和千千万万焦虑的母亲一样，常迷茫于如何对待孩子才是对的。有时候，能感觉到有些要求太高，孩子有压力产生激烈的对抗心理；有时候，觉得疏于管教孩子是不是走上了不归路；特别是玩游戏这件事，左右为难，主意不定。
短视频里的教育专家层出不穷的教育理念，似乎一致倡导孩子不应该过于管教，这样会窒息孩子，让他们无法正常成长。但是天知道放纵的后果会怎样。当然有些专家口头上说自己面对孩子的缺点会过问，但观察其过问的内容，不过是走走形式，而没有管教的实质。
反复纠结中，在《适度养育》这本书中找到了答案。作者是从业十多年的现代教育心理咨询专家，通过对现代家庭教育现状的考察，获得了家庭教育的真知。
《适度养育》从现代社会的教育处境得出结论，认为大多数家庭存在过度养育的问题。过度养育说白了就是养育过度，表现为父母对孩子的回应从高回应到极端回应、对孩子的要求从高要求到极高要求，孩子对压力产生应激反应后，又接着将极高要求变成极低要求的相互交织的一系列连锁反应。
养育风格有两个重要的区分因素就是要求和回应。父母对孩子过高的要求会给孩子带来心理上的压力，甚至会引起孩子激烈的反抗；父母对孩子过高的回应会让孩子缺乏主动性、失去成长的动机；对孩子的低要求则是通常讲的溺爱，是孩子任性的根源，让孩子失去自律的根基。
回应和要求的组合形成四种养育风格：高要求高回应的权威型、高要求低回应的专制型、低要求高回应的溺爱型，以及低要求低回应的忽视型。
什么样的是理想养育风格呢？是权威型，《适度养育》作者认为结合心理学家与临床医生的结论，权威的父母能给孩子最好的养育。
依个体经验来看，父母的要求稍高于孩子能够达到的水平将能够激励孩子做更好的自己；而好的回应在培养孩子独立自信的同时也保障了孩子对成长环境基本安全感的要求。
基于以上结论，《适度养育》从以下四个方面，谈到了如何适度养育孩子。
安全感来自自信的亲子关系
自信对孩子来说非常重要，孩子能够顺利掌握各种生活技能与他们的自信息息相关。而孩子对与父母的关系充满自信，是他们面对社会和他人时获得自信的基础。因此培养孩子自信的首要方法是从培养自信的亲子关系着手。
提升亲子关系的质量有很多方法，可以与孩子共度愉快的时光（哪怕是短暂的也应提高频率）并给予他们积极的关注，也可以通过善用表扬的激励方法给予他们成就感或应有的肯定。
这意味着两个方面，一方面陪伴孩子的目的是建立良好的亲子关系。家长不妨花时间多陪陪孩子，将你的爱意传达给他（或她），多与其聊聊天、谈谈心。
对于童年期和青春期的孩子，与父母在一起的需求有所减弱后，可以在短暂相处中提高关系的质量，比如以双方都感到舒服和放松的方式，采取积极的思维方式等。切记在孩子未成年前，和孩子保持经常的联系是非常必要的。
另一方面家长对孩子的表扬即不能浮于表面，应激励到孩子，又要防止不当表扬带给孩子的消极影响。因此给孩子们的表场首先应该是有效的。如何使表扬能够激励孩子？在孩子不同的年龄用不同的表扬方式，同时考虑表扬的益处和不足，并且在不滥用的情况下才能善用表扬。
面对7岁以下的幼童，善用表扬的关键词是积极的情感回应。换句话说，父母的表扬渗透在对孩子情感诉求的积极回应中是最好的。孩子需要父母的关注时，一般会挑起话头，发出他的情感诉求，比如说孩子会突然求抱抱，这时父母的反应有三种：
“想宝宝哦，来抱抱！”然后有感情的抱抱他；
“羞不羞，都多大了！”说完忙自己的去了；
沉默并无视。
第一种是父母应有的反应，也是积极的情感回应。要注意的是，与孩子的良好行为采取鼓励相反，对于孩子的不当行为通过反应平淡来减少他们的动机。
同样，生动活泼的方式对幼童也是有效的。生动活泼意味着伴随肢体动作，比如甩动手臂、挥舞双手，或是高举等，这类方式让幼小的孩子感到兴奋而产生激励作用。此外，表扬的形式经常变化，也能引起孩子的兴趣，比如这次和他击掌后，下一次可以和他们比比谁先跑到家；这次用傻乎乎愉悦的语气，下一次发出开心爽朗的笑声等。
对稍大的孩子来说，活泼的表扬就不那么恰当了，他们很可能会怀疑表扬的对象是否值得如此夸张的表现。这时，选择合适的理由，让孩子做些应该做的事才是值得表扬的。
常常会碰到这样的情况，你的表扬得到的回应不是微笑而是一个白眼，这是他发出的停止信号，在告诉你不要这样。随着孩子年龄的增长，过度的表扬不会提高孩子的自尊，当他们已经把行为内化为习惯以后，对行为的表扬便显得多余。
需要补充的是，表扬孩子应该表扬他们的努力，让他们因努力而获得的成就感到自豪，但不要将父母自己的价值观带入，去相信他们可以成为自己想成为的人。
尊重他人需求与人愉快相处
成长为健康的社会人，孩子需要在父母的帮助下成为面对现实世界的人，这样的现实世界包括但不仅限于不要总想成为关注的焦点、习惯普通人的角色、了解他人的需要并学会妥协、照顾他人的情绪并拥有同理心。
在培养孩子社交方面，父母应调整好心态，不要总是关心和询问孩子遇到的问题，多关注孩子的积极体验，不然孩子为博得关注会一直提起倒霉的事，家长需要引导他们从失败或受挫中看到能够学习和改进的地方。
如果总是询问孩子有没有交到朋友，无形中会给孩子带来压力，其实一段时间内没有交到朋友很正常，不必过于在意。反而在这时候，可以交给孩子一些社交技巧，比如交友的方法：让孩子先问对方是否可以一起玩，然后跟着对方做一样的事情等。
在培养孩子社交的另一方面，要无视孩子的牢骚，因为谁也不喜欢牢骚满腹的人。有时候，孩子会故意长叹一口气、或者皱眉、噘嘴，以及无病呻吟地提要求，作为父母千万不可（后果非常严重）不明就里地中了他们的诡计（目的是得到你的关注），你要做的是学会无视他们类似的表达，继续做自己的事，直到他们来找你请求帮助。
在培养社交方面父母还可以培养孩子的幽默感，教他们笑对生活中的一切困难。与不同的人打交道，适应不同的社会环境，最重要的是不把自己或生活太当一回事，不是生死攸关的大事，大可以一笑而过不放在心上。
另外，独处的能力对于社会交往有间接的益处，教孩子们学会自得其乐，让他们明白在没有他人关注时也可以很自在，他们会更容易适应新环境。
心理弹性决定孩子能走多远
经历挑战对孩子的心理发展无比重要。好几年前社会上频频出现一些孩子经受不了一点挫折就跳楼的事件，最近也有孩子接受不了学习上的压力自缢的事情发生。这些现象都反应出现代家庭教育多么缺乏应对困难的教育。
孩子这一生所有的体验不可能都是父母给的，换句话说，孩子来世上要体验各种情绪，包括负面情绪。现代父母却偏偏有一种，避免让孩子接触到不好的东西的过度养育的倾向，他们没注意到的是，他们的能力范围终归是有限的。比如，雨天不能出去玩怎么办，想要天上的星星怎么办？
这些客观存在的因素不以人的意志为转移，孩子必须学会自己面对并坦然接受。在这个意义上，父母的过度干预阻碍了孩子面对困难的能力和信心。
在这种情形下，父母的应对策略是聆听他们的描述，允许他们合理的情绪宣泄，并且什么都不做。
自我调节是孩子的终生课题
自我调节能力是叛逆期的孩子急需学习的一课。如果父母能始终如一的执行规则，孩子不会不听话，而且能根据情形调整自己的行为，并采取建设性的行为。
举个例子说明，自我调节是什么呢？它是指为了获得对自己有利的结果而调整自己的行为，使之更合理、更具建设性的能力。孩子会根据什么采取行动呢，会根据你的反应来行动。
如果他们不断挑战你的底线得来的结果是你一退再退，那么他们将学不会合理的行为，因为他们从不合理的行为中得到了好处，这就是为什么有些成年人的行为看起来如此偏颇的原因，与他们小时候和父母互动的模式有关。
如果伤害自己会让父母买自己喜欢的玩具，如果哭闹能博得父母的宽大处理，那么孩子无疑会继续伤害自己或哭闹以达到目的。也许父母们会置疑这一点，难道他们没有理智和判断吗？
事实是有的人从未学会这样的理智和判断啊！何况是孩子呢？
话说回来，提升孩子自我调节能力重点是父母有必要一贯地使用三个规则，并且始终如一的执行。
●说明规则、分配家务及进行生活安排。
●说出有效指令。
●对违反行为给予限制。
举例来说，当你希望孩子上学期间不要过度玩游戏影响学习，你可以和他一起订下规则，一星期不能超过两小时（或两个半小时），然后为了避免孩子忘记，在实际执行时，你需要说出有效指令。
有效指令是指选择恰当的时机，以吸引孩子注意力的方式（比如靠近），以冷静的姿态和声音，陈述地表达指令。
当快到时限时，你可以看准孩子手上一盘游戏结束的时候，走到他跟前，用平静而不容置疑的语气，对他说，“还有十分钟就到时间了，你等下可以吃一点喜欢的水果，我刚切好放在厨房的桌上。”
当他有一件同样感觉不错的事可干，他便大概率不会执着于玩游戏了。如果他竟然有胆违反规则，父母当然可以削减零花钱，或者限制他下次玩的时间。
这个策略的重点是要彻底的执行，因为有时候关于规则，父母一不小心忘记了，我们怎么能指望自己忘记的东西，要求孩子记得并做到呢？
《适度养育》给父母提供了一套培养独立且自信的孩子的方法。它指出了现代物质过剩的社会环境下养育的困境，纠正父母对孩子过度的关注和过高的要求，以及随之而来的低要求放纵，明确教养的最佳境界是高关注高要求，权威型的父母能够给予孩子最好的教养。
