三分钟，说长不长说短不短，刚好是一首歌的时间，也许是……我也做不到……
在宅家的这段时间里，我看到了很多优秀前辈分享出来的好文章，说真的对于我这个刚到这里的小白来说，压根就写不出来，可能是读书和见识太少了吧。
说句心里话我也很迷茫，曾经也曾抑郁过，不想找人说话，不想遇见熟悉的人，就算遇见了也不想去打招呼，而且特别喜欢黑夜，那时不知怎么了，就是特别喜欢黑夜，就是不想让人看见自己，那时的自己说真的别人看着是个人，只有自己知道其实自己就是只有一副空壳了，就像行尸走肉一样。
每天都过得很痛苦很痛苦，每天没有胃口整日没有精神，抽烟从当初的两天一包到一天两包，从开始的啤酒到最后的56度的白酒，总是在夜晚来临的时候带着耳机听伤感的歌，然后把音量调到最大，夜晚的我撤底的把我自己封闭起来了，那个时候的我把所有的来电拉黑了微信也删掉了……
记得那段时间老板打我电话让我晚上去加班他没有打通，后来问我怎么打不通你的电话了，我撒了个谎，说去朋友那里喝酒回来没带充电器手机没电了，那时只有自己知道自己的内心是多么的不想再去见熟悉的人的……
那段时间的自己只有自己知道那段时间是多么的痛苦，那时多么想有个人可以述说心里话呀，很可惜没有，那段时间白天上班晚上自己sang，看着镜子里的人不人，鬼不鬼的自己，说真的那段时间我都感觉我自己废了。
后来偶然间翻到了一首歌（今生缘），那是刚从学习出来的第一年，我和他一起在厦门思明区上班时听过的歌曲，那时的自己充满了热血，不怕苦难不怕挫折，说白了就是天不怕地不怕，有一股敢闯敢拼的狠劲。
也是因为再次听到这首歌，我不想再这样下去了，我不想再自甘堕落下去了，我不想再抑郁下去了。
那时的我想起曾经在电视里看见一位患有严重抑郁症的人，他受不了，最后选择了自杀结束了自己的生命，那时看着电视里他的父母哭的很伤心他的妈妈都哭晕了……
今生缘；我得感谢这首歌，我知道想要走出来很难很难，那时的我真的怕了，想起了自己的父母，他们二老辛苦的把我拉扯到大负出了多少，吃了多少的苦，受了多少的委屈啊，难道自己就这样不争气了吗？
后来的我慢慢的把酒戒了，记得刚开始的时候很难，因为已经喝习惯了，刚开始的第一个星期每天晚上，我是每晚2点多才睡着的，因为没了酒精的麻痹嘛。
后来强行的逼自己少抽烟，你不知道，刚开始的时候是很难控制自己的，我记得有好几次我很想点燃他，我快控制不住自己的时候都是用自己的手抽自己哦哦嘴巴子，那几天脸都是红肿的，我很高兴从当初的一天两包到两天才抽完一包。那时几乎都是发给同事抽的，你不知道当时的我是多么的高兴，看着自己用了差不多两个星期终于有了进步，我记得很清楚是十三天。
我还记得那时去小卖部，那个小卖部的老板娘是这样问我的：这几天怎么都不见你过来买药和酒了呀，你可定不会想到我是怎么回答她的，我记得我那时是这样说的，最近刚渡劫成功，那些玩意暂且没有吸引力了……
我知道自己能够一步一步的走出来很不容易，所以祝你们也一样：遇事不要想不开，烦事多想想自己的父母，他们辛苦的把你拉扯到大很不容易，多为自己的父母想想你会有不同的感触的。
加油，要相信自己，走不出来的路就换条路走，想不开就把他看开点，现在做不到不代表以后做不到，得一步一步来，相信自己可以的，没有过不去的坎，虽然生活很苦很累，愿你不要丢了快乐哦
