吵架，是为了不吵
当老师都说“教，是为了不教”，其实长久的婚姻里，也可以说“吵架，是为了不吵”。
二十多年的经历各不相同，想法各有千秋，今后一个锅里吃饭，一个钱包存钱，哪会那么多想法一致、意见相同。各种各样的矛盾，发生并不可怕，重要在于解决的态度和方式。
一次的“磨合”中，争吵不是为了让对方一定服从自己，不是为了发泄自己的怨气；而是，表达自己的意见，希望对方能明白自己的诉求；同时，摸清对方的“脉门”，不爱你我琢磨你的心思做什么，弄清对方的想法。
那么一次次的试探和磨合，明白了彼此的底线，知道了对方最在意的是什么，也是学着从对方的角度看待问题。当遇到事情，把对方的喜怒自然地纳入自己的参考之内的时候，想来你已经成了爱人肚子里的半只蛔虫，那么你们的爱情“磨炼”已经又升了一级。
要说谈恋爱，那还只是小打小闹。我认为，买房、装修，一定要预备结婚的一对新人亲力亲为，如果能在这一通与房子、与装修公司、与材料市场、与彼此的“热血奋战”之后，依旧恩爱，那么一辈子还有什么可怕呢？
另一个可以看出一点端倪的，就是婚前旅行。当人们脱离了自己日常的环境，面对陌生的环境的时候，最能“试验”两个人的习惯兴趣。
一个希望住在海边，睡到自然醒，再拉了爱人的手奔向市场，大快朵颐各种海鲜和热带水果，彻底忘记时间和牵绊，享受毫无压力的假期；一个数着钱包里的毛爷爷，报名一个最实惠的旅行社，最短的时间，掐着指头，去最多的景点，最实惠地跑最多的地方。这样的两个人，兴趣不同、性格相反，捆在一起过，肯定有崩盘的一天。
所以，矛盾和争吵，都是长久婚姻的前奏，其中会帮我们过滤掉那些不适合的伴侣，一定要舍得说“不”。不要因为“房子都买了”、“婚纱都照了”、“亲友都知道了”，这样那样的原因而“将就”。
房子虽贵，面子虽大，可是有什么比一辈子更贵、更长、更重要呢？
不好意思提钱，那你怎么好意思吃饭呢
结婚之前，吃饭看电影，你请我一次，我请你一次，有来有往，互赠礼物。这些都是小事。可是结婚之后，依旧不提钱的事情，才真正伤感情。
婚前财产公证，看着是一直冷冰冰的法律文书，跟热热乎乎的感情丝毫沾不上边，可是这也是“丑话说在前头”的一种方式。把“冷冰冰”的事情都提前说好了，剩下一辈子的时光去谈“热乎乎的”感情，不是一个理智又浪漫的事情吗？
现实生活中，能够冷静客观地商量好今后家庭经济资源的控制权处理权，也是一个很讲道理的事情，防止以后“公说公有理，婆说婆有理”，更伤感情。
可是，有人说，我想和他（或她）谈钱啊，他（或她）说我不爱他（或她）。成熟理智的伴侣，在你真诚的解释之后，能够达成一致意见。
如果有些人仅仅借婚姻，改变自己的经济状态、生活条件，那就要看伴侣能不能接受了，这种情况更要先说说明白了。
一个朋友结婚前大男子主义爆棚，听爱人一句“我挣得不多，都不够零花”，就马上表示，我养你，把工资卡、奖金卡一股脑交给老婆。
过了几年新婚的热乎劲之后，喝酒时常常跟兄弟抱怨：你说我老婆也是本科毕业，她到底每个月挣多少呢，我也不知道；当年不好意思问，现在问了她不说；我掏心掏肺地都把钱和卡给她了，我怎么就觉得有点别扭呢？
虽然大家都劝他，老婆很会过日子，对他父母也好，不缺他吃喝和零花，不要想那么多。可是仔细想想，也能明白他别扭的所在。
一句撒娇似的“我挣得不多，都不够零花”，就拒绝公开自己的财政收入，作为家庭重要分子，确实做的不恰当。也难怪这个朋友心存芥蒂。
我和先生都是工薪阶层，工资是死的，每月上下浮动有限，更没有其他外快。
但是从结婚前，就坦诚彼此收入的大概，用一个人工资做日常生活，不够再用另一个人的补齐，大的开销一起商量。有谁薪水涨了，还会拿着提薪的信函回家来嘚瑟一下，出去大吃一顿，好像是两个人的节日一般。
这样，账务共管，经济透明，觉得两个人是一个经济共同体，无论是应酬朋友、孝敬父母、添置物品，都是两个人共同的事情。
一个床上睡觉，一个锅里吃饭，这种“荣辱与共”的感觉，打架时都很难想到“不过了”。
这个生活习惯最“治”我这样的“懒人”，吵到天都塌下来，过不下去的时候，我想到住房公积金，每个月还款时，他的账户都有我账户委托提取的权限，真离婚还要去银行改过了，只这一项就让我立刻打消离婚的念头。
当然，朋友里也有各自理财，AA负担家庭开销，有大用途的时候再具体问题具体分析的典范，也恩恩爱爱地过了十多年，并且会继续恩爱下去。
在婚姻中，坦诚、明白地商量财政问题，是长久婚姻的保证。
用智慧“搞定”父母
都说婆媳矛盾自古有之，在婆婆看来，自家的儿子处处优秀，即使是天仙来配，也是应该的。新媳妇呢，在家里也是被宠着捧着，也许有哪里做的不合老人心意，矛盾就容易产生。
我的一个男同学，他说，我回家使劲夸我媳妇好，哪都好，对我对孩子都好，我妈听了，有点半信半疑，但是看我这么说，就不好意思说什么了。
不是只有婆婆和媳妇会有矛盾，丈母娘看女婿不顺眼的大有其人。
过年听说，乡下的表姨嫌新婚的女婿不会理财，花钱大手大脚，怕他们存不住钱，表妹结了婚，还是把表妹的工资本拿在手里，不给小两口。
表妹从小听话，耳朵根子软，也说不动自己的妈妈。
可是表妹夫不乐意了，觉得表妹娘家管地太宽，表妹过日子不跟自己一条心，就冲着丈母娘要。
结果最后表妹夫的父母也“加入战团”，变成了两个亲家吵了起来，都撺掇着自家孩子离婚。
老人都是希望自己的孩子过的好，不受委屈，但是有时候，用的方法未必恰当。
所以小两口，切记自己是独立的家庭，最后要作为伴侣走一辈子，彼此信任、彼此商量、彼此爱护，才能顺利走过相伴的人生。
结婚前，我和先生商定，两边的父母有什么希望和要求，如果和我们的想法不一致，那么我们先商量出妥协的办法，再各自回去劝说自己父母，不要让对方出头去说，不让对方到自己父母面前承担压力。
当然，前提是我们选择伴侣，要擦亮眼睛，不要“妈宝”，要有主见、善良、能体谅父母——不仅仅是自己父母，也体谅对方父母——的人，否则，仅仅靠一方面的“将就”，婚姻长久也不能幸福。
当年闺蜜毅然主动和男友分手，要知道那家伙可是闺蜜主动追了好久才在一起的。
闺蜜流着眼泪说，我父母知道是我喜欢他多一点，觉得和他在一起我辛苦，他上我家来时，对他就不那么热情。
闺蜜劝男朋友，既然我们决定在一起，就应该一起努力告诉父母，我们会很幸福。闺蜜哭着拉着我的手说：
“其实他只要表现得多照顾我一点，我父母就会很高兴，同意在一起。可是他，就是不能为我多做一点点。还在我面前数落我爸妈的不是，说自己有多受伤。
我父母只是希望他作为男人，多照顾自己女儿一点，没有错啊。他如果现在连这一点，都不能体谅我父母，我觉得他将来不可能和我一起对我爸妈好。”
如果说爱情是一场修行，每个沉浸其中的人，都希望自己成为对方眼中更优秀的人；那么走在婚姻的围城中就是经历一次又一次的磨炼，每个人，都恨不能把对方，打磨成最适合自己的那一个伴侣。
幸福，只是一时的感觉，存在于开始，存在于每一个时间的节点，如纪念日、金婚等等。可日子，却在一次次的“磨合”中度过，在一次次不适应，一次次互相磨练之后，发现还是依恋着对方，把对方放在未来的计划里，这样的婚姻是生活的常态。
