小的时候我经常会做噩梦，梦见自己因为作业字迹潦草而被父亲训斥，当父亲怒气冲冲地扬手要给我一耳光时，我总会猛然惊醒。
我从小就惧怕父亲，这种情绪就像是病毒一样迅速的扩散到我的生活中去，甚至在别人眼里可能只是挠一挠头的动作，而我就会条件反射一般的保住自己的头。
回忆童年，我的生活中似乎永远少不了父亲的打骂。在某个失眠的夜里，我希望开灯睡觉，结果被罚自己打自己五十个耳光；在考试成绩出来的那一天，我永远不敢走在父亲前面，因为我不知道什么时候，就会挨到父亲的踢打。
当我从常年累月的打骂中走过，那些悲伤和不安已经化为了另一种力量，我明知道这种力量是不孝的，但我在反复的挣扎和疼痛中终究还是得到了确认，我恨父亲。
我恨他在除夕夜打我，只是因为邻居奶奶向我怀里塞了五十块，那一刻我甚至怀疑自己告知父母的诚实是一种错误；我恨他不分青红皂白就在众人面前训斥我，我恨他醉酒后哭着的样子，我恨他酒醒后继续冷漠的嘴脸。
于是在高二这一年，我成为了他“叛逆”的女儿。
我处处与他作对，想说什么再也不藏着掖着，也不想考虑他的意见。虽然，他逐渐在衰老，心境也不如往年一般暴躁。但是我依旧怕他，因为怕他突然来打我，我的房间仍要上锁，所以，我大概依旧恨他。
而他似乎也老了，很多时候也就是嘴上说几句，没再打过我。可是啊，过去的事就像是我心中的一个洞，很深很深，血淋林的，那种恐惧感，让我难以逃脱。
高三的时候我经历了许多事，进入市级重点医院心理科未果后，又被母亲送到省级重点医院精神科。回家后我经历了人生中第一场手术，术后的那种疼痛感让我彻夜未眠你。被落下的紧张的功课更是让我心绪杂乱。
在我半睡半醒时，仿佛听见母亲在说：“你呀，别再恨他了，你进手术室时，他在外面求着麻醉师要多多照顾，我从来没见过他这样。”
那一刻，我心中好像有什么东西碎了。有一种说不出的苦楚涌上喉咙。
出院的那天，父亲扶着我上楼梯，每走一步，我都感觉伤口在被撕扯，但我从未吭声。快走到家门口的时候，父亲你突然对我说：“你不要再恨我了好不好。”
我恍惚，偷偷一瞥发现父亲已经红了眼眶，心中百般滋味混杂在一起，我轻轻“嗯”了一声，装作并不在意的样子继续往前走。
在很多时候，我总会用原生家庭为自己的懦弱买单，父亲之所以如此暴躁，是因为他的家庭生活十分不幸。这种不幸的生活经历造就了他的戾气，而我不能再做这场轮回中的一份子。
因为我知道，总有一天，我也会是我孩子的原生家庭。
我看着父亲越来越 苍老，也变得越来越小气，开始和我的男友，甚至我的母争夺我的关怀。刚给他买了几天的西服，就因为我给男友买了一套剃须刀，就嚷嚷着自己也要。年老的他，越来越像个小孩子。
就算心中的那个洞无法抹平，但谁又说带着伤口的人就不能好好生活了呢？
岁月如梭 时光荏苒
心中的恨字 早已不在.....
