最近忙里抽闲见了个遇到感情问题的朋友，我在咖啡馆一边研究经济学书籍一边听丝丝讲完她七个月之久的暧昧故事。这姑娘地下工作做的好呀，一个不小心都捂出了七个月的暧昧。
之所以还叫暧昧，是因为她已经把自己代入这段感情无数次了，连未来和他一起生活的城市都想好了，可是久久等不来男生的告白，她说我都做好了一切准备，就等他说一句做我女朋友吧，我连嫁给他我都敢，可他就是不敢告白，我该怎么办呀？明明表现出来的关心问候早安晚安都是喜欢，为什么一到该告白的时候他就退缩了，你说我要不要问问他啊，会不会一旦说出口，我们就连暧昧的机会都没有了？
我问她，那你享受这段暧昧吗？经常忽冷忽热，捉摸不定吧？如果享受就别抱期待好好暧昧，如果觉得不舒服就及时止损，至于要不要先告白见仁见智吧，最近不是很火的辩论赛先告白的人是不是就输了，其实输赢并不重要，在告白的时候我们大部分都预知到了结果，为了给自己一个甘心而已。
大多数情况下，我们的大脑比我们想象的聪明多了，只是最终做决定的是我们的心而已。
其实爱情很难用经济学心理学研究明白的，但根据成本考虑暧昧得有期限的。曾经我写过的文里提过爱一个人是有保质期的，暧昧也是，一旦超出保质期的暧昧还没有结果，要么运用手段讨个结果，要么就果断放弃。
为了安慰丝丝，我只好分享我曾经也有过的一段将近一年的暧昧，暧昧的程度大概就是我们每天都会聊天分享彼此的生活，看到好玩的东西好听的歌曲想要第一个分享给他，新上映的电影想和他一起看，费尽全力想让对方变得开心，我们似乎都变成了对方的习惯，那是我第一次发现自己那么有趣的一面，我竟然能厚着脸皮讲那么多笑话废话和情话，那个时候用尽全力想要给对方的快乐，其实同时也给了我自己，暧昧是会上瘾的，越沉浸越无法自拔。
其实那个时候我以为我已经走了九十九步，等他一句告白我就迎上去最后一步，后来才发现我每往前走一步，他都在后退，退到我开始看不到光为止，我们都没曾敢打破暧昧，那一年里我反反复复的思考是什么原因，后来在无所谓的时候才顿悟，我们大概只适合暧昧，我们看起来三观相似，在一起就觉得温暖有趣，我们甚至彼此确认我们是适合对方的人，可是一旦思考到要如何进入彼此的生活，我们双方其实都感到害怕。
暧昧是感情里最轻松的部分，它不用承担任何后果，甚至不用给予和付出，可以随时更换丢弃，大多数情况下因为我们不敢承诺，我们害怕承担，却又不舍失去，所以在暧昧里还期望能给自己的感情留一个周全，然后告诉自己，你看啊，我的爱情其实很干净纯粹。
但是亲爱的，爱情的真正意义是占有，是征服和侵略哪，你爱一个人的时候怎么可能不想要宣誓主权，你的东西别人看一眼你分明觉得是抢。暧昧却是你连吃醋的权利都没有，你必须假装懂事不作不闹，还小心翼翼如履薄冰，最重要的是这段时间里你要不断失望绝望却又重新给自己希望，一旦控制不住都可能精神崩溃，而这些可能对方甚至都不会有机会知道。
但是你知道放弃有多难吗？暧昧不像失恋，带来的是一次性锋利尖锐的伤口，只需等着伤口愈合即可，而暧昧就像是自己慢慢种下的毒瘾，你要忍着它发作！你看不到伤口在哪里，但是戒掉的时候却全身都难受。曾经我很用力的忍着不找他不理他忘记他，但很有可能一瞬间前功尽弃！
丝丝问我有什么捷径吗？我说就只有时间吧，那些你慢慢花时间积累起来的依赖和习惯都只能随着时间遗忘掉，直到你打开他的聊天窗口，却不知道再说什么话，直到你遇到下一个男生会像见他一般脸红心跳不知所措眼里有光。
丝丝说可能我再也遇不到这么喜欢的人了，我说那些重量其实都是你附加的呀，这个世界没有什么真命天子，一见钟情，那不过是一系列化学反应给大脑的错觉。虽然直到现在我也没有遇到那个如他一般甘愿让我自己变得有趣，变得更好的人，但是你会有很多时间去做比纠结那些事情更有意义的事情，比如研究经济学，参加个培训，学个舞蹈健身啥的……
丝丝说你闭嘴，道理我怎么可能不懂，虽然听起来你的那段暧昧像是编来骗我的，但我感觉确实好了很多，不过也倒是想见见那个能让我们如此理性的姑娘甘心暧昧一年的男人长得像哪个潘安，我拍她脑袋说，还是别见了，见了你也许会觉得我眼光没那么好，喜欢就那么喜欢了……
