怎样活着才值得被歌颂?

必须要写点什么,不然止不住欲流的眼泪。

不想起床,因为害怕。

我记得小时候最艰难的那几年,我特别喜欢黑夜,特别喜欢。因为黑夜的黑遮蔽了一切,也遮蔽了我,没有人看得到我了,我就可以肆意流泪了,流泪,然后把白天的一切辛酸和苦楚洗刷干净,这样,心虽然凉,但是没那么重了。那时候经常会有一种想法,真希望天不要亮,一直这么黑下去,一直黑下去,永远不要亮了,这样,就不用再去面对一切自己害怕面对的了。

那时候,因为想要延长黑夜,竟然定几个闹钟,是凌晨两点,三点的,在那个时候被闹钟闹醒,独自享受夜的黑,觉得这样,黑夜就变长了,世界就属于自己一个人了。

听过一位心理学家的课,他说,他现在每天的状态都很好,他期待明天,他期待醒来,因为新的一天里,他能做很多自己喜欢的事。

期待明天,期待醒来?

即使在心情比较好的时候,我也没有这种期待过。

现在长大了,独立了,我可以自己选择了,但是生活,似乎没有变得更容易啊……

因为长大了,我面对的问题要难得多。

最大的一个问题:我应该怎样过这一生?

比较具体的问题:我要结婚吗?结了婚,会过的比现在好吗?我要生孩子吗?为什么要生孩子呢?我连自己都照顾不好!不喜欢现在的工作,干脆辞职,置之死地而后生?不确定是否想跟现在这个人过一辈子,怎么办呢?分,分不掉,在一起,又不结婚,耗着,耗死了怎么办?

这个世界在发生着惊天动地的变化,这个世界很精彩。

那句话怎么说来着?世界那么大,我想去看看。

世界很大,也很精彩,可是和我有什么关系呢?我知道这个世界,可是这个世界不知道我啊!

读书那会儿,很喜欢一位老师,以为老师也会一样很喜欢我,可是老师连我名字都不记得!

有人说这个世界很公平,有人说努力了就会有收获。

我的痛苦在于,我压根儿不相信这种屁话,可是我还是不能停止努力。

如果连努力都没有了,我就真的一无所有了。

其实我应该喜欢自己的,甚至可以崇拜自己。

我最大的能耐就是毅力极强。

从小学开始写日记,每天写,一直写到大学毕业,一直写到现在。

喜欢英语,想要学好它,就开始学,5年了,从未间断过。

喜欢看书,不能不看书,书里的世界,才是真正的公平的世界,那个世界,任我遨游,任我解读,那是真正的精神世界,在里面畅游,只有快乐。

可是,最难忍受的是内心的质疑和翻滚。

就一句话就足以让我失魂落魄:有什么意义呢?读那么多书,有什么意义呢?学英语,有什么意义呢?写写写,有什么意义呢?

除了那句有时候可以自欺欺人的理由:让自己的生活和灵魂变得充实。其他真的没有什么意义!真的!

我放弃过,一天啥也不干,饿了,吃饭,困了,睡觉,其余时间,看电视看电影,或者出去玩儿。

像猪一样活着,是我的追求,我比猪只不过多了一样东西:心。或者说:不甘心。

就因为这一点点微小的差别,我的追求落空了,终究不能成为猪,真的很遗憾。

我想了一下,只有两条路可走了,要么努力去成为猪,吃饱了睡,睡饱了玩,无忧无虑,无追求。要么努力去成为自己期望的人,摆脱困惑,摆脱平庸,活出自己想要的样子。

两条路,都挺难!

平庸的生活,就是深陷于两个泥潭而无法自拔。

一个泥潭是自我的成功。自己不认可自己。这个说的不是不自信,而是从根本上怀疑自己,质疑自己所作所为的意义。

另一个是世俗的成功。要么名,要么利,要么名利双收。

自我的成功,只有自己知道。世俗的成功,则是人人可见。那些能说自己悠然自得,心如止水的人,大多是已经获得了世俗的成功,不然你的悠然自得,你的心如止水有谁觉得珍贵,可能连你自己都不相信吧!

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