“我67岁,准备生二胎了”

4年前,张恒的独子死在了车祸里。4年后,张恒再一次怀孕,双胞胎。妊娠中的张恒,今年67岁。

根据新京报的报道,张恒这4年过得很艰难。唯一的儿子离开自己,世界也随之把自己抛弃了。每天需要安眠药才能入睡,想要收养孩子但是因为条件不达标只能放弃,代孕是违法的于是决定做试管,开始健身每天游泳一公里想让身体变得稍微年轻点,在台湾成功接种试管婴儿后被查出来血压过高属于高危产妇,北京卫生部门向各大医院做了病例通报,医生都建议她终止妊娠。

“孩子是母亲的命”,拼了命却发现自己可能没有这个命。张恒说,她还是希望把孩子生下来。

我看完这条新闻的时候,第一感觉是如果拍出电影里一定很厉害,第二感觉是母爱真伟大。但是下一秒又觉得别扭,然后在心里问自己:这算不算是一种自私?

张恒想重新生孩子来填补精神上的缺失,想要再爱一次自己的孩子。可另一方面,不仅把自己陷入了困难的境地,也让医院如履薄冰,支持她万一出事呢,医院不支持她也许要被舆论骂。

生活就是理性和感性谁都不服谁的过程,因为未来不可真正地预判。但我们常常认不清这一点,大部分人平凡无奇,通常作为一个像我一样看热闹的看客而存在。

我在新闻下面随便截了一张跟帖,虽然短小,但大概也能看出大家的围观姿势。

其实我不太爱辩论,因为辩论最无聊,而且我嘴笨。之前有个火热的话题是关于“毁三观”,大概是有人说某某某电视电影小时候看还好,长大了发现毁三观。这就是辩论无聊的例子。面对同样的事情人们总会根据已有的经验,产生不同的想法。比如同样是看古惑仔,有的人看完就被里面的兄弟情谊吸引,而有的人看完真的去当古惑仔。那你觉得这个片子到底是三观有问题还是没问题?

所谓的三观,不过是你自己的路。别人怎么走,真的关你屁事啊。

决定走自己路的张恒还有一个新闻里几乎消失的丈夫。万一张恒没扛过去,他的丈夫也就无依无靠了。

同样作为一个丈夫和爸爸,我儿子还没生的时候,我想过保大人还是保孩子的问题,后来发现医院肯定是要保大人的,因为大人出事是医疗事故。然后儿子刚出生了,我也害怕过有一天他没准就离开我了。也许和妻子两人抱头痛哭,渐渐变得冷淡,一个患上忧郁症,一个借口工作不在家,要么离婚要么趁着年轻再生一个挽回爱情,可生下来的又不是之前那个,我们回不到从前。这些奇怪的剧情,让人太难过。幸好一切暂未发生。

只不过,要是我的妻子67岁了遇上这种事,我该怎么办?我不太敢想这个。

前两天看了一下是枝裕和的电影《如父如子》,讲的是两对夫妻互相抱错了儿子,为了和平交接,两家人把毫不知情的儿子们送到对方家里住一段时间。故事的最后,福山雅治饰演的帅气爸爸想把相机送给了假儿子,当作是离别的礼物。后来他在相机里发现,假儿子拍了很多他的照片,工作的,睡着的,侧脸,背影。

电影大概是说,其实所谓的父子,或者亲情,跟血缘没有那么大关系。我爱你,你爱我,就够了。

我当然也想过我儿子抱错的剧情,虽然他现在一岁半了跟我长得一模一样,我还是会有念头:有没有抱错?所以电影里的事情如果也让我遇上,我的答案是我也不知道。

很多事,你没遇上可以坐在沙发里侃侃而谈高谈阔论,但真来到你面前,你才会发现当事人的处境有多难,好像怎么做都对,又怎么做都错。

连自己都不知道答案,就别假惺惺地去指导别人的人生了。

所以,要么一开始就不生,要么趁早生二胎吧。当然这并不是家事国事生二胎广告,只不过是一个老父亲的恐慌焦虑。

最后祝张恒好运。

也希望贾樟柯来拍这部让人难受的电影。

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