文丨周梵 

这段时间，网络上关于郑秀文被许志安婚姻背叛的事件愈演愈烈。虽然事件最终以前几天郑秀文发文原谅许志安收尾，但是依然有很多人在心疼郑秀文的同时还在感慨、唏嘘婚姻里的背叛和欺骗带来的无力和伤痛。

到底该如何面对被欺骗和背叛？

被欺骗后，还能和Ta重建信任吗？

如何让自己在伤痛里更有力量的走出来？

01 就是不能接受他欺骗我

在《欢乐颂2》里，王柏川因为样品没过关因此和包总的生意黄了，为了怕樊胜美失望及责备，他叮嘱安迪帮他一起瞒着胜美。

而樊胜美又从别的地方得打听到了情况，于是她在车上跟王柏川对质，王柏川努力想告诉樊胜美还有希望，但樊胜美已经气急攻心认定了王柏川的欺骗，吵了一顿，愤然中途下车。

回去后，樊胜美不断地说，明明知道我最在意什么，还合起伙来骗我！肯定早就想跟我分手了，不然他怎么会到现在还不跟我联系！他就是骗我就是骗我！生意失败就失败至于骗我吗？！

前两天在餐厅吃饭，又听见邻桌的几个女孩聊天，其中一个说：我什么都可以接受，但不能接受他骗我。

另一个说，就是，一个人如果不能坦诚相待，说明他根本就不在意你。旁边的点头称是：是的是的，我也是。

这么多坚信“我什么都可以接受，但不能接受他骗我”这个信条的拥趸者们都在犯着类似的错误，他们不明白，要求一个人保持绝对的诚实，这真的是个极高的要求。

这就和一个人并不是想停止焦虑就能停止焦虑，不是想不纠结就能不纠结一样，不是想真实就能真实的。

真实是需要力量做支撑的。或者说真实的程度和力量感的程度是成正比的，越真实越有力量，越有力量也越真实。

我们来看看在关系中大家都是怎么定义欺骗（欺瞒）的。

答应了或承诺了，做不到，叫欺骗，说明你不够爱我。

明明是做了A，非说在做B，就是欺骗，说明你对我用心不纯。

问你发生了什么，不说，叫欺瞒（骗）。而且他们还会想，如果你心里没鬼为什么不说，不说就说明你做了亏心事，心里有鬼！

首先，关于承诺这件事，随着一个人不同的成长变化，能给出的承诺的品质都是不同的。

02 承诺四阶段

第一阶段——冲动承诺。

我一辈子会对你好的。

这个阶段是前理性的，他们心智尚未成熟，他们没有太多人生经验。

一个第一次恋爱的20岁男孩对女孩说“我会一辈子都对你好的”，本质上和我四岁的女儿说，“我保证，就只吃这一次冰淇淋，以后再也不吃了”的本质是一样的。他们都在承诺根本做不到的东西。

他们还搞不清楚状况，他们不仅仅是对接下来履行承诺要面对的困难预估不足，而是根本在那一刻压根儿就没想过这个承诺意味着什么。

当然，即使想，在他们现有的意识框架中也是想不出什么，对事情的评估非常不足，也完全不了解自己的能力范畴，这时他们还处在“我不知道我什么都不知道”的状态。

所以这个阶段的人，会不知死活的，冲动的做出各种各样美好的承诺。

“为了你，我一定会把烟戒掉”

“只要你这边款能到位，三个月，我保证可以把这个项目做成型”

“我一定会跟她离婚的”

“我永远都不会跟你发脾气的”

“我以后都听你的”

如果听这话的人心性成熟，内心中正，自然看得清对方处在怎样的状态，以及说出这些话的深层动机。

假如内在没有攀附心，可以很自然的做到只是听听而已，不会把这些话当真。

但如果被承诺的人是另一种状态，比如一个恰好对爱有极强的匮乏感，没有安全感的人，这时如果爱人给出承诺，那他们就会丧失掉所有的智商和分辨力，像溺水的的人抓到木头一样，死死抱住，绝不撒手。

就像是我的女儿跟我说“我保证就买这一次，以后再也不买了”，我会告诉她，不要做这种保证，你做不到的。而且即使你不保证，我也会跟你买的。

而不是借这句保证来掌控孩子“这是你自己说的啊，你要说到做到！”，如果接下来孩子忘记了之前的承诺，你就会气急败坏对一个几岁的孩子说：“你不是保证过了吗？你怎么说话不算数呢？”

什么样的人会把热恋期对方说的“我以后什么都听你的”当真呢？当然是和说这个话一样幼稚的人。同样的，把一个3、5岁的孩子的保证当真的成年人，心智水平其实和那个孩子相差不远。

接下来我再简单讲讲每个人在不同阶段能给出承诺的品质。

第二阶段——拒绝承诺

如果说上个阶段的人是不知死活的话，那么这个阶段已经试过深浅，得到些盲目承诺的教训了。

他们看到自己能力的不足，似乎怎么努力都完成不了最初的承诺，带着强烈的挫败感和自我怀疑。

这时的他们害怕让别人失望，更害怕让自己失望。那些说：

“再不相信爱了。”

“现在要的不多，找个人过日子就行。”

“现在已经爱不动了……”

那些在亲密关系里了无生气，瞻前顾后的人都在这个阶段。虽然相比上个阶段的激情活力，这时他们算是认怂了。

但也不失为一种成长，只是很可惜的是，很多人没有继续成长，而是停留在了这个状态。

第三阶段——谨慎（理智）承诺

来到这个阶段，过去经验带来的不仅是教训，还拿回了力量，所以又有激情和勇气往关系里深入更多。

而且和最初的冲动无知不同，这时对自己有更清晰的认知，可以做到有所为有所不为，也不会为了讨好他人，或者获得某些短期利益，而去冲动地许诺些什么。

但一旦承诺，都是充分评估过的，基本能全部做到。

第四阶段——超越承诺

只有极少极少的人可以来到这里，他们已经不再给出承诺了。

是因为不再有这个必要，他们不在任何关系或者事物上非常用力，如同水一般顺遂臣服。

他们允许事情往任何方向发展，所以不需要去决定什么承诺什么。

关于这几个阶段，每个展开讲都能再写个几千字，所以就此打住。我们还是在来谈谈关于欺骗的问题。

03 你有力量接纳真实吗？

记得在一次工作坊上，一个学员说我现在的问题是，孩子越来越大了，有很多自己的想法。

我说孩子当然会有自己的想法，就像你也会有自己的想法，这很正常，这不能算问题，之所以你认为这是个问题，是因为孩子的想法和你的想法不一样，对吧。对方说，是的。

你看很多人都是这样，我们真的希望对方真实吗？不，人们只希望对方的真实正好符合他们想要的样子。

如果你没有力量接纳你身边人呈现他们真实的样子，他们的真实会让你不舒服，那么在你们关系的发展中，必然会产生谎言和欺瞒。

很多人总是很无辜困惑的说，TA以前总是什么都跟我说，不知道为什么，TA现在学会对我说谎了。其实原因很简单，因为你没有承载真相的力量。

事实上，一个人的真实程度取决于TA评估对面的人是否能听的了真话。因为同一个人在面对不同的人时，愿意真实表达的程度是不同的。

就像一个孩子会选择跟好朋友或陌生人吐露心声，但却对父母的探寻严防死守。这其实是一种生命的本能智慧，感受到环境不安全时就要保护自己。

就像冲动承诺一样，很多人也会冲动的要去听真话，当你没有承载真相的力量时，执着要听到真相对彼此都会是一种伤害。

比如一个女人对老公说：“没关系，你说出来，我真的不会生气。”结果对方就图样图森破的相信了，全部都说了出来。

女人听到真话，发现自己根本没有力量平静的承载下来，内心各种涌动，但毕竟有言在先，也没有当下发作。

但是一个月之后，两人的一次争吵，这个女人就这个一直压住的部分翻了出来“你那个时候还不是……”

这个男人才知道自己当时说实话是多么愚蠢的决定，把自己陷入这样的境地。

接下来会如何吗？只要对方的智商基本正常，那么下一次，你再跟对方说“我们谈谈吧”、“没关系，你就告诉我吧”，对方一定是打死都不会再吐出一个字的。

很多人来到我的课程，都会特别无辜的跟我说，“周老师，你说要沟通。可是TA什么都不跟我说，总是沉默。我真的很难过”。

这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，你需要关注的是自己如何创造出这种模式的关系。

你要真正的明白，自己过去在生活中的每一次言行，都是一块小小的材料，你用这些材料堆砌出现有的生活，如果你不喜欢，那也没办法，因为每一块砖都是你自己亲手放上去的。

04 哪有那么多的不小心

如果一个人喜欢问伴侣这些问题：

在我之前你都有过几段感情？

你们当时怎么分手的？

你还爱那个人吗？真的一点都不爱了？你确定？

那你爱我吗？你会一直爱我吗？

当这些问题问出来时，你已经在传递不信任的能量了，其实这时候，对方的答案根本不重要。

重要的是，在这些话问出口时，你有没有认真问问自己，什么样的我才会问出这些问题？

是自信的我？还是自卑的我？我到底想要得到怎样的答案？这些问题为什么对我这么重要？

我对它们有着怎样的认知？这些认知是真的吗？有助于让我变得更快乐更自信吗？

每次谈到被欺骗的故事时，开头总是“我不小心看了TA的手机。”

哪有那么多不小心。

你要把手机拿起来，划开手机屏保锁，有的还要输入密码，你还得试密码，然后点开微信或通话记录翻到对话框……

至少要六七个动作需要完成，你说你这是，不、小、心？

反正我不信。

每一个动作你都有机会停下来，问问自己，我到底在干什么。

我到底想窥探什么，我是怎么变得这么不自信的？但是你没有，你无意识的顺着本能性反应完成了每个动作。

其实你不如直面自己内心的恐惧，你就是怀疑自己是否值得被爱，所以总在自导自演创造被欺骗的故事，来坐实自己就是不够好不值得被真诚以待的信念。

05 受害者游戏

比如你看到对方微信里是被哥们约去喝酒了，他三更半夜回来却说被领导留下来加班。

你可以直接告诉他你知道真相了，但是你却要扮演一个兼具侦探功能的法官，诱导对方撒谎：

“你们老板怎么把你留这么晚啊，是留你一个人还是大家都留下来了？”

“哦，我们部门好几个都留下来了！”

“是吗？那都有谁啊？”

你就死死的盯着TA的眼睛，试图捕捉到一些心虚或者愧疚的神情，而伤心的是对方竟然可以如此坦荡的撒谎。

你感觉到身体发热，胃部收紧，这种熟悉的刺激的伤痛的感觉又来了。

很多人都熟练玩这种把戏。

无论是大人对孩子，还是对待伴侣，都喜欢掌握铁般证据之后再诱导对方撒谎，再亲手戳破谎言。

然后看着对方无言以对，无地自容的样子，乐此不疲地享受这种戏码带来的胜利者的快感，而且最重要的是这快感里还有痛感。

这种复合型戏剧性的强烈情感是小我最喜欢的，而这份痛感其实本质，是人们自己创造出来的。

因为拥有这份疼痛的感觉，你又可以稳坐受害者的宝座，手中又掌握了可以操控别人最好的筹码：

你竟然当着我的面骗我！？（还有不当面的吗？）我太伤心了！

我那么相信你，你竟然这样对待我！

你太让我失望了！

只要你成功激起了对方的愧疚，这次辛苦布的局就算成功了，你不仅成功的用愧疚惩罚了对方，而且对方因为愧疚了自然就会想补偿。

那么对方在接下来一段时间会变得比较“乖”，愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待，直到实在受够了，然后反扑，反复循环。

于是你可以在一段时间拿到关系中的掌控权。可是很多人都不知道，补偿并不是爱，补偿更像是还债，而没有人会爱上自己的债主。

可是一旦你开始玩这种游戏，在关系中已经没有爱了，你就成功的把你们的关系变成一种博弈的关系。

于是大家都各种斗智斗勇，你们都变成身经百战的高手，彼此都会发展出更多的方式来控制和反控制。

比如男人更多的选择是隔离、冷漠、女人更多是控诉、抱怨，还有一些男女老少都常用的方式来——发脾气和生病。

所有的考验都是一种自我实现，一种人性是不值得信任的假设，而所有对他人的不信任就是对自己所生活的世界的不信任，（每个人的世界感是不一样的，有些人觉得世界很安全有些人觉得世界很危险。）本质上都是对自己的不信任。

内心强大的人面对什么都感觉自己的是安全的。内心无力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然觉得外面的人都强大，在哪里都觉得危险。所以要处处提防，而且防不胜防。

不要说“我不信任TA”。真相是：“我对自己的不信任被TA勾出来了”，而更有力的表达是：“我选择把对自己的不信任投射到了TA身上。”

所以，不要问这个人还值不值得信任，而是问自己有没有力量去信任。

当小鸟在数米高的树枝上安心的闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。

你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要的找回信任自己的力量。