的团队老大,发了一张没有马赛克的朋友圈截图,我一看,是我某个代理的小号,接下来他的话,让我整个团队都炸了!

他说:“这样的朋友圈还发什么发?简直是浪费流量,”后面的话很难听,我也记不住了,这样直白的去指责我的人,我的人完全是我一个人在输出,卖货方法和激情都是我自己做微商的经验,他没有对我们有半年赋能,凭什么指责?,并且都是成年人,摆个老大的谱子给谁看?

当然,我并没有破口大骂的怼回去,我只是在群里很礼貌的说:“老大,这是我的人,她的小号,你拉典型出来作为例子我能理解,但能不能马赛克?”,他说:“你可以不要出来认领啊”,我在想,这猪不是一般的惹人讨厌,我说:“我的人我当然要护着,大家都是成年人,只是因为项目在一起,没有谁高谁低,大家都要面子,都值得被尊重”。

但是呢,他越来越过激,而我的团队,都是特别团结仗义的,都跑出来给这个位伙伴撑腰,小群安慰她,大群对这个团队老大开怼。最后他把我跟我团队所有的人都踢出群,包括当时没有在线没说话的代理,当时一些心态弱的特别受打击。

我们也是骨气硬的很,踢出来就踢出来,我们就自己干,但事情影响大了,被不少顶层的人知道了,而这个老大的说辞是:因为我团队有人在专业群乱加人,并且把人拉进自己做的纸尿裤项目群里,我这暴脾气,这屎盆子真会扣!

原本不打算计较了但这样冤枉我们,我作为她们的带头人是不会这样就算了的(联系不到团队长,他把我们都拉黑了),我联系一条线上的某个老大。我一定要让他们拿出证据来,我说如果拿出来,是我团队里任何一个人干了这事,我公开道歉。

但是迟迟没有跟我说到底是谁拉了谁进群,我就每天咬着不放,她们知道这事过不去,最后她们推出来一个人,我加上立马问,但是她含含糊糊的说,我也不记得是谁,我就问了,那为什么那个团队长,一口咬定是我的人?她说她也不知道,我这暴脾气,自己做错了事兜不住,就泼脏水,以为我们好欺负!

而这个猪头团队长就是不认错不道歉,正好,这个时候有个不是一条线的伙伴,她跟我说了一句话,这句话彻底改变了我的微商之路,也狠狠地出了一口气。

一个私信改变了我的人生轨迹,到现在我都很感谢她,她点醒了我,她说,我们可以转团队,她也转了,只需要换手机号注册即可,,因为代理只要试吃,上级给二维码就行,所以完全可以零元换团队!得知她新老大是何老大时,我不淡定了。


因为我对他印象很深,帅帅的四川人,在我刚加入不久。群里有转播过他的课程,他说话呢,总是一个字一个字说的很清楚,掷地有声,并且有一句话我记忆深刻:“我的人,我一定会负责到底”,这对于一个像被“后妈”虐待的我来说,真的特别特别的温暖。

那次课程结束后推送了他的名片,我怀着崇拜的心理加上之后一直默默关注,对比过他的朋友圈,虽然这么大团队长,但是依然没有懈怠发圈,反之,我这边的“后妈”只是嘴上指挥大家要发圈,而自己却三天打鱼两天晒网,不走心,这样的老大,我早就想要了。

但是我这边面临一个问题,那时我团队一百多人,很多都是为了自己吃方便注册的。所以一定会有很多人不愿意麻烦重新注册。那么销量就无法累计,等于大量流失,我不能一个人做主,经过跟大家商量,大家一直认为,在这里等死还不如拼一把!

一百个人流失了三分之二,我怀着忐忑的心情去私信何老大,那种感觉自己是弱鸡,却请求一个大boss收留,又怕被拒绝的心理,你能体会吗?结果他不仅没有觉得我们不行,反而耐心教我怎么去整理团队,当天晚上我整理好就让我拉群帮我带,一个一个代理的去帮助他们规划怎么做,妈哟!那种走失已久遇见“亲妈”的感觉,你说我们能没有干劲吗?,大家私底下说,不能辜负何老大的用心。

我的团队虽然没有受过专业训练,也没高业绩高收入,但我们胜在团结感恩,所以经历了四个月的低谷,我们的数据开始越来越漂亮了,2018年4月份,何老大喊我讲课!我的妈哟我觉得,我怎么行?我才哪儿到哪儿?我这么小的团队!

所以我说,“何老大,等我做的再好一点,我再来分享吧?”他告诉我一个道理:不是先有结果才去做,而是做了才有结果。虽然我觉得这句话太特么有道理了,但接下这课程,还是硬着头皮的,毕竟我真的没有信心……

那时候我还在做幼师,第二个年头了,利用一切空余时间打磨课件,花了五天打磨课件,谈恋爱都没这么专注,在开课前一天我花了一个小时的时间,自己对着自己微信语音讲课程,听声音,怎么听怎么别扭,我想着,别人听不也会这样觉得?所以我用各种音调音色去讲,选了其中一种听起来舒服的语调,反复练习反复练习反复练习,终于到了人生中第一次,微商讲课的时间。

我记得很清楚,第一堂课是2018.3.25,讲的主题是【初入谭八应该做的那些事】,虽然我以前经常上台不怯场,但这是在不同领域,还是有些紧张,刚开始讲的时候不太适应不太自信,越讲到后面声音越有力量越自信。因为我得到了大家的回应,大家对我竖起了大拇指……

那次结束之后,我得到了大家的认可,以及何老大私信表扬,这种神仙感觉啊,真的太奇妙了,以前我是不爱说话的,但自从那次我感受到自己的价值之后,我懂得每一个人都有闪光点,只要你愿意付出,你就能帮助到别人,成人达己,所以开始活跃,专业群有问必答。

从一个没人认识的小虾米,变成大家都认识的热心团队长,也培养了自己大爱能力,不再跟以前一样,只帮自己团队,只觉得应该帮自己团队,而忽略了做团队长,内修也很重要,就在我越做越有干劲的时候,发生了一件改变我人生的事情。

2018年4月份,我早上起床,收到一条申请加好友信息,,我以为是谁帮我推荐的客户,然而,她确是一个来破坏我家庭的人,她的每句话都那么诛心。

她说,他们两个从年后就在一起了;她说,你老公跟我说跟你没感情;她说,你就是个免费的妓女;她说,你自己没有管好自己的老公;她说,他隐瞒了自己已婚的事情,各种各种,我当时也不知道怎么那么淡定,我不想互撕,狗咬我一口,我也去咬狗。

没有再回复她的消息,他正在睡觉,我去拿起他的手机,看到了他们的通话记录那么频繁,还有聊天记录,我也没哭,也没喊醒他,就是手机拍下来,然后一个人坐在客厅,坐了很久很久,直到他起床出门,我也没有提一句这件事情。

压抑到了晚上,我跟他摊牌了,他点头承认的那一刻,我蜷缩在子母床的床尾用力抱着床沿,就像自己费尽精力一砖一瓦,盖好了一间房子,最后,坍塌了,情绪排山倒海的都出来了,哭了不知道多久,他怎么拉我都拿不动。

在我心里,他虽然不体贴不成熟,但我真的没有想到他会做出这样的事情,他跟我说,如果要离婚,,他把他有的所有东西都给我,但是他还想争取一样,为了孩子,问我可不可以宽容一次,以后一定尽职尽责不再犯。

说到我最放不下的点,孩子,我开始动摇,最后原谅了他,他说已经删了她所有联系方式,而我也想为了孩子去接受他,从那之后的几天他都陪着我和孩子,扮演一个称职的丈夫和父亲。

也许是觉得我内心其实并没有那么在意,所以才会原谅,那天他居然对我说,只是对不起那个女孩子,在一起几个月,却没有办法对她负责任,说她在医院工作,发放药材的那种,说的神情,满满的都是觉得我比不上她,因为人家有正式工作,却忘了我为了家庭放弃了铁路工作。

我都不知道当时我怎么忍住没有动手,还第二天跟他一起去看电影,可能是自己内心很想小心翼翼维护已经破碎的感情,不要掉在地上什么都不剩了吧……

我不爱打扮,他说,我从来没有为他打扮过,于是那天我买了平时不穿的风格衣服,跟他一起去看电影【复仇者联盟3】,那天人很少,片子接近尾声时,他的手机有人给他弹语音,他的手机亮起的那一刻被我看到了,是她,我很平静的说,“你给我看看吧”,他推脱了好几次,最后我说,给我看看吧,让我死心。

他的眼神很陌生了,他递给我手机,我看到那全部的记录了,原来,他只是哄完我再去哄她,我问他,我在你心里,什么都不是对吧,他说,是的,我说,嗯,好的我知道了,我们走吧,去离婚,他同意了。

回到住处后,我开始写离婚协议,然后呢,以前他说的,离婚后什么都给我,都是哄人而已,我以为虽然渣,但不至于禽兽不如吧,可实际呢,他跟我说,财产(其实没几块钱,两辆破车房子都是他爸妈的名字),儿子,猫,我只能选一个。

为了让我净身出户,用我心头肉来威胁我,我直接砸了他的手机,骂了他畜生,他是过错方,因为他的这种态度,我心里想,既然你这么在意钱,我一定要让你脱层皮,让你不好过,我给妈妈打电话,说,我要离婚了,妈妈好像是个意料之中的松了口气。

妈妈说,那就离吧,得知我想跟他死磕的时候,妈妈跟我说,不要跟他争了我们不要那几个臭钱,,我们只要你快点回家,不想你为了一口气,而每天为这样的事情影响心情。

尽管当时很不理智,但还是听了妈妈话,当地离不了婚,户口本没有打已婚印章,需要回老家打上已婚然后再去离婚,我一天都不想跟他相处,当天就拖着他带着孩子回娘家,回去的路上,孩子爷爷不知道离婚原因,打电话来骂我。他说,你不要以为自己好了不起,你为什么就不能赚钱?就一定要他赚钱?(他失业一年多了),我说,原因是你儿子出轨,他说,那我不管是你们自己的事,哈哈哈,这种人让我觉得很可笑,直接拉黑了,反正以后再也不用见你了。

离婚前一天晚上他问我,可不可以不离,我没有回,我不会再心软了,第二天离婚我全程一个人楼上楼下跑了好多趟,想赶紧结束这段关系,离婚后,我去他那里去搬走我的东西,我妈妈,舅舅,小姨三辆车来接我,我闺蜜贵琴一早就来帮我收拾行李,而他起床就走了。

那天,妈妈接我回家的日子,是我妈妈的生日……我心里太不是滋味了,我觉得自己太混账了,当初一意孤行要嫁,现在却在这样的日子里自己净身出户回去,我仿佛一瞬间成熟,脑子里回响起,前一天晚上他和他妈妈的对话“恬恬那么好,你为什么要离婚?”            “就是因为她对我太好了,我受不了”。

这就是我苦心经营努力的回应,我心底暗暗发誓,我一定不要给父母增加负担,我一定要赚钱,一定要让孩子单亲一样幸福快乐,我不能再让他们为我操心。

这些是我从未这样公开提及的事情,以前我认为这是耻辱,不能提的伤疤,而现在我说出来,因为我明白,哪里痛更要往哪里扎,只有直面自己。才能更好的去做全新的自己,这不是耻辱,是我人生的一部分,无论好于不好都是抹不掉的️。

虽然离婚后有一种解脱的感觉,但毕竟初中就认识,在一起也有8年多,说不会影响心情是自己骗自己,那几天食之无味,脑子一片空白,但我自己是有团队的微商,若我不保持发圈,你们不知道我的情况,只会感觉到,我对待自己事业不认真。

而我的团队伙伴,我也得以身作则,所以那时候心情再差,也没有任性,依旧每天5-8条朋友圈,虽然有时候,都不知道自己写的是什么,发的是什么,但,我不能沉浸在里面,必须保持工作,毕竟我还有孩子和父母,不能再让他们失望了。

2018年5月份,我离婚的这个月,是我做谭八爷有史以来业绩最高的一个月,我的月收入从以前的一两千突破到五千,工资到账的时候,立马给了妈妈四千,那种成就感,无以言表,以前过年过节回家,总是拿多少给妈妈,妈妈成倍的偷偷还给我,说等宽裕了再给。

喔,对了,我漏掉了一个细节,当我四月份月收入达到2千多时,我辞掉了三年幼师的工作,园长很好,同事们这特别友好,只是我不再安于现状,我需要更多的钱,既然上班一整天,只能赚到两千多,而我空余时间也能,那么,为什么我不多花时间做副业?

所以说,那时候离婚就没有说到离职,因为,前一个月就已经离职了,继续回到五月份,从那以后,好像一切都特别顺利!收益直线上涨,最高将近快一万,这是我从来不敢想的,因为全职宝妈时,羡慕同学工资有五千,那时候我想着,即使跟她一样,离开孩子工作能有五千,我也愿意,而做微商,我却能陪伴孩子也能赚钱,这不得不让我庆幸自己坚持下来了!这个时代对女性即残忍也宽容,残忍的是,带孩子很少人能体谅她。宽容的是,可以低成本去改变现状。

有一次晚上我跟几个代理,在公园地推卖冷吃时,前夫的叔叔看到了,他人挺好的,通情达理,,在我这里买了一百吃的,然后站了好久,我想,他肯定在想,现在怎么这么可怜,要出来摆摊,殊不知我比他跑车辛苦赚钱赚的还多。赠人玫瑰手留余香,还是特别感谢他,这种时候,还对我特别好。




所以从我自己得到过这样的收入后,在路上,地推加人的微商,我从不小看,也许她比很多上班族赚的多几倍,这就是没有接触就不一个这个行业,并不像我以前认为的那么处处是陷阱。

那种感觉不知道你能不能体会,就是觉得,世界都对自己和颜悦色了,之前不食人间烟火,觉得金钱俗气,有钱就多花,没钱就少花,其实,有钱确实可以让身边的人过得更好,让自己更加的开心,头一次靠自己,体会到这种感觉……

就这样顺风顺水一直持续到8月,发生了一件事情,从原本自己的最巅峰时期,从头开始。2018年8月,就在我谭八爷好不容易拼进精英群后,我的老大,何先生在考察另一个项目,而对于我而言,其实一直都不认为,做互联网就一定要跟娶媳妇一样忠贞不渝,因为谁都要活命,谁都值得更好的。有斗志又有责任感的人,我从来都佩服。

而何先生一边兼顾新项目同时兼顾谭八爷,从来没有让大家感受到一丝一毫的忽视,他拉有一天跟我说,恬恬,现在我在试,如果可行,我才会跟你说,现在,你安安心心做谭八爷,我会尽力帮你,我非常理解,也很感谢他不负信任。没有为了自己的新项目而直接让我别干了。

但在却没想到这件事情会发酵的这么大,因为何先生在谭八爷的影响力,所以很多人在对他进行道德绑架,甚至是当初他亲手扶起来的大腿,也在口诛笔伐,而实际上不少所谓的老大,自己都有去咨询过,甚至注册了,只是因为嫉妒而在群里自诩正义。

一个一个对何先生进行声讨,诋毁,当时身处精英群,那么努力就是为了靠近,那些我心目中的大神,正能量十足的人,可是现在这幅嘴脸让我觉得太难看了,始于一个项目,而不终于一个项目。从一个项目认识,但不因为在岔路口分开,心也分道扬镳,甚至翻脸无情。

这样的道德绑架,让我觉得可笑,所以当时我在精英群写了一段话,具体我记不清了,大致的意思是:“在谭八爷这个项目里,真正给过我帮助的,只有何先生,即使他选择其他项目,我也尊重他的选择并希望他可以更好,原本就是一个副业,没有人有资格去评判别人的选择,每个人都有选择的权利,因为怕影响自己的团队就去抨击共同努力过的队友,为什么不去考虑为什么他能影响,而你不能。”最后这句是我现在想说的,当时没有讲,说完我就退群了。

自从离婚后,再难我都能坚持,我也很需要钱来支撑我的家庭,但这样的钱,我赚的没有劲了,好项目到处都有,我只想跟一群,有义气的人共事,这种过程是累并快乐的,收获真正的朋友,组建心在一起的团队。

为了干好谭八爷,学习东西,增加人脉,大夏天我去过平安保险,也拿到了工号。也进过碧桂园卖房,并且三天通关,早上起床小明焱还没醒,晚上十二点甚至一点到家,小明焱睡着了,一整天都见不到他,直到第四天,谭八爷百团大战,地推比赛。

百团大战需要拿货两千多,每个团队比赛,而我在群里说了半天,没有一个人行动,没有一个人响应,我就在想,什么原因,然后我做了个决定,立马辞职,下单两千甩群里,接着,陆陆续续大家都在下单,我又深刻体会到,以身作则的重要性!

在平安保险期间,每天顶着大太阳,骑着小毛驴,来回一小时,晒的黢黑,在碧桂园期间,帮前辈下午打100通电话,跑外面去一晚上发传单到每一辆车上,下雨天也顶着牌子在外面做宣传,虽然从未想过做长久,但在其位忠其职,对待任何自己选择的事情不敷衍,尽全力。

人人的内心都住着一个反面人物,但是否可以战胜自己内心的小恶魔,可以跟我一样问问自己,如果这样做了,你会心安吗?,而那次放弃谭八爷的努力,,我知道会有一些伙伴不能理解,但我想用行动告诉她。重要的永远不是项目本身,而是一起打拼的人是否同频,后背的人是否值得托付,领头人是否是匹头狼,你若信任,就一起东山再起。

2018年9月27日是一个分水岭,结束了第二个项目,开启第三个项目,这个项目开始之前,虽然完全是出于信任,但信任归信任,要开始必定要足够认可,再启动之前,我一直认为商城都大同小异,谁都可以去卖,假货次货正品参差不齐,所以听到保证正品时,内心是持怀疑态度。

于是在九月里,从来不在网上买面膜的我,连续在蜜芽商城里买了四五款,容易出现假货的爆品,一一验证真伪之后,才解除了百分之八十的疑虑,觉得,商城能达到这样就不错了,可行!

于是9.28正式宣布开始蜜芽,下午六点发信息给何先生,说:“请把资料都发我看看吧,我决定做了”从六点研究到凌晨两点,而第二天早晨六点就爬起来开始谈会员,我感情很慢热,但做事业我当升级打怪,不停的在实战中总结,然后继续。

就这样我持续了三天这样的状态,十月一号,我们全家自驾去了江苏,听说那里治疗眼睛的医生很好,所以带着小温温去看眼睛,眼睛眨的厉害,那里有妈妈的朋友,顺便一家人散散心,但是这种情况下真的没有办法谈会员。

而因为除螨仪而入会员的闺蜜桐桐,在我一再跟她说,你可以关注群了解一下,她那时候觉得自己上班带孩子够忙了,我还来添堵,所以把我骂了一顿,我在马路上,放慢脚步走在爸妈后面,一个人默默流眼泪,差点被车子给撞了,怕被发现,赶紧又擦干眼泪。

收拾心情,到了第六天10.6号,我已经坐不住了!因为当初何先生说,我必须一个月后上培训师,,而培训师可是需要团队一百个人!但那时候只有二十几个人而已,然后时间已经过去了三分之一!虽然不是我自己承诺的,但只要是我接下来的任务,完不成的话,我会坐立不安,所以我对何老大说:“今天我不出去吃饭了。就一个人留在宾馆里谈代理,不然我怕我会废了!”

他也是毫不怜香惜玉回我一句:“废什么废,到时候没上拉黑你!”虽然是句玩笑话,但我不想辜负他的认可,更不想还没开始就结束了,所以逼自己,每天团队必须进多少会员,那阵子,压力非常非常大,基本上每天深夜一个人拿纸巾放在眼睛上,闭着眼睛流眼泪,第二天依然让团队感觉我是个不会累的机器,斗志满满。

而事实上,不仅仅是项目压力,还有家庭压力,妈妈因为不理解,觉得我放弃好不容易干起来的谭八爷,从头开始做蜜芽是脑子烧坏了,每天对我冷言冷语,每天让我去找工作,说我做这个不稳定,必须去上班,自己的妈妈,我不能顶嘴,只能用行动证明。

有一次,在闺蜜桐桐朋友圈看到施华洛,我觉得这个星座项链特别好看,所以满心欢喜的挑选了白羊座送给妈妈,还在朋友圈发圈期待,但到货后,递给妈妈,妈妈看了一眼说:“我不用这种假项链,不是真金白银,成天乱花钱,也不去找工作……”

我知道妈妈是刀子嘴豆腐心,只是认为我做蜜芽不对,赚不到钱,所以总是说一些伤人的话刺激我,但清楚归清楚,内心还是特别难受,立马把东西收起来躲进洗手间哭,把水放最大,让她听不见抽泣声,然后默默的把之前的朋友圈删掉…

还有一次她再次跟我提起找一个依靠的问题,我很理性的告诉了妈妈,我带着一个孩子,如果我只是想找一个人靠别人,最后也不会有什么好日子,如果你们需要帮助的时候,他能心甘情愿掏钱帮助吗?我不能为以后你们可能受到的委屈冒险,现在我虽然看起来辛苦,但我有多大的能力,才能遇见多好的人,现在就先不谈这个好吗?

结果,妈妈生气了,觉得她说什么我都不听,说了很多难听的话,我那时候原本压力就很大,被这样一说,我真的萌生了从楼上跳下去死了一了百了的念头,责任感,让我忍住了。最后也只是坐在地上蒙头痛哭个半小时,然后清水洗脸出门,继续做晚上得工作,没人看得出我前一秒还在崩溃边缘。

若是以前,我可能早就受不了不做,或者跟妈妈顶嘴了,但自己也是为人母,很清楚即使父母是刀子捅心窝也是爱,也很清楚,如果我没有能力扛起责任,我离婚的选择就会是父母的负担,所以,我不能被任何事情击垮。

虽然重新开始这个项目,需要抗下更多的压力,但我始终相信。坚持就能逆风翻盘,果然,我迎来了我的第一匹黑马,那个把我骂哭在江苏大马路上的闺蜜桐桐,那次之后,她觉得说的太重了,于是自己默默的去关注群消息去了。

这些完全颠覆了她对微商的认知,开始重新审视这个项目,了解这个项目,这个妞,一旦开始就是脱缰的野马,每天批发进会员,大家都燃起来了,带动了我整个团队的氛围,拉动了所有人的积极性,团队人数每天都是暴增状态!





皇天不负有心人,势如破竹的状态,团队裂变满100人,业绩破6万,在第33天,签约了蜜芽培训师(其实是30天,周末不能录系统),接下的军令状,吹过的牛逼,终于达成了,那一天开心是不用说的,但,伴随的是更大的责任。

因为团队人数与日俱增,我承载的是大家的希望,所以每天比以前更加努力的做,想带出更多更多的培训师,就在这样的日子里很快过去了一个月,终于迎来培训师首月数据,人数198,月收入14179.团队销量15396。

这是我从来没有想过的收入,我觉得一个男人有这样的收入都很不错,而我这样学历不出色,也没长处的人,最多就是做做文职工作,不可能有做为,但互联网结结实实给我上了一课,这个世界没有什么不可能,只有你想和不想,做和不做。

等到发奖金的时候,12月中旬,钱到账之后,第一件事就是转账给妈妈,我记得很清楚,我转了一万,妈妈坐在沙发上,我跟妈妈说:“您把工作辞了吧,在家好好修养”,我妈妈在工厂上班,没有空调,夏天热中暑,冬天冷的背痛膝盖疼。

我一直特别特别想说出这句话,但是我以前没有底气,没有能力,而那天我通过自己努力月入过万后,想到的第一件事,就是要上妈妈,过一个温暖的冬天……这句话说出之后,情感不善表露的她,我在脸上看到内心抑制不住的开心。

纵使单亲妈妈又如何,我觉得我获得了更好的自己更多的朋友,纵使离婚协议上你一样都没履行又如何,你一分不给,我照样可以,给孩子更好的生活,给父母安定。

就这样我培养了一个又一个月入过万的培训师,她们都是再普通不过的宝妈只是心中有跟我一样的愿景,所以以前再柔弱,都因为四个字而变的强大:为母则刚。


2019年5月2日,何老大跟我说,你需要提升,5月17日有一场线下课程,去长沙两天一夜,费用两千,你去不去?我毫不犹豫就答应了。因为我懂知识付费得到的一定可以对我的团队有所帮助,而就在5月18日我参与拓展活动时,我签约了蜜芽最高级别服务商,业绩一百万➕,人数1000➕,培训师十人,收到短信时,正好被点名去分享,于是有了线下第一次的开口…我很慢热,真正感受到了走出去带来的帮助,就这样连续参加了两次。





并且还去学习了如何开线下交流会,在别人的场地做嘉宾去演讲。把学到的这些东西都一点一点慢慢去实践,运用在团队,自己在各地开了好几场线下沙龙会。不仅仅是和窝在家里拿着手机,代理并不能看到有血有肉的我。并且让我们的关系成为亦师亦友的姐妹,全国各地都有朋友的感觉,真的感觉不要太好了!毕竟我两年前没有什么朋友圈子……

创业以来,一直秉承着四个字:勤能补拙。一天一天的去雕琢自己,比如,一场新人培训,我会每一个人讲,都去听,然后学习她们的讲课方式,打磨出自己的一套,用在自己的团队,目的就是如何把枯燥无味的基础培训讲的让新人有兴趣听下去。比如,代理何时何地找我,我都会停下手上的事,一切以她为主。比如,老大喊我做任何事,无论我觉得自己行不行,都是先答应,然后逼自己去做到。就是用这种笨拙交心的方法,从1做到2000➕人的团队,成为很多人口中的励志故事。




这个时候,我就在思考,当团队越来越大,靠自己去运营团队整个培训体系,那么,我还有没有时间去做其他的事?而这个体系是否可以让团队越做越大?答案是,不能。单丝不成线独木不成林。没有一个强大的团队去规划长而远的体系,只会进入走一步看一步举步维艰的境地!

何老大比我高瞻远瞩,他迈出了第一步,自己创立18红护肤品牌,当他19年7月份第一次跟我说要自己起盘项目,我不惊讶,因为他一直是敢于挑战自己的人,但电商思维,让我不敢说,我也跟你一起做。

我花了一段时间去了解,发现这个制度是真正为代理考虑,不存在囤货,更不存在砸大把钱升级,他告诉我,初心就是让在家带孩子的宝妈以及产后妈妈,恢复自信,因为产后妈妈其实除了身体和皮肤的改变,更多的是心理上的,很多女人会因为外在的改变,开始不自信 羡慕年轻的女孩子,她们因为日复一日的带孩子,喂奶 可能一年都不能睡个整夜觉,睡眠不足、身体透支、肥胖、长斑等等 把她们慢慢变成一个黄脸婆,她们痛苦,她们挣扎,可是看着孩子不停的告诉自己 再忍忍就好了,于是,很多妈妈就产后抑郁了。

产后抑郁,是很多妈妈的经历,但是,从来没有几个人去考虑产后抑郁的形成因素。可以说 是这也是我的诉求,我相信也是很多妈妈的诉求,她们需要被关爱,比任何时候都需要,因为我们也是第一次做妈妈,还没有消灭心里的恐慌,就抗起了妈妈的角色。

所以在听到这样的品牌初心时,我真的特别感动,鲜少有老板会考虑到这些。于是我立马让何老大给我发新项目运营体系的文件,我知道,我的下一个拐角在哪里!8月17我们一行创始团队来到广州一起参加线下课程增强凝聚力,最后开展项目规划。


回想起这一路,从空有执行力没有方法,到有方法却没有一套真正让所有人可复制的运营体系,最后遇到新项目,微商的每一步都是在探索中明白自己需要的是什么,去抓住机会让不完美的自己变得更完美,然后带着信任自己的这么一帮人热血沸腾的继续创业。

看着一个个期盼,信任的人一句句,老大,无论你做什么,我都跟你。让我选择项目越来越谨慎,在这个浮躁的社会,必须扛得住诱惑,选择真正可以让团队大部分人都能有所得的路。

以前传统生意更新换代也许需要几年,现在互联网生意更新换代只要几个月,而社会经济体离不开买和卖,真正做到动销,最终才能走得更远,透过现象看本质再纵观互联网,一开始就爆发的项目大部分撑不过半年,打造品牌,关于创业,我们选择稳扎稳打

而今在打造品牌的过程当中,就像拨开一层迷雾,看清“让你用有赚钱的能力”“让努力的团队长先富起来”,这两句话,该如何去达成,在不断实践当中,得到立竿见影的效果。

不健康的带队方式就好比,同样的都是爱,但是爱也是需要对的方式经营,不然就是韩剧里虐心的爱情,互相深爱又痛苦,所以,打破自己固化的思维,我给自己找到一套新的带队思维,开始一条全新的路。




这些都是18红品牌里,我所得到的成长,我在同这个品牌一起成长,这次疫情让很多企业后损失惨重甚至倒闭,而一个18红做为新品牌却坚持下来,并且厚积薄发,我们一直都在努力做事,真诚待人,我们希望可以让更多想创业的宝妈有归属感,我其实并没有雄心壮志,我很感性的一个人,我只想一直跟着这个有温度的品牌干下去。

从不想万一败了怎么办?一辈子,总要义无反顾干点什么不是吗?即使败了又如何?至少我倾尽全力干过,未来无法预测,而我相信:事在人为,人定胜天。

这两年多,人来人往,从不拽着“”旧友”上路,而是在路上寻找“同友”,不断遇到更多贴心体己的人,我想说,我的队友们以及我的伯乐,何先生,也是我的Boss ,未来我一直都在。



我不知道未来会怎样,但我知道,对于很多创业的人来说,起点都是一样,谁胜谁负,比的就是“熬”的韧性和耐力。财富往往是“熬”出来的,很多首富之所以能够白手起家,并不在于他们比我们更聪明,而在于他们比我们更能“熬”,看准了,绝不放弃,越“熬”就会越有希望。但是,每一个成功者,每一个企业,每一单业务的成功,都来自于积累,只有不断地积累,才有进步和发展。

---致自己,致所有的创业者。

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