像此刻，屋外的天空，清明一片。而我的心，也分外清明。一直希望自己可以成为一名内心清明的女子，而到现在也依然在努力着。
昨天的见面，昨天的大雨，昨天的狼狈，昨天的昨天，一切都似电影的胶皮，一副一副在脑海中闪现。耳边隐约听见你说的“对不起”。有那么一瞬，记忆停，想法与思绪都定格，仿佛之前的一切委屈与怨恨都释然了。满满的感动，可是我发现自己已经没有泪水了。也许是坚强太久了，我都忘记了在人面前该如何流泪……
我曾深爱的男子，曾温柔待我的男子。此刻，他在我的身边，可是我却不敢再那么轻易地交付自己的心予他。虽说雨过就会天晴，但是我不能确定那是不是属于我的艳阳天。
现在，我依然和以前一样，知道你要来看我前，会心绪不宁；与你相处时，总是没有了自己。好像还是学不会在你面前不“丢盔弃甲”，越是害怕越是没有原则。我并不喜欢这样爱妥协的自己。可是，于你，又总是狠不下心。我想，这也许就是一物降一物吧！虽然我从不承认自己其实不曾完全把你放下，但是心里清楚也许今生就是逃不过。有时候想想，人与人之间真的是很奇妙。今生怎么偏偏遇见了呢?今生怎么就有这样剪不断、理还乱的感情呢？
你说，你想陪我度过余生，想对我负起责任。可是，我这样性子的女子，打心底里还是挺叛逆倔强的。虽然表面上是所有人眼里的乖乖女，但是内心里却更倾向于独立自主的。有时候觉得自己也许可以去研究研究女权主义。
我不愿意任何人对我负责，也不想对任何人负责；我不愿自己有丝毫的妥协，但是我也清楚，生活中有太多时候都是需要将就的，而自己长这么大，也不知妥协了多少次。以前似乎不曾多想，可是现在慢慢有了自己的想法，才意识到自己是怎样逐公分逐公分放弃那些稚嫩的追求与纯真的梦想的。而现在自己实在是不想再放弃了。
所以，当你回来我身边，我一直不能确定自己的选择。一方面，想好好考研，完成自己的追求；另一方面，又想抓住和你一起的机会，因为我不知道自己还能不能再遇见这样一段单纯的爱恋了。可是，就目前而言，我似乎更倾向于前者。我，很自私吧？也许是贪心吧！
从分开都再联系，自己曾期待你到最后会回到身边。而今，你真的在身边时，我却犹豫了。尤其是想到曾经的种种，虽然是我先开口，可是我却是被分手。你比我忘得快，比我走得急，比我先走出失恋的阴影。每当想到这些时，真的想把你揍一顿，或者狠狠报复一下。想等你很爱很爱我的时候，把你甩了，让你好好品尝一下我曾受的所有痛苦，我也想看看你心疼的样子，看看你伤心的样子，以此来凭吊那些我躲在角落里偷偷流泪的日子。(女生的报复心果然很强啊！)
可是，我只是偶尔想想，仅仅是把电视剧里的情节幻想一下。我从不会，也不愿。不是我大度，也并非我善良，只是不喜欢。不愿这样卑劣的手段出现在我干净的感情世界里。所以，你放心，我不会报复任何人，永远。我喜欢生命里不争不抢的氛围，也许是因为曾经的生活里叨扰太多，见了太多纷争的局面。现在才会更加喜爱安静平和的日子。
我说，我都习惯你无语的时候。
你回答，嗯，习惯就好。
我问，哪里好?
你说，当你想说话的时候，我可以做你忠实的听众。
可是，和朋友在一起的时候，我通常都喜欢听她们说话，多数时候只是个忠实的听众。只有和你，才偏要讲话的，只是因为你不爱说话。有时候，我觉得我们真的很像，尤其是现在自己越来越不爱说话的个性。
有时候，我会想，我们可以一直这样做好朋友不是也很好嘛！可是，我们又能做多久好朋友呢？会不会到最后，我们的身边都有了别人。那么到那时，我们还是会像好朋友一样谈天说地吗？
此刻，窗外，雨过天晴。
你在忙什么呢？
